Решил прыгнуть с парашютом. Мама долго отговаривала, а батя сказал, что это очень смелое решение для человека, который сломал ногу, спускаясь по лестнице…
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про лестницу
Короткие смешные анекдоты про лестницу — специально для Вас собрали коллекцию из 254шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Ночной звонок в пожарную часть:
— Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина!
Диспетчер:
— Гражданка, звоните в милицию.
— При чем тут милиция?! Ему лестница нужна!
— Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина!
Диспетчер:
— Гражданка, звоните в милицию.
— При чем тут милиция?! Ему лестница нужна!
Я за спортивный образ жизни, поэтому между лестницей и эскалатором всегда выбираю лестницу. Ну, только, если не вверх, конечно, я же не к Олимпиаде готовлюсь.
Ночной звонок в пожарную часть:
— Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина!
Диспетчер:
— Гражданка, звоните в милицию.
— При чём тут милиция? Ему же лестница нужна!
— Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина!
Диспетчер:
— Гражданка, звоните в милицию.
— При чём тут милиция? Ему же лестница нужна!
- Ты представляешь, я вчера упал с 15-метровой лестницы!
- Ни хрена себе! И на тебе ни царапины. Это как же тебе повезло!
- Да просто это была самая нижняя ступенька.
- Ни хрена себе! И на тебе ни царапины. Это как же тебе повезло!
- Да просто это была самая нижняя ступенька.
Гадалка - клиенту:
- Я вижу Ваше будущее. Оно прекрасно: высокая должность, Вы быстро карабкаетесь по лестнице, Вы в блестящей форме.
Клиент:
- Это я все знаю. Я пожарный.
- Я вижу Ваше будущее. Оно прекрасно: высокая должность, Вы быстро карабкаетесь по лестнице, Вы в блестящей форме.
Клиент:
- Это я все знаю. Я пожарный.
Яша Рабинович мыл окна на девятом этаже и нечаянно уронил монетку.
Он молнией бросился вниз по лестнице и, когда выбежал во двор, монетка стукнула его по голове.
Он молнией бросился вниз по лестнице и, когда выбежал во двор, монетка стукнула его по голове.
Стоит маляр на лестнице и красит забор. К нему подходит мальчик и спрашивает его:
- Ты за кисточку крепко держишься?
- Да! - отвечает ему маляр.
- Тогда я лестницу убираю!
- Ты за кисточку крепко держишься?
- Да! - отвечает ему маляр.
- Тогда я лестницу убираю!
Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос "Кто отец ребенка?" она отвечала весьма лаконично:
- Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!
- Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!
Одиночество — это когда уставший с работы поднимаешься по лестнице, чувствуешь вкусный запах свежеприготовленной еды из какой-то квартиры и понимаешь — не из твоей...
По лестнице идет блондинка, а вниз идут двое мужиков.
Один другому говорит, оглядываясь:
- А она без трусиков.
Блондинка:
- Фу, нахалы.
Мужики в ответ:
- Зато вы не блондинка!
Один другому говорит, оглядываясь:
- А она без трусиков.
Блондинка:
- Фу, нахалы.
Мужики в ответ:
- Зато вы не блондинка!
Встретились бывшие одноклассники:
- А помнишь, как нас под лестницей застукали, когда мы пили пиво? - спрашивает парень.
- Хорошо, что мы еще одеться успели! - говорит девушка.
- А помнишь, как нас под лестницей застукали, когда мы пили пиво? - спрашивает парень.
- Хорошо, что мы еще одеться успели! - говорит девушка.
Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая, бедная посуду моет...
Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая, бедная посуду моет...
Старшина Мотин принес домой пирог, который изъял из передачи заключенного. И вот уже третий день семья Мотиных ходит в туалет, избавляясь от веревочной лестницы.
А. Даутов
А. Даутов
Гадалка - клиенту.
- Я вижу у вас прекрасное будущее... Высокая должность... Вы быстро карабкаетесь по лестнице... Я вижу вас в блестящей форме...
Клиент:
- Это-то я все знаю. Я пожарный.
- Я вижу у вас прекрасное будущее... Высокая должность... Вы быстро карабкаетесь по лестнице... Я вижу вас в блестящей форме...
Клиент:
- Это-то я все знаю. Я пожарный.
Предусмотрительный парень, впервые идя в гости к девушке, специально поднимается на девятый этаж не на лифте, а пешком по лестнице, чтобы прочитать, что о ней пишут соседи.
Встречаются на лестнице два соседа.
- Знаешь гея Сергея из нашего подъезда? Он недавно переспал с женщиной!
- Так что, он теперь би?
- Нет, как был п**арасом, так и остался!
Borman88
- Знаешь гея Сергея из нашего подъезда? Он недавно переспал с женщиной!
- Так что, он теперь би?
- Нет, как был п**арасом, так и остался!
Borman88
Классная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая бедная посуду моет....
Муж возвpащается домой из командиpовки. Поднимается по лестнице и видит соседа. Спpашивает:
- Hу как, к моей-то много наpоду пpиходило?
- Да вообще никого не было...
- Hу и я не пойду...
- Hу как, к моей-то много наpоду пpиходило?
- Да вообще никого не было...
- Hу и я не пойду...
Один мужик рассказывает другу: — Возвращаюсь я вчера домой с пятью литрами пива, но на лестнице запнулся и упал! — И что, разлил? — Нет, я стиснул зубы покрепче и рта так и не раскрыл.
Монашка звонит в пожарную часть: — Срочно приезжайте! Ко мне в окно пытается влезть мужчина. — Может, Вам лучше обратиться в милицию? — Какая милиция?! Зачем милиция? Ему лестница нужна!
Классная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая несчастная, посуду моет...
Один мужик рассказывает другу:
- Возвращаюсь я вчера домой с пятью литрами пива, но на лестнице запнулся и упал!
- И что, разлил?
- Нет, я стиснул зубы покрепче и рта так и не раскрыл.
- Возвращаюсь я вчера домой с пятью литрами пива, но на лестнице запнулся и упал!
- И что, разлил?
- Нет, я стиснул зубы покрепче и рта так и не раскрыл.
Пьяный мужик возвращаеться домой, поднимается по лестнице и слышит как из соседней двери спорят:
- Ах так!? В таком случае я тебе не хозяин!
- Ах так!? В таком случае я тебе не собака!
- Ах так!? В таком случае я тебе не хозяин!
- Ах так!? В таком случае я тебе не собака!