Я понял, почему стоматологи работают в масках на лице! Чтобы мы не видели их гнусных ухмылок!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про лицо
Короткие смешные анекдоты про лицо — специально для Вас собрали коллекцию из 1882шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Разговаривают двое: — Тебе повезло! У тебя теща глухонемая! — Да, но ты бы видел выражение ее лица!
Увлажняющий крем для юридического лица для восстановления баланса после налоговой проверки.
— В Интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо?
— Легко! Высылай фото.
— Легко! Высылай фото.
Хозяин пасеки никогда не мог определить по лицу, бухал его помощник или ухаживал за пчёлами.
Разговаривают двое:
- Тебе повезло! У тебя теща глухонемая!
- Да, но ты бы видел выражение ее лица!
- Тебе повезло! У тебя теща глухонемая!
- Да, но ты бы видел выражение ее лица!
Интересно, предлагала ли фирма, продающая шампунь "Лошадиная сила", стать лицом компании Собчак?
Парень - девушке:
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо...
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо...
Парень - девушке:
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо.
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо.
У женщины много лиц ... Для кого-то она … красивая, для кого-то … загадочная, а кому-то … поперёк горла!
Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.
Пришел мужик в баню и говорит:
- Дайте мне билет на одно лицо.
- А ж#пу ты что - мыть не собираешься?
- Дайте мне билет на одно лицо.
- А ж#пу ты что - мыть не собираешься?
– Жак! Почему у тебя все лицо в шрамах?
– Это от насморка.
– Как это – от насморка?
– Я чихнул возле окна…
– Это от насморка.
– Как это – от насморка?
– Я чихнул возле окна…
- У него же на лице написано, что он малограмотный.
- Но почему - малограмотный?
- Написано с ошибками!
- Но почему - малограмотный?
- Написано с ошибками!
После посещения пластической клиники эконом-класса, лица клиентов выглядят дёшево, но сердито.
Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.
Сказали глупость и не можете выкрутиться? Со снобистским выражением лица добавьте: "Это цитата".
Если вы идёте на работу и вам навстречу идут совсем незнакомые лица - возможно, вы опаздываете.
Как говорят о занятых людях среди лиц нетрадиционной ориентации?
- "У него семь задниц на неделе!"
- "У него семь задниц на неделе!"
- Сынок, что у тебя с лицом?
- На него оса села.
- И что, так искусала?
- Нет, её папа тут же лопатой убил.
- На него оса села.
- И что, так искусала?
- Нет, её папа тут же лопатой убил.
Впервые я осознал что лысею, когда по утрам мне понадобилось больше времени чтобы помыть лицо.
- Странно, но я где-то уже видел ваше лицо.
- Действительно странно, ведь я всегда ношу его с собой.
- Действительно странно, ведь я всегда ношу его с собой.
Обожаю плацкартные вагоны. Идёшь по проходу, тихо, только чьи-то голые пятки нежно щекочут лицо...
- Купил жене на 8 марта холодильник. Вы бы видели как засветилось ее лицо, когда она открыла его!..