Анекдоты про ленина

- Вовочка, а как ты относишься к Ленину?
- Я его боюсь.
- Почему?
- А он вечно живой и любит детей...

(Про шоу-бизнес)...
1917 год, революция и все такое.
Железный Феликс обращается к Ульянову-Ленину:
- Владимир Ильич! Тут, надо бы выступить... на заводе Михельсона перед рабочими...
Ленин:
- Не вопрос, - 3000$!!! На ноябрьские праздники буду Восьмерку стоить, и не забудьте внести в технический райдер броневичок и холостые патроны для Каплан...

Идет по Красной площади в 6 утра Ленин. В одной руке удочки, в другой ведро, на ногах сапоги. Навстречу ему Дзержинский:
- Куда это вы, Владимир Ильич, в такую рань?
- На 'ыбалку, Феликс Эдмундович, на 'ыбалку.
- А удочки-то зачем?
- А для конспи'ации.

Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: "Шкрабы голодают".
- Кто, кто? - не понял Ленин.
- Шкрабы, - сказали ему - это новое обозначение для школьных работников.
- Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! - возмутился Владимир Ильич.
Через неделю пришла новая телеграмма: "Учителя голодают"
- Вот - совсем другое дело! - обрадовался Ленин.

Звонок по телефону:
- Ты мне, похоже, неверный адрес назвал. Улица Ленина, дом 41, пятый подъезд, квартира 107. Верно?
- Не подъезд, а парадная. Перезайди.

Муж возвращается домой, застает жену с любовником и собирается с ним расправиться.
– Не смей его бить! – кричит жена. – Он живого Ленина видел!

Не пропустите! Только 9 мая! Экранизация поэмы Н. А. Некрасова "Кому на Руси жить хорошо"! Смотрите на мавзолее Ленина!

Читаю: "Ленин ушёл в декрет..." Ни хрена себе! Перевернул страничку: "... с головой". Фу ты, почудится же!

По мнению Г. Зюганова, коммунистическая идеология не противоречит православной вере. Ленин в мавзолее лежит теперь на животе.

Круто, когда у тебя прописка "Москва. Красная Площадь"… только если ты не Ленин…

Ленин обращается к Крупской: — Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом. — Да, да, Володенька. — Что да, да...? Вот я и думаю может ты мне несчастье приносишь?

Октябренок подходит к пионеру, тот презрительно:
— Чего тебе мелочь?
— Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
— Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли...

Ленин был большим шутником. Он пришёл к власти, пообещав крестьянам землю. Но те её так и не увидели… Но крестьяне тоже были большими шутниками. Поэтому Ленин не видит землю до сих пор…

— Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
— Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать п*зды товарищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.

Ночной кошмар Новодворской: воскресший Ленин перепутал её с Крупской.

1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Неподалеку сидит пролетарий – в одной шайке моется, а другой ноги парит. Ленин – к нему:
– Товарищ, уступите одну шаечку!
– Пошел нах*й!
Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:
– Товарищ, это не по-коммунистически – у вас две шайки, а у меня – ни одной!
– Пошел нах*й, а то щас как въ*бу шайкой по лысине!
Через пятьдесят лет. Председатель собрания:
– А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!

- Криминальные новости Мухосранска.
Вчера на улице Ленина столкнулись две маршрутки. Ни один из 180 людей не пострадал.

Придумали как-то ученые живительный порошок: на что не посыпешь - все оживает. В Политбюро сидят, голову ломают, кого бы оживить. Ленина? На фига тогда столько денег на мавзолей тратили... Сталина? Да ну, воскреснет всех расстреляет. Решили неизвестного солдата оживить. Достают останки, сыпят на них порошком. Ну, тот и воскресает. Спрашивают у него:
- Ну, как товарищ? Как самочувствие?
А тот в ответ:
- Я,я! Зер гут, кагашо!

Государственной Орденов Ленина и Красного Знамени
Высшей Экономической Академии имени Плеханова требуется такая же уборщица.

Женщина спрашивает у мальчика на улице:
– Мальчик, не подскажешь, как найти площадь Ленина?
– Это же просто – нужно длину Ленина умножить на его ширину.

В детском садике Ульяновска торжественно открыли мемориальную доску:
"В этом углу стоял Ленин".

- А мы дочку в честь Ленина назвали!
- Леной?
- Нет, Володей.

- Атомная бомба под наш брак была заложена ещё Лениным в 1918 году!
- Как?! Но мы тогда ещё не родились.
- Да, но Ленин подписал декрет о свободе разводов.

Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину.

Вот что получается, когда не можешь закончить:
Что было раньше: курица или я?
Что ты жадно глядишь? – Надо!
И родина щедро поила меня.
Бутерброд – всегда!
Сытый голодного не раз.
Товарищ, верь: взойдет!
Ленин умер – дело его.