Смешные анекдоты про лето — специально для Вас собрали коллекцию из 704шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
— Наум Маркович, как собираетесь провести лето? — Гриша, я, конечно, не эксперт, но что-то мне подсказывает, судя по весне, это лето собирается провести нас...
- Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето? - Ну откуда же мне знать. - Потому что зимой я большой и тёплый няша, а летом жирный, потный мудак.
Как готовится женщина к летнему купальному сезону - разнообразные крема (загара, комары и т. д.), купальники (каждое лето новая мода), панамы, сарафаны, шлепки - всего и не перечислишь. Как готовится мужчина к летнему купальному сезону - подстригает ногти на ногах.
Выходные в стиле Бродского, лето в стиле Бродского, вообще жизнь в стиле Бродского. Нет, я не интроверт, просто на образ жизни Есенина мне пока не хватает денег.
Жена: - Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце. Я: - Я что-нибудь придумаю. Захожу в детскую, сын сидит за столом: - Привет, папа! - Привет, ты чем занимаешься? - Рисую нашу семью, нам в школе на лето задали. - Собаку сотри…
Собрался мужик на рыбалку, а жена ему: — Одевайся теплее! — Ты сбрендила? Лето на дворе! — Ну в прошлые выходные ты пьяный принес мороженую рыбу, я подумала, что ты на север рыбачить летаешь...
Так странно… каждый раз, как только я решаю правильно питаться, неожиданно приходит новый год, рождество, 8 марта, пасха, дни рождения, лето, отпуск, зима или пятница, и всё портит!
После свадьбы молодожёны пошли купить новую обувь жениху. И не могут найти нужный размер. Невеста спрашивает: — Почему у тебя такая большая ступня? Он отвечает: — В детстве каждое лето я проводил в деревне у бабушки, постоянно бегал босиком, без обуви. Вот нога и растопталась. На что невеста с нескрываемой злобой говорит: — Лучше б ты БЕЗ ТРУСОВ бегал!
Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится. Мимо идет тетка. — Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил. — Дверь?! Зачем?!! Че тут брать—то?!
В армии дух подходит в дембелю. — Хорошо вам товарищ дембель, через неделю уже домой. — Нихрена ты дух не понимаешь. Вот тебе сколько служить? — Год — Что такое год: осень — зима — весна — лето и домой. А мне ещё служить понедельник, вторнииик, срееедааа, четвееееррррггг, пяяятннииииица, сууууубббоооооттааааа, ввоооооссссккрееееесеееениеее и аж только в следующий понедельник домой!
Теща: - Сынок, плохо мне что-то, помру видать к лету, испорчу вам, молодым, отпуск... Нет, надо крепиться, надо... Зять: - Мама, не надо из-за нас менять свои планы!
Одесса, знойное лето, приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита: - Подскажите пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду? Одессит: секундное размышление... - Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.