Младший лейтенант, 48 лет. У него в начальстве связей нет.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про лейтенанта
Короткие смешные анекдоты про лейтенанта — специально для Вас собрали коллекцию из 192шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Младший лейтенант, 48 лет. У него в начальстве связей нет.
Хочешь развестись с генералом - выходи замуж за лейтенанта.
Скромного лейтенанта милиции наглые голуби повысили в звании.
- Товарищ лейтенант, почему честь не отдаете?!!!
- А что, вам своей мало?!
- А что, вам своей мало?!
- Товарищ лейтенант - вы дурак!
- Товарищ полковник, но...
- Приказы не обсуждаются!!!
- Товарищ полковник, но...
- Приказы не обсуждаются!!!
Солдат ребенка не обидит. Лейтенант Петров еще ни разу не задерживал алименты.
Товарищ лейтенант! У вас солдаты в самоволку ходят, а вы тут стоите неподстриженный.
Команде КВН "Дети лейтенанта Шмидта" присвоено очередное звание "Дети капитана Гранта"!
Откуда взялись дети лейтенанта Шмидта и капитана Гранта знает только поручик Ржевский.
Лейтенант - дневальному:
- Если меня будут спрашивать, я у командира части.
- А если спросит командир части?
- Если меня будут спрашивать, я у командира части.
- А если спросит командир части?
Молодой лейтенант принимает взвод. Готовит перекличку: — Иванов! — Я! — Иванпук! — Я! — Убийтопором! — Я! — Ни хрена себе имена! — Я!
Лейтенант Иванов не любил компьютерные игры и считал, что мортал комбат - командир батальона в понедельник утром.
Разрешите представиться, лейтенант Градус! Сегодня вы будете меня повышать, и к вечеру я стану генерал-лейтенантом!
Москве появились контейнеры для раздельного сбора мусора: генерал/полковник, подполковник/майор, капитан/лейтенант.
Лейтенант почётного караула,охраняющий Мавзолей, каждую ночь дома пугается, когда жена начинает шевелиться в постели...
Двое пассажиров в купе представляются друг другу:
- Бондаренко, старший лейтенант запаса.
- Рабинович, пожизненно негоден.
- Бондаренко, старший лейтенант запаса.
- Рабинович, пожизненно негоден.
Лейтенант обращается к сержанту: — В каком направлении мы идем? — На юг. — Правильно. Откуда ты знаешь? — Мне становится теплее.
Молодой лейтенант-танкист возвращается из отпуска, залезает в танк и командует:
- Раздавай!... Раздевай!... Разливай!... Тьфу! Заводи!
- Раздавай!... Раздевай!... Разливай!... Тьфу! Заводи!
Гитлеровский офицер:
– Как ты, Ганс, будешь приветствовать лейтенанта?
– Если немецкий – подниму одну руку, если советский – две.
– Как ты, Ганс, будешь приветствовать лейтенанта?
– Если немецкий – подниму одну руку, если советский – две.
Молодой лейтенант—танкист, возвратившись из отпуска, залезает в танк и командует: — Раздавай!...Раздевай!...Разливай!...Тьфу! Заводи!
Лейтенант перед отрядом:
– Кто поедет на картошку?
Всего два бойца делают шаг вперёд.
– Молодцы, орлы, остальные пойдут пешком!
– Кто поедет на картошку?
Всего два бойца делают шаг вперёд.
– Молодцы, орлы, остальные пойдут пешком!
- Лейтенант! Ты чего нос рукавом вытираешь, платка что ли нет?!
- Запомни, салага, оперу платок не для соплей, а вещдоки собирать!
- Запомни, салага, оперу платок не для соплей, а вещдоки собирать!
Останавливает гаишник водителя, нарушившего ПДД: — Лейтенант Петров, ваши документы. — Пожалуйста. — Нарушаем!? — Ну... — Наша карточка есть?...
- Товарищ лейтенант, а танки могут летать?
- Сидоров, ты что спятил?
- А генерал сказал, что летают!
- Да, да, летают, только очень низко!
- Сидоров, ты что спятил?
- А генерал сказал, что летают!
- Да, да, летают, только очень низко!