Топ-50 анекдотов про лейтенанта

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
— Вы служили в армии?
Студент:
— Да.
Профессор:
— Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
— "Здравия желаю, господин лейтенант!"…

Лейтенант обращается к сержанту: — В каком направлении мы идем? — На юг. — Правильно. Откуда ты знаешь? — Мне становится теплее.

Лейтенант звонит своему приятелю на службу:
— привет, придурок!
— а вы знаете, с кем разговариваете? — слышится в трубке незнакомый голос
— нет
— я командир части
— а вы знаете, с кем разговариваете? — спрашивает лейтенант
— нет
— ну и славненько! — говорит лейтенант и кладет трубку.

Египет. Песок, верблюды, жара. На берегу Нила лежат два крокодила и смотрят, как на противоположном берегу американцы строят новую секретную базу...
Тут один крокодил другому говорит:
- Да-а... товарищ старший лейтенант, а все таки Волга лучше будет....

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент: - Да.
Профессор: - Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент: - «Здравия желаю, товарищ лейтенант!»…

Женился молодой лейтенант, привёз жену в гарнизон в общагу. Лежат они на кровати, вдруг она как рассмеётся! Муж спрашивает: — Что случилось? — Да закрою глаза – дура—дурой, открою – жена офицера!

Двое встречаются на улице.
Первый:
- Где работаешь?
Второй:
- В милиции, дорожно-патрульная служба, дослужился уже до старшего лейтенанта.
Первый:
- И давно работаешь?
Второй смотрит на часы и отвечает:
- С девяти…

К дремлющему в машине старшому подбегает радостный стажёр:
- Т-щ лейтенант! Я задержал копейку! В ней ехало 8 человек, что делать?
Старшой потянулся, зевнул и молвил:
- Глянь в права. Категория D есть - пиши что автобус, пускай едут дальше!
(C)КотБаюн

Вчера в Москве "Мемориал" поминал жертв репрессий...Безымянного репессированного лейтенанта, который расстрелял следователя, который приговорил к расстрелу Ежова, который расстрелял Тухачевского, который убивал тамбовских крестьян, которые замочили комиссаров, которые повесили попов, которые отлучили от церкви Толстого, который ...

Новости образования:
"С открытием кафедры теологии, выпускники МИФИ будут получать не только звание "лейтенант запаса", то и "протоиерей запаса".

Полковник — своему заместителю:
“Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день.
Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале".
Заместитель — капитану:
“Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день".
Капитан — лейтенанту:
“По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение.
Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день".
Лейтенант — сержанту:
“Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!"
Сержант — солдатам:
“Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой".

- Знаешь два признака того, что женщина хочет с тобой потанцевать?
- Нет...
- Первый: ты - младший лейтенант!
- Понял, а второй - мальчик молодой?
- В точку!

Сидит полковник, квасит. Заходит к нему лейтенант с докладом.
Полковник:
- Да хрен с ним с докладом, садись, выйпей лучше со мной. Тут у меня такая водка! просто зашибись! Как попробуешь - будешь в полнейшем отпаде!
Наливает. Лейтенант выпивает.
Полковник:
- Hу как, разобрал вкус?
- Hикак нет, товарищ полковник!
Полковник наливает еще стакан.
- Hу а теперь?
- Hикак нет, товарищ полковник!
Наливает в третий раз.
- Hу а теперь, разобрал???
- Hикак нет, товарищ полковник. Hо вот она меня, кажется, разбирает...

В кypилке полковник pассказывает анекдот. Все офицеpы, за исключением одного лейтенанта, смеются.
- А вы, лейтенант, почемy не смеетесь?
- А я не из вашей части, товаpищ полковник.

Бомж приносит заявление в полицию, что его обокрали. — Своровали, товарищ лейтенант, 37 вещей. — Вы так точно все посчитали? — Ну конечно: старая колода карт и зажигалка.

Лейтенант утром 24 февраля, разумеется, после пьянки открывает глаза и понимает, что проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: — Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону? — Конечно, хочу! — Соединяю с командиром части.

— Что это ты у нас такое на асфальте нарисовал? Солнышко? Красиво. А это? Котёнок? Когда дорисуете домик, обведите наконец труп, лейтенант.

Молодой лейтенант принимает взвод. Готовит перекличку: — Иванов! — Я! — Иванпук! — Я! — Убийтопором! — Я! — Ни хрена себе имена! — Я!

– Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе…
– Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.

Собрание по итогам месяца. Докладчик: — У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к ним сходили майор Иванов и прапорщик Петров и теперь у Сидоровых проблем нет, у них родился ребенок...

Младший лейтенант, 48 лет. У него в начальстве связей нет.

Солдат ребенка не обидит. Лейтенант Петров еще ни разу не задерживал алименты.

В кабинете госбезопасности идет парт собрание. Секретарь парткома выступает с пламенной речью о том, что сейчас переломный момент перестройки, гласности, и призывает коллег активно и более критически выносить на обсуждение острые вопросы. Вдохновленный красноречием парторга, с места поднимается молодой лейтенант: — Товарищи! Наболело уже, не могу молчать! До каких пор жена и теща генерала будут использовать служебную машину для поездок по магазинам в своих личных целях!? На следующий день лейтенанта вызывает к себе генерал: — Мне очень понравилось ваше выступление вчера на собрании. Я вижу, что вы — без компромиссный человек, честная и прямая натура. Думаю, что вы заслуживаете повышение по службе. Мы решили послать вас в Уругвай, будете там нашим резидентом. Лейтенант бледнеет, запинаясь, объясняет, что у него, мол, молодая жена, что он, в конце концов, не знает тамошнего языка. — Кстати, о языке, товарищ лейтенант... По легенде вы будете глухонемым, поэтому язык мы вам вырежем еще здесь.

Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон. Приятный женский голос: — Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону? — Конечно, хочу! — Тогда соединяю вас с командиром части.

Останавливает гаишник водителя, нарушившего ПДД: — Лейтенант Петров, ваши документы. — Пожалуйста. — Нарушаем!? — Ну... — Наша карточка есть?...

— Рядовой, вы хорошо вытерли пыль на подоконнике? — Так точно. — А если я сейчас пальцем напишу на нем слово? — Мне бы вашу грамотность, господин лейтенант.

Жена лейтенанта жалуется подруге—блондинке: — Мой в последнее время нервничает, всё время на взводе. — Странно, — отвечает подруга,— вроде бы твой ротой командует?

Надпись на месте захоронения армейского мула: — Здесь лежит мул Маги, любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта, 42 сержанта, 486 рядовых и одну мину.

– Товарищ лейтенант! Рядовой Иванов выполнил два прыжка с парашютом. – Как два? Все прыгали по одному разу. – Мне прошу зачесть два: первый и последний.

Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Документы проверил, в трубочку продул, аптечку, огнетушитель. Стоит думает что бы ещё проверить. Мужика это достало он и спрашивает у гаишника: — Вы женаты товарищ лейтенант? — Да, а что? — Да ведёте себя так, как будто Вы замужем.

Просыпается утром генерал с жуткого похмелья. Ничего не помнит, что с ним вчера было. Рядом стоит адъютант и гладит его китель. Облевался, думает генерал и говорит:
- Знаешь, вчера приехал в полк, а тут какой-то пьяный лейтенант на меня налетел и обделал мне весь китель. Ну, я ему мерзавцу за это десять суток и влепил!
- Мало вы ему дали, товарищ генерал, этот паршивец вам ещё и в штаны наклал!

Гитлеровский офицер:
– Как ты, Ганс, будешь приветствовать лейтенанта?
– Если немецкий – подниму одну руку, если советский – две.

Восточный фронт, 1944 год.
Штабсфельдфебель проводит занятия по уставу вермахта:
- Шмульке, как ты будешь приветствовать лейтенанта?
- Если немецкий лейтенант - подниму руку, а если русский - подниму обе!

- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.

— В армии обязанности строго распределены. Все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь организовать работу. Майор должен знать, где что делается. — Подполковник должен уметь доложить, что где делается. Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться. — Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.

Что это ты у нас такое на асфальте нарисовал? Солнышко? Красиво. А это? Котёнок? Когда дорисуете домик, обведите наконец труп, лейтенант.

Лейтенант почётного караула,охраняющий Мавзолей, каждую ночь дома пугается, когда жена начинает шевелиться в постели...

СССР. Отстал молодой лейтенант ракетчик на старой колымаге от колонны и заблудился. Заехал в деревню, видит деда, а прямо у него спросить боится - секретность :
- Дед, тут колонна бензовозов не проезжала ? Здоровые такие цистерны ?
- Нет сынок, бензовозов не было. А ракеты ваши вон туда поехали !

Реклама:
Камера фокусируется на кристально-чистом кафельном полу, передвигается вверх, на миг останавливается на сияющем умывальнике, скользит по блестящему кафелю стены мимо открытой двери туалета, через которую можно рассмотреть буквально светящийся от чистоты унитаз, останавливается на входной двери....
Входит лейтенант, чешет репу, произносит:
- Да-а! Видимо, здесь кто-то поработал зубной щеткой "Рич
Интердентал".

Девушки, они такие: "Ой, инвестиции — это слишком сложно, я ничего в этом не понимаю". А потом выходят замуж за лейтенанта, чтобы стать женой генерала.

Командир части, полковник, говорит лейтенанту — подчиненному: — Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена. — А если все пойдет не по плану? — Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

Сидят два лейтенанта. Один у другого спрашивает:
- Слышь, Серёга - у тебя есть сигареты?
- Есть.
- Ну так давай.
- Давать тебе жена ночью будет, и то, если попросишь...
- ... А если жена не курит?!

Лейтенант-выпускник прибыл по распределению в часть, представляется командиру:
– Товарищ полковник! Лейтенант Курочкин прибыл для дальнейшего прохождения службы!
– Будем знакомы, лейтенант. Полковник Куроедов.

Голубой рассказывает, как на фронте воевал: "Посадили нас всех в вагон, привезли на фронт. Дали каждому по винтовке. Кричат: Вперёд! За Родину!
Ура! - Бегу я - а на встречу немецко-фашистский оккупант: рыжий, мордастый, душка! А лейтенант кричит - Ложись! Хм... Мальчишка - нашёл время..."

Лейтенант обращается к сержанту:
– Перестаньте рассматривать женщин на пляже в оптический прицел. Они разбегаются, и полковник никак не может навести свой бинокль.

— Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе... — Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.

— Петров, 15 шагов вперед! — Есть. Раз, два, три, четыре, пять, шесть... Товарищ лейтенант, а дальше нельзя, дальше стена. — А дальше и не надо. Рота, пли—и—и—и!

- Лейтенант, почему вы ругаетесь матом, ведь он запрещен?
- Товарищ полковник, а как же я объясню солдатам как надо Родину защищать?