Анекдоты про лену

Оба прекрасно проводили отпуск. Он - на Лене, она - под Владимиром...

- Света, все мужики в Интернете как на курорте!
- Как это Лена?
- Все холостяки!

На вечере встречи выпускников:
- Лена, школьная любовь, спасибо тебе за то, что ты привела меня в мою теперешнюю профессию.
- А ты кем работаешь?
- Венерологом.

Лена Беркова пользовалась успехом в старших классах... а училась в младшем.

Лена никогда не залетает, потому использует самый надежный контрацептив – своего старшего брата, десантника - контрактника.

Известный тренер по спортивной гимнастике звонит своей не менее известной ученице и просит ее выступить на открытии детского турнира.
- Лена, я тебя включил в программу. Ты должна быть ровно в девять! Кровь из носу!
Но в условленный день гимнастка не пришла. У тренера звонит телефон, расстроенный голос сообщает:
- Владимир Иванович, я не смогла прийти, у меня месячные.
- Лена, ну я же просил кровь из носу, а не из….
Andrew

Поехав с незнакомыми парнями на шашлычки, Лена только потом поняла, почему она не скидывалась...

- Лена, а пойдём в горы с тобой на выходные!?... Подышим свежим воздухом, позагораем.
- Нннну… не знаю… А ты случайно не озабоченный?
- Не, ты что, как ты могла такое подумать!?
- Ну тогда не пойду.

- Лена! Я ради тебя татуировку сделал, читай!
- "Не забуду Зину с компрессорного". А это точно ради меня?
- Не веришь? Эх, Лена, не с того жить начинаем!

- Лена, не пожирай так жадно всех проходящих мужчин!
- Но я же глазами...
- Тогда хотя бы не чавкай!

- Как у тебя с твоей девушкой? - Мы расстались. - А чего? - Поругались. Она кричит:"Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!" - А она? - А она Лена.

Лена - девушка очень красивая и глаз на ней отдыхает, а вот все остальное возбуждается.

- Лена, а мальчики, с котoрыми ты встречалась, кто по знаку Зодиaка?
- Козерог, Телец, Овен.
- Во блин ... всю скoтину собрала!

Сегодня верных ленинцев можно встретить только среди поклонников писательницы и фотомодели Лены Лениной.

Женщина отправляет телеграмму:
– Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку…
Телеграфистка:
– Написали бы короче: "Поздравляю всех"…
– Щас! А зять!?

- Как у тебя с твоей девушкой? - Мы расстались. - А чего? - Поругались. Она кричит: - Ты не любишь меня. Я ей: - Оля, да люблю я тебя! - А она? - А она Лена.

В ночном клубе общаются две гламурные девицы, одна выдаёт:
- Прикинь, Лена, узнала, что такое кунилингус!
- Да ты что?! Ну-ка рассказывай!
- Ну это типа, как минет, тока наоборот...
- Да ты что?! Это типа дуть надо?

с форума:
"А"- лена привет с днем рождения!
"А"- когда бухать?
"Л"- Можно было с большой буквы написать))
"А"- Когда Бухать?

У Лены гладкая кожа... без выпуклостей.

— Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
— Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!

- Лена, ты не знаешь, что хочет в подарок твой муж на день рождения, а то нам стыдно спросить.
- Он хочет сапоги женские, итальянские, 38 размера, но стесняется признаться... И мультиварку...

У Лены интимное место – как вход в метро. Деньги есть – добро пожаловать

- Девушка, покажите, пожалуйста, чайник... Лена - в будущем умрет от накипи.

- Ой, Лен, вчера с мужем футбол смотрела!
- Да ты чеее?
- И кто с кем играл?
- Судя по комментариям мужа "Волки позорные" с "Козлами кривоногими"!

– Лен, а давай я у тебя твою Мазду в лизинг возьму?
– Приступай!