Топ-50 анекдотов про лестницу

Утро 9 марта. Спускаясь по лестнице, вижу мой друг Сашка на лестничной клетке, на раскладушке спит. Разбудил, спрашиваю:
- Саня что случилось дружище?
- Да вот 8 марта отпраздновали, - из дома выгнали...
- А натворил-то чего?
- Жена просила не забыть тёщу поздравить, ну я и поздравил.....по своему
- Это-же как надо было поздравить,чтобы за дверь выставили так жёстко?
- Да мы с тестем по 550 грамм "приняли" и тут меня осенило, жене тост "двинуть": .....Дорогая Лена....ё... твою мать....

— Сема, за что ты вчера так громко ругал своего сына?
— Да купил я ему новые ботинки и велел шагать по лестнице через ступеньку, чтобы подошвы меньше стирались!
— И что он тебя не послушал?
— Этот маленький и жадный еврей начал перешагивать по две ступеньки и порвал штаны!

Повела учительница детей на экскурсию, на стройку. Там случился несчастный случай - строитель упал с лестницы разбился насмерть. Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Наверно дядя выпил...
Вдруг встает Вовочка:
- Нет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал: "Мальчик, твою мать! Не тряси лестницу!"

Одиночество — это когда уставший с работы поднимаешься по лестнице, чувствуешь вкусный запах свежеприготовленной еды из какой-то квартиры и понимаешь — не из твоей...

Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза"...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...

Встреча одноклассников:
- А помните, как нас в школе застукали, когда мы под лестницей курили?
- Ага. Хорошо еще, что мы одеться успели!

- По служебной лестнице лучшего всего подниматься налегке.
- Без семьи и детей?
- Без стыда и совести...

Несколько лет назад ушел из жизни дед моей жены. Поминки, как правило, событие не веселое. Пришедшие люди сидят, вспоминают как жил человек. И вот соседка (медик) вспоминает:
- А помнишь, молодым учудил? Как он с лестницы навернулся? Ужас! Ко мне приходит весь в крови, голова пробита... я так перепугалась! (события 30-летней давности)
Тут дальняя родственница спрашивает:
- Так выжил хоть?!
Тишина... Двоюродный брат усопшего:
- Нет! Помер. Да похоронить времени не было.

Эскалаторы не ломаются, они просто превращаются в лестницы.

Долго думали в армии, куда чукчу пристроить, и определили в пожарники.
Через неделю начальник расчета приходит к начальнику пожарной части:
- Опять у нас с чукчей ЧП.
- Мать вашу етить! сколько раз уже говорил вам, чтоб технику безопасности соблюдали!
- Так мы соблюдаем. Вон, ему на верхушке лестницы прибили плакат - СТОП!
- Ну и чего ж?
- Так он, оказывается, читает медленно.

Маляр красит стенку в сумасшедшем доме. Подходит псих:
– Ты крепко за кисточку держишься?
– Да – отвечает тот.
– Тогда я лестницу забираю.

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона: — По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто—нибудь из вас, почему? Руку поднимает Вовочка: — Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

Столовая, кафе, ресторан - карьерная лестница таракана.

— Пришёл к врачу мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы. Врач прописал мазь и велел втирать в это место... — Вскоре приходит другой мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы, которую кто—то намазал мазью.

Предусмотрительный парень, впервые идя в гости к девушке, специально поднимается на девятый этаж не на лифте, а пешком по лестнице, чтобы прочитать, что о ней пишут соседи.

Я за спортивный образ жизни, поэтому между лестницей и эскалатором всегда выбираю лестницу. Ну, только, если не вверх, конечно, я же не к Олимпиаде готовлюсь.

Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим. Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

Кот по кличке Том вел себя странно: метался по окрестным дворам, забирался на крышу по пожарной лестнице, рыскал по подвалам. Хозяина спросили: — Он что у вас, спятил? — Да что вы! Все гораздо проще. Его кастрировали и он спешит отменить все свои свидания.

Женщина, с вашим весом вам не шведский стол нужен, а шведская лестница!.

Чем непроходимей служебная лестница, тем больше проходимцев с черного хода.

Шотландские пожарные стесняются пользоваться лестницами.

Сколько нужно фрейдистов, чтобы поменять лампочку? Два. Один меняет, второй держит ему член. ОЙ, ЛЕСТНИЦУ!!! Я ХОТЕЛ СКАЗАТЬ ЛЕСТНИЦУ!!!!!!!!

Есть карьерная лестница, а есть еще скоростной карьерный лифт, но в него пускают только с родителями.

- Какие все-таки люди неблагодарные.
- Чего это ты вдруг?
- Да вот, иду я сегодня по лестнице, вдруг слышу шум из лифта. Оказалось, соседка с 5-го этажа застряла. Ну, я и помог ей выбраться. А она мне говорит: "Достал ты меня, милок".

Ну и что, что в Сингапуре улицы моют шампунями? Зато у нас лестницы моют хлоркой.

Сколько нужно чиновников, чтобы вкрутить лампочку? Двое: первый ставит лестницу и крадет лампочку, второй вкручивает лампочку и крадет лестницу.

Сегодня понял, что я чувак приличный, когда летел с лестницы и кричал: « Ой-ой-ой!»

Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза"...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей, ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...

Жена зовет мужа:
- С лестницы ужасно воняет. Там явно что-то сдохло. Разберись.
- Да ладно, это соседи готовят.
- Сходи сам понюхай.
Муж уходит, возвращается через пять минут:
- Мы были оба правы. Там что-то сдохло, соседи это нашли и готовят.

Врач:
- Вы сломали ногу в трёх разных местах.
- Вы ошибаетесь, только в одном месте… Просто упал с лестницы в офисе, больше нигде не падал.
- Понятно, надо бы ещё повреждения головы проверить.

Все бомжи гадят под лестницей в подъезде и только в Питере в парадном.

Старшина Мотин принес домой пирог, который изъял из передачи заключенного. И вот уже третий день семья Мотиных ходит в туалет, избавляясь от веревочной лестницы.
А. Даутов

– Вчера я упал с тридцатиметровой лестницы!
– И жив остался?
– Да, я ведь упал с первой ступеньки.

Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая, бедная посуду моет...

Центробанк расширил коридор и устало вышел на лестницу...

Поднимаются парень и девушка по лестнице. Парень достает ключ и долго не может попасть в замок. Девушка говорит:
— Да ,хорошенькое начало...

Социальная лестница - это когда раньше ты плакала в метро, а теперь в такси.

Гадалка - клиенту:
- Я вижу Ваше будущее. Оно прекрасно: высокая должность, Вы быстро карабкаетесь по лестнице, Вы в блестящей форме.
Клиент:
- Это я все знаю. Я пожарный.

Поздно ночью пьяный муж возвращается домой. Впотьмах падает на лестнице и в кровь разбивает з*дницу. На цыпочках пробирается к трюмо, оголяет з*дницу и наклеивает пластырь. Утром жена:
– Опять вчера пришел пьяным?
– С чего ты взяла?
– А кто все трюмо пластырем заклеил?

Зима.
Собрание трудового коллектива.
Кворум 5 процентов, остальные на бюллетене.
Председатель:
- А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
Иванов:
- Да курить надо на лестнице, а не на улице.

Иванов пришёл в Управляющую Компанию с претензией: мусоропровод вечно забит, лифты не работают, крыша течёт...
Ответ УК:
1. Не нравится твой дом — вали в другой.
2. Ты хоть что-то сам сделал? Лестницу хоть раз помыл?
3. В доме через дорогу вообще крысы живут.

Двое сильно выпивших расстаются. Один другому жалуется: – Опять жена домой не пустит. – А ты попробуй по—другому. Перед дверью разденешься догола. Жена только дверь откроет, ты одежду бросай в квартиру. Постесняется же она тебя голым на лестнице оставить. Через некоторое время встречаются снова: – Что же ты наделал. Я из—за тебя в вытрезвитель попал. Одежду бросил в дверь, а тут объявляют: «Следующая станция Белорусская».

На бракоразводном процессе судья спрашивает истца:
- Когда вы впервые заметили, что жена вас разлюбила?
- Год назад, когда я упал с лестницы.
- И что же?
- Жена крикнула мне: "Раз уж ты там, внизу, посмотри закипел ли чайник!"

На телебашне лифт сломался. Лезет бригада ремонтников по лестнице на самый верх. А среди них был подмастерье, который заикался.
До середины долезли, подмастерье:
– Ии-ии-и-и…
– Че?
– И-и-ии-…
– Ладно, потом скажешь, залезем наверх сначала.
Забрались наверх:
– Ну, говори.
– И-и-и-инструменты забыли
Вся бригада лезет вниз. Слезли, взяли инструменты, лезут обратно, до середины опять добрались:
– Ии-и-и-и…
– Так, слазим мужики, опять наверно че-то забыли.
– И-и-ии-и…
Слезли.
– Ну, че опять забыли?
– И-и-и-и и пошутить нельзя?

Пьяные грузчики, пытаясь найти тормоз, отчаянно давили на все педали подряд, но поехавшее с лестницы пианино было уже не остановить.

Сепаратист в Донецке вбегает в свой подъезд, хотел по привычке рвануть по лестнице на 5-й этаж, когда смотрит - опа - лифт уже работает. Приезжает на свой этаж, входит в квартиру, - опа уже газ есть и жена что-то на кухне готовит. К компу - интернет есть ! Забегает в ванную - открывает краны - есть вода и холодная и горячая. Уныло садится на край ванны и кричит жене: - Ну все ! Кабздец! нацгвардия взяла город.

- Чем модное ныне выражение "социальный лифт" отличается от старого доброго "карьерная лестница"?
- По карьерной лестнице взбираешься медленно, постепенно, затрачивая силы и время. В социальном лифте достаточно знать какую кнопку нажать, чтоб взлететь. Ну и если где застрянешь - кому позвонить чтобы помогли...

— Слышь, а где Васян? Чё-то его не видно.
— Дык он же в больнице лежит.
— А чё с ним?
— Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
— Нифига себе, а он чё, с лестницы навернулся?
— Да не, нажрался, вышел на улицу, докопался до какого-то студента и порвал ему курсач.

— Говорят, ваш муж в больнице. Что с ним? — Дело в том, что он слезал с крыши по лестнице, которую я только что убрала.

– Мама! Папа с лестницы упал!
– Да ты что! И что сказал!?
– Мат пропустить?!
– Ну конечно!
– Молча упал.