Топ-50 анекдотов про лейтенанта

Египет. Песок, верблюды, жара. На берегу Нила лежат два крокодила и смотрят, как на противоположном берегу американцы строят новую секретную базу...
Тут один крокодил другому говорит:
- Да-а... товарищ старший лейтенант, а все таки Волга лучше будет....

Полковник — своему заместителю:
“Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день.
Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале".
Заместитель — капитану:
“Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день".
Капитан — лейтенанту:
“По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение.
Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день".
Лейтенант — сержанту:
“Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!"
Сержант — солдатам:
“Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой".

Солдат сбежал с поля боя. Прячется в кустах и натыкается на кого-то, тоже в военной форме:
- Извините, товарищ лейтенант...
- Я не лейтенант.
- Извините, товарищ капитан...
- Я не капитан.
- Извините, товарищ майор...
- Я полковник!!!
- Неужели я так далеко убежал?!

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
— Вы служили в армии?
Студент:
— Да.
Профессор:
— Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
— "Здравия желаю, господин лейтенант!"…

Надпись на могиле: Здесь похоронен полковой осел Марсик. За свою жизнь он лягнул 3 полковников, 7 майоров, 11 капитанов, 26 лейтенантов, 98 сержантов, 672 рядовых и одну мину.

Лейтенант обращается к сержанту: — В каком направлении мы идем? — На юг. — Правильно. Откуда ты знаешь? — Мне становится теплее.

- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.

Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рёва дизелей. К нему подбегает матрос:
- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
- Прибавить оборотов!
- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдём...
- Ну, хрен с тобой, пойдём на мостик, с механиком посоветуемся.
Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.
- Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля.
- И не мудрено: второй час по суше идём...

Лейтенант звонит своему приятелю на службу:
— привет, придурок!
— а вы знаете, с кем разговариваете? — слышится в трубке незнакомый голос
— нет
— я командир части
— а вы знаете, с кем разговариваете? — спрашивает лейтенант
— нет
— ну и славненько! — говорит лейтенант и кладет трубку.

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент: - Да.
Профессор: - Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент: - «Здравия желаю, товарищ лейтенант!»…

Полковник своему заместителю:
Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день.
Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале.
Заместитель капитану:
Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день.
Капитан лейтенанту:
По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение.
Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день.
Лейтенант сержанту:
Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь
Сержант солдатам:
Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой.

Команде КВН "Дети лейтенанта Шмидта" присвоено очередное звание "Дети капитана Гранта"!

Бывшая "Мисс Вселенная" и бывшый лейтенант МВД Оксана Федорова теперь ведет телепередачу "Спокойной ночи, малыши!":
- Здравствуй, Хрюша! Здравствуй, Степашка!
Хрюша:
- Опа! Менты!

По городу идёт генерал с дочкой. Навстречу лейтенант, откозырял, пошел дальше. Дочка спрашивает:
- Папа, а кто это?
- Лейтенант, дочка.. - намного снисходительно отвечает отец. Идут дальше, навстречу капитан, тоже откозырял.
- А это кто?
- Капитан.
Дальше идут, встречают полковника, обменялись приветствиями.
- Ну а это?
- Это, дочка, полковник, - уже уважительно говорит генерал. Через некоторое время навстречу идёт ефрейтор. Пьяный, форма расстёгнута, ремень висит... Прошёл мимо, даже не обратив внимания.
- А это кто?!!!
- Ефрейтор... - отвечает офигевший генерал.
- Надо же! Такой молодой, а уже ефрейтор!...

Вчера в Москве "Мемориал" поминал жертв репрессий...
Безымянного репессированного лейтенанта, который расстрелял следователя, который приговорил к расстрелу Ежова, который расстрелял Тухачевского, который убивал тамбовских крестьян, которые замочили комиссаров, которые повесили попов, которые отлучили от церкви Толстого, который ...

Откуда взялись дети лейтенанта Шмидта и капитана Гранта знает только поручик Ржевский.

- Лейтенант, почему вы ругаетесь матом, ведь он запрещен?
- Товарищ полковник, а как же я объясню солдатам как надо Родину защищать?

Рядовой замучил своего лейтенанта пpосьбами о пpедоставлении ему тpехдневного отпуска. Hа вопpос о пpичине отпуска он ответил, что его жена, пpоходящая службу во вспомогательной женской бpигаде сухопутных войск, получила звание сеpжанта.
- Это пpекpасно - но пpи чем здесь ваш отпуск?!
- Я хочу сделать то, о чем мечтает каждый солдат...
- Что именно?
- Отлупить сеpжанта до бесчувствия и оттp#хать во все дыpы!!!

— Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе... — Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.

— Петров, 15 шагов вперед! — Есть. Раз, два, три, четыре, пять, шесть... Товарищ лейтенант, а дальше нельзя, дальше стена. — А дальше и не надо. Рота, пли—и—и—и!

Двое встречаются на улице.
Первый:
- Где работаешь?
Второй:
- В милиции, дорожно-патрульная служба, дослужился уже до старшего лейтенанта.
Первый:
- И давно работаешь?
Второй смотрит на часы и отвечает:
- С девяти…

Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.
- У нас в субботу в лицее праздник с танцами - не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат?
- Конечно, пришлем - никаких проблем!
- Только, пожалуйста - проследите, чтобы среди них не было евреев...
- Нет проблем! Все сделаем, как просите...
В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом.
Директриса, обалдевшая:
- Что это такое?!! Это какая-то ошибка!
- Ну что вы, никакой ошибки, - отвечает сержант, - лейтенант Голдберг никогда не ошибается.

Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно влезает пьяная рожа: — Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки? — Нет, не видел... — А вы сколько здесь работаете? — Двадцать лет, а что? — Столько лет работали и не разу не видели маленькой белой собачки!!!???

В кypилке полковник pассказывает анекдот. Все офицеpы, за исключением одного лейтенанта, смеются.
- А вы, лейтенант, почемy не смеетесь?
- А я не из вашей части, товаpищ полковник.

Бомж приносит заявление в полицию, что его обокрали. — Своровали, товарищ лейтенант, 37 вещей. — Вы так точно все посчитали? — Ну конечно: старая колода карт и зажигалка.

— Что это ты у нас такое на асфальте нарисовал? Солнышко? Красиво. А это? Котёнок? Когда дорисуете домик, обведите наконец труп, лейтенант.

Молодой лейтенант принимает взвод. Готовит перекличку: — Иванов! — Я! — Иванпук! — Я! — Убийтопором! — Я! — Ни хрена себе имена! — Я!

– Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе…
– Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.

В кабинете госбезопасности идет парт собрание. Секретарь парткома выступает с пламенной речью о том, что сейчас переломный момент перестройки, гласности, и призывает коллег активно и более критически выносить на обсуждение острые вопросы. Вдохновленный красноречием парторга, с места поднимается молодой лейтенант: — Товарищи! Наболело уже, не могу молчать! До каких пор жена и теща генерала будут использовать служебную машину для поездок по магазинам в своих личных целях!? На следующий день лейтенанта вызывает к себе генерал: — Мне очень понравилось ваше выступление вчера на собрании. Я вижу, что вы — без компромиссный человек, честная и прямая натура. Думаю, что вы заслуживаете повышение по службе. Мы решили послать вас в Уругвай, будете там нашим резидентом. Лейтенант бледнеет, запинаясь, объясняет, что у него, мол, молодая жена, что он, в конце концов, не знает тамошнего языка. — Кстати, о языке, товарищ лейтенант... По легенде вы будете глухонемым, поэтому язык мы вам вырежем еще здесь.

Останавливает гаишник водителя, нарушившего ПДД: — Лейтенант Петров, ваши документы. — Пожалуйста. — Нарушаем!? — Ну... — Наша карточка есть?...

— Рядовой, вы хорошо вытерли пыль на подоконнике? — Так точно. — А если я сейчас пальцем напишу на нем слово? — Мне бы вашу грамотность, господин лейтенант.

Жена лейтенанта жалуется подруге—блондинке: — Мой в последнее время нервничает, всё время на взводе. — Странно, — отвечает подруга,— вроде бы твой ротой командует?

Надпись на месте захоронения армейского мула: — Здесь лежит мул Маги, любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта, 42 сержанта, 486 рядовых и одну мину.

– Товарищ лейтенант! Рядовой Иванов выполнил два прыжка с парашютом. – Как два? Все прыгали по одному разу. – Мне прошу зачесть два: первый и последний.

Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Документы проверил, в трубочку продул, аптечку, огнетушитель. Стоит думает что бы ещё проверить. Мужика это достало он и спрашивает у гаишника: — Вы женаты товарищ лейтенант? — Да, а что? — Да ведёте себя так, как будто Вы замужем.

Собрание по итогам месяца. Докладчик: — У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к ним сходили майор Иванов и прапорщик Петров и теперь у Сидоровых проблем нет, у них родился ребенок...

Младший лейтенант, 48 лет. У него в начальстве связей нет.

Солдат ребенка не обидит. Лейтенант Петров еще ни разу не задерживал алименты.

Скромного лейтенанта милиции наглые голуби повысили в звании.

Метаморфозы службы в ОВД:
- Лейтенант милиции - Ничего не знает, ничего не умеет. Осознает себя большим начальником. Мечтает стать генералом.
- Старший лейтенант милиции - Кое-что узнал, кое-чему научился.
Осознает, что кроме него есть начальники и постарше. Мечтает дослужиться до "полковника".
- Капитан милиции - Многое узнал, многому научился. Осознает свое промежуточное положение в иерархии начальников. Мечтает получить
"майора".
- Майор милиции - Всё знает, всё умеет. Всё за всех делает. Осознает свою ничтожность на фоне начальников. Мечтает - свалить на пенсию и наконец-то выспаться...

Женился молодой лейтенант, привёз жену в гарнизон в общагу. Лежат они на кровати, вдруг она как рассмеётся! Муж спрашивает: — Что случилось? — Да закрою глаза – дура—дурой, открою – жена офицера!

СССР. Отстал молодой лейтенант ракетчик на старой колымаге от колонны и заблудился. Заехал в деревню, видит деда, а прямо у него спросить боится - секретность :
- Дед, тут колонна бензовозов не проезжала ? Здоровые такие цистерны ?
- Нет сынок, бензовозов не было. А ракеты ваши вон туда поехали !

Новости образования:
"С открытием кафедры теологии, выпускники МИФИ будут получать не только звание "лейтенант запаса", то и "протоиерей запаса".

Полковник — своему заместителю:
“Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день.
Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале".
Заместитель — капитану:
“Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день".
Капитан — лейтенанту:
“По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение.
Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день".
Лейтенант — сержанту:
“Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!"
Сержант — солдатам:
“Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой".

- Знаешь два признака того, что женщина хочет с тобой потанцевать?
- Нет...
- Первый: ты - младший лейтенант!
- Понял, а второй - мальчик молодой?
- В точку!

Сидит полковник, квасит. Заходит к нему лейтенант с докладом.
Полковник:
- Да хрен с ним с докладом, садись, выйпей лучше со мной. Тут у меня такая водка! просто зашибись! Как попробуешь - будешь в полнейшем отпаде!
Наливает. Лейтенант выпивает.
Полковник:
- Hу как, разобрал вкус?
- Hикак нет, товарищ полковник!
Полковник наливает еще стакан.
- Hу а теперь?
- Hикак нет, товарищ полковник!
Наливает в третий раз.
- Hу а теперь, разобрал???
- Hикак нет, товарищ полковник. Hо вот она меня, кажется, разбирает...

Бесит, когда ты младший лейтенант, и с тобой все хотят потанцевать, а потом становишься полковником, и тебе уже никто не пишет.

Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом.
Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят:
- Девушка, если бы Вы были так же прекрасны спереди, как сзади, мы бы вас расцеловали.
- Целуйте туда, где я красива!