- Включите, пожалуйста, специально для моей девушки Лены песню "Я люблю тебя, Марина, все сильней день ото дня!"
Добавить комментарий
Анекдоты про лену
Смешные анекдоты про лену — специально для Вас собрали коллекцию из 240шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Звонок на радио:
– Передаю папику привет от всего сердца до чл*на!
– Извините, до куда?
– Д*бил, дочь Лена!
– Передаю папику привет от всего сердца до чл*на!
– Извините, до куда?
– Д*бил, дочь Лена!
Знакомому приходит СМС-ка: "Милый, прости меня! Лена."
Лена- его бывшая подружка, расстались примерное с полгода назад.
Он отвечает: "И ты меня прости! Вова."
Ответ: "А тебя я никогда не прощу! Козёл!"
Лена- его бывшая подружка, расстались примерное с полгода назад.
Он отвечает: "И ты меня прости! Вова."
Ответ: "А тебя я никогда не прощу! Козёл!"
Кредитный инспектор Лена занимается сексом, если у парня есть паспорт и два поручителя.
- Лен, а Лен - а че ты каждyю ночь на полнyю гpомкость эpотикy по видикy смотpишь?
- Да нет y меня никакого видика!!!
- Да нет y меня никакого видика!!!
- Как у тебя с твоей девушкой? - Мы расстались. - А чего? - Поругались. Она кричит: - Ты не любишь меня. Я ей: - Оля, да люблю я тебя! - А она? - А она Лена.
Женщина отправляет телеграмму:
– Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку…
Телеграфистка:
– Написали бы короче: "Поздравляю всех"…
– Щас! А зять!?
– Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку…
Телеграфистка:
– Написали бы короче: "Поздравляю всех"…
– Щас! А зять!?
Весной снова разлилась река Лена.
Родители отправили Вовочку в другой город.
Через неделю от родственников приходит SMS-ка:
- Заберите Вовочку, лучше пришлите наводнение.
Родители отправили Вовочку в другой город.
Через неделю от родственников приходит SMS-ка:
- Заберите Вовочку, лучше пришлите наводнение.
- Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена
- До чего?
- Дочь Лена
- До чего?
- Дочь Лена
– Ой, Лен, какие блины-то вкусные!
– Спасибо, Коль. Кушай еще.
– Ну, правда вкусные! Вообще таких не ел!
– Ешь, ешь, Коленька.
– Ой, больше не могу. Целых 10 штук съел!
– Врешь, гад, 20!
– Спасибо, Коль. Кушай еще.
– Ну, правда вкусные! Вообще таких не ел!
– Ешь, ешь, Коленька.
– Ой, больше не могу. Целых 10 штук съел!
– Врешь, гад, 20!
- Я замуж собралась. А когда ты, Лена замуж выйдешь?
- А у меня, блин, проблема. Пробуют, хвалят, но не берут.
- А у меня, блин, проблема. Пробуют, хвалят, но не берут.
- Лена?
- Привет, Вася!
- Привет, Лена. Знаешь, я полюбил Машу.
- Машу? А как же я?
- Прости, совсем забыл! Ну как ты, Лена?
- Привет, Вася!
- Привет, Лена. Знаешь, я полюбил Машу.
- Машу? А как же я?
- Прости, совсем забыл! Ну как ты, Лена?
Наш вожатый Вася говорит, что боится спать один и поэтому он уходит спать или к поварихе Лене в соседний корпус или к вожатой отряда девчонок - Кате. Нас же он очень просит ночью не шуметь, чтобы его не искали. А мы и не шумим - мы курим! Нет, ну а чё еще делать-то пацанам?
На вечере встречи выпускников:
– Лена, школьная любовь, спасибо тебе за то, что ты привела меня в мою теперешнюю профессию.
– А ты кем работаешь?
– Венерологом.
– Лена, школьная любовь, спасибо тебе за то, что ты привела меня в мою теперешнюю профессию.
– А ты кем работаешь?
– Венерологом.
- Лен!! Леееенааа!!
- Шо?
- Групповуха с двумя "п"?
- Согласна!
- Дура, блин! Как пишется?!!
- Шо?
- Групповуха с двумя "п"?
- Согласна!
- Дура, блин! Как пишется?!!
– Лен, а давай я у тебя твою Мазду в лизинг возьму?
– Приступай!
– Приступай!
с форума:
"А"- лена привет с днем рождения!
"А"- когда бухать?
"Л"- Можно было с большой буквы написать))
"А"- Когда Бухать?
"А"- лена привет с днем рождения!
"А"- когда бухать?
"Л"- Можно было с большой буквы написать))
"А"- Когда Бухать?
У Лены свой, особенный метод вождения. Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрестку, она говорит страшное заклинание — «Чур я на главной! » и едет.
Новости шоу-бизнеса: на Лену Ленину напал безумный фанат.
Он был безумен, так как оказался фанатом Лены Лениной.
Он был безумен, так как оказался фанатом Лены Лениной.
- Милый, должна признаться: у меня до тебя было три мужчины...
- Лена, меня не было дома всего 30 минут! . .
- Лена, меня не было дома всего 30 минут! . .
Разговаривают две бабки у подъезда:
- Ох и страшная эта Лена, а муж у нее симпатичный.
- Околдовала, видимо, опоила каким-то зельем.
- А сестра у нее тоже страшная, почему не опоит себе кого-то?
- Сестра-то пострашнее будет - вот, наверное, и не получается пока опоить - не может близко подобраться, мужики разбегаются.
- Ох и страшная эта Лена, а муж у нее симпатичный.
- Околдовала, видимо, опоила каким-то зельем.
- А сестра у нее тоже страшная, почему не опоит себе кого-то?
- Сестра-то пострашнее будет - вот, наверное, и не получается пока опоить - не может близко подобраться, мужики разбегаются.
Форт Баярд.
- Лена, что там?
- Тут слон спит!
- Ключ под ним!
- Достала! Что дальше?
- Вставь ключ в отверстие!
- Вставила!
- Что происходит?
- Слон проснулся.
- Лена, что там?
- Тут слон спит!
- Ключ под ним!
- Достала! Что дальше?
- Вставь ключ в отверстие!
- Вставила!
- Что происходит?
- Слон проснулся.
У Лены интимное место – как вход в метро. Деньги есть – добро пожаловать
- Саш, тебе уже хватит, домой пора.
- Катя, я трезвый, прекрасно всё контролирую.
- Я Лена!
- Катя, я трезвый, прекрасно всё контролирую.
- Я Лена!
- Лена, давай поговорим.
- Я очень устала, давай лучше потанцуем.
- Я очень устала, давай лучше потанцуем.