Анекдоты про летие

- Мама, можно я пойду на концерт Стаса Михайлова?
- Иди, доченька. Сделай себе подарок 50-летие.

Если вам на 16-летие подарили воздушные шарики с цифрами, не выбрасывайте их.
Их можно использовать ещё на 19, 61 и 91 год!

Поздравление от мамы: ПОЗДРАВЛЯЮ ТЕБЯ,
ДОЧЕНЬКА, С 19-ЛЕТИЕМ И ЖЕЛАЮ ВСЕГО
ХОРОШЕГО, ЧТОБ У ТЕБЯ ВСе БЫЛО ХОРОШО! Я
ТЕБЯ ЛЮБЛЮ! (Куча сердечек и смайликов)
Поздравление от папы:
— Ну, с 20-летием, дочь.
— Мне 19, пап!
— А, ну да, точно...

По итогам голосования международному аэропорту Казани присвоено имя Габдуллы Тукая. Алсу попросила расстроенную Микеллу не огорчаться, а папа пообещал подарить к 11-летию что-нибудь посущественнее.

Одна подруга жалуется другой:
- Вот дети пошли. Дочке 16 лет, а уже всю ночь по клубам шляется. Не понятно, чем занимается! Даже забыла поздравить мать с 30-летием!

50-летие у жены. Встает муж и произносит тост:
- Я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая как щи, не за твои 40 когда ты была крепкая как коньяк, не за твои 30 когда ты была игривая как шампанское, я пью за твои 20 - когда ты была сочная как персик!
Жена обиделась, и произнесла ответный тост:
- А я пью не за свои 20, когда я была сочная как персик, но тебе досталась надкусанная, не за свои 30, когда была игривая как шампанская и тебе доставалась только пена, и не за свои 40, когда я была крепкая как коньяк и ты распивал его на двоих, я пью за свои 50, когда я кислая как щи, а ты рад бы похлебать да нечем!

Школьники Москвы пожаловались в прокуратуру на присутствие немецкого языка в учебнике немецкого языка. Это недопустимо в год 70-летия Победы.

Вот дети пошли. Дочке 16 лет,а уже всю ночь по клубам шляется. Не понятно чем занимается! Даже забыла поздравить мать с 30-летием!

- Пил?!
- Дорогая, смотрю в интернете новости, а там окно - "Отпразднуйте 70-летие Porsche вместе с нами". Закрываю, опять выскакивает, закрываю, опять выскакивает. Ну я пошёл, взял бутылку, чтобы отстали.

В честь 60-ти летия Великой Победы папой римским избран немец с именем
Иосиф.
Что? Почему так долго выбирали?
Сперва хотели наречь Адольфом Вторым, но трижды перегаливали.
gc

Встречаются Хаим и Абрам, которые не виделись много лет.
Хаим:
- Абрам, я слышал, ты скоро отметишь 50-летие совместной жизни!
Что Саре подаришь-то?
Абрам:
- Помнится, на 25-летие совместной жизни я свозил Сарочку на отдых в Зимбабвe. Может, на 50-летие поеду, да привезу ее обратно....!?

Сообщение на пейджер: Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня
5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама .

Вместо обещанного коммунизма состоялись Олимпийские игры!
Вместо празднования 100-летия Октября состоится премьера "Матильды"!

Идет реклама нового фильма про Аллу Пугачеву, посвященного её 65-летию... Лицо актрисы, сыгравшей молодую Примадонну, упорно не показывают. Да ну нах, неужели опять Безруков?!

Полный разрыв шаблона - это когда самодержец распоряжается подготовить праздничные мероприятия в честь 100-летия революции, приведшей к свержению самодержавия.

КПРФ отметит 100-летие Великой Октябрьской революции приёмом в отеле «Ренессанс Москва Монарх Центр»
Ленин в шоке!...

У моей матери был родной брат, который на 18-летие разбился на мотоцикле, который ему и подарили.
Когда мне стало 18 лет и я попросил родителей купить мне мотоцикл, мать закатила истерику, что нет, не позволит покупать мне мотоцикл, и что бы я тратил деньги на что угодно, но не на это, и баста!
И добавила, что мотоцикл ее брата я и так могу забрать себе бесплатно.

Вчера Я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжег все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?!

Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал
14-летие своего червя.

В честь 70-летия мэра Москвы было решено переименовать "лужНИКИ" в
"лужКИНЫ".

На торжественном параде на Красной площади, посвященном 60-летию победы, будут впервые представлены колонны со служебными собаками, а также со специально обученными кошками, попугаями, хомячками и черепашками.

Эх, молодёжь. В 16 лет завела себе ухажера, а маму с 30-летием поздравить забыла.

Х-летие окончания школы, встреча выпускников.
ОН провожает ЕЕ.
ОНА: Может, ты зайдешь и останешься у меня?
ОН: Боюсь тебя разочаровать, ведь я служил на подводной лодке.
ОНА: Брось прибедняться, весь класс знает, что у тебы золотые руки и язык хорошо подвешен.

- Дед, что тебе подарить на 87-летие?
- Новую записную книжку. В моей старой, млядь, все уже умерли!

Классный подарок на 60-летие старожила ЖЕКА №5, сантехника Ивана Петровича, сделали его коллеги - подарили современный смартфон. Теперь, когда у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона, при входящем звонке, его абоненты чаще вместо "Алло?" слышали: "Да @б твою мать!!!"...