Анекдоты про лето

Радует, что никто не ноет, что просирает лето. Все, кто ныл, уже выросли и поняли, что просрали жизнь и это лето уже ничего не изменит.

У нас такое лето, что в помещении нужно одеваться.

Ну вот и закончилась демо-версия лета.

Когда в сентябре-октябре в Москву приходит почти летнее тепло - это называется "бабье лето".
А если в ноябре? "бабушкино"?

Жил-был кот. Хозяйка в нем души не чаяла, а кот вел себя премерзко.
Только март на дворе - кота нет. В конце мая является весь ободранный, худой, но довольный. В конце концов хозяйке это надоело, понесла она его к ветеринару, тот что-то где-то подрезал, зашил и сказал, что теперь у нее не кот, а "просто киса".
И пришел март, и кот исчез. Апрель, март - нет, лето - кота нет, осень - нет, с первым снегом кот возвращается толстый, пушистый, и опять-таки очень довольный. Хозяйка не выдержала:
- Слушай, Вася, мы же вместе с тобой были у врача, он же тебе кое-чего - того...
- Ну! С моими талантами и опытом я - консультировал!

— Ну где же лето?
— Где, где... Под одеялом лето!

Приехал внук из города к бабушке в деревню на лето и выменивал у местных клубничку на "клубничку".

- Алло, а Васю можно?
- Он на катке.
- Так сейчас же лето.
- Идиот! Василий работает в Автодоре асфальтоукладчиком.
Верт.

Лето 2010 многим запомнится..... как последнее прохладное лето третьего тысячелетия.

Жена мужу: "Дорогой, купи мне на лето кроссовки и футболку".
Муж: "Дура, а ты в футбол играть умеешь?"

Лето устроено так, что ждешь его целый год, а потом оно приходит и ничего не случается.

Остановите лето! Я не успеваю отдыхать!!!

Каждое лето одесские пляжи особенно богаты залежами красивых женщин.

Диалог старшеклассников:
Он: Мне за сочинение "Как я провёл лето" поставили 5+
Она: А мне 18+

Скоро лето. Теперь в счастливого фермера можно будет поиграть и на даче...

У вас есть такое же лето, но на размер побольше?

Хватит ныть о прошедшем лете. Достань теплый плед, купи хороший чай, и наслаждайся осенью.

Хит кулинарного сезона "Лето 2010": тушеные грибы с дымком

Лето прошло, а ты белый как сметана, и жирный как сметана.

Прошло лето и не надо ломать голову, где можно недорого отдохнуть. Теперь ответ ясен, как никогда: Недорого отдохнуть можно только на собственном диване!

Мужик пришел к ясновидящему и говорит "хорошая погода сегодня".
Ясновидящий: "да, напоминает мне лето 2022".

1. Надо похудеть к лету.
2. Майские праздники.
3. *Вы находитесь здесь*
4. Надо похудеть к следующему лету.

Ну что вам рассказать о лете?... Прощёлкали мы мышкою его...

Ах, июнь — начало лета.
Море, пляж, кругом народ.
Помечтаешь две минуты.
Дальше полешь огород.