Две блондинки:
- А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу!
- Глаза хоть видно?
- А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу!
- Глаза хоть видно?
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про лицо
Короткие смешные анекдоты про лицо — специально для Вас собрали коллекцию из 1821шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Если вы идёте на работу и вам навстречу идут совсем незнакомые лица - возможно, вы опаздываете.
Сказали глупость и не можете выкрутиться? Со снобистским выражением лица добавьте: "Это цитата".
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.
Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.
После посещения пластической клиники эконом-класса, лица клиентов выглядят дёшево, но сердито.
У женщины много лиц ... Для кого-то она … красивая, для кого-то … загадочная, а кому-то … поперёк горла!
Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.
– Жак! Почему у тебя все лицо в шрамах?
– Это от насморка.
– Как это – от насморка?
– Я чихнул возле окна…
– Это от насморка.
– Как это – от насморка?
– Я чихнул возле окна…
- У него же на лице написано, что он малограмотный.
- Но почему - малограмотный?
- Написано с ошибками!
- Но почему - малограмотный?
- Написано с ошибками!
Пришел мужик в баню и говорит:
- Дайте мне билет на одно лицо.
- А ж#пу ты что - мыть не собираешься?
- Дайте мне билет на одно лицо.
- А ж#пу ты что - мыть не собираешься?
Рецепт для женщин: мягкий пилинг в домашних условиях.
1. Намажьте лицо сливками.
2. Позовите кота.
1. Намажьте лицо сливками.
2. Позовите кота.
Разговаривают два мужика:
- Какая твоя любимая поза?
- Сзади.
- Почему?
- Не надо делать счастливое лицо!
- Какая твоя любимая поза?
- Сзади.
- Почему?
- Не надо делать счастливое лицо!
Он был лицом неприкасаемым. Но она как-то загадочно смогла расцарапать его неприкасаемое лицо…
У нас чиновники любят говорить от первого лица, поэтому зачастую первое лицо у нас и не любят.
Разговаривают два мужика:
— Какая твоя любимая поза?
— Сзади.
— Почему?
— Не надо делать счастливое лицо!
— Какая твоя любимая поза?
— Сзади.
— Почему?
— Не надо делать счастливое лицо!
- Может, у меня нет парня потому, что пять лет назад я не переслала сообщение десяти лицам в ICQ?
- Сынок, что у тебя с лицом?
- На него оса села.
- И что, так искусала?
- Нет, её папа тут же лопатой убил.
- На него оса села.
- И что, так искусала?
- Нет, её папа тут же лопатой убил.
- Сынок, что у тебя с лицом???
- На него оса села.
- И что, так искусала?!
- Нет, её папа тут же лопатой убил.
- На него оса села.
- И что, так искусала?!
- Нет, её папа тут же лопатой убил.
Как говорят о занятых людях среди лиц нетрадиционной ориентации?
- "У него семь задниц на неделе!"
- "У него семь задниц на неделе!"
Впервые я осознал что лысею, когда по утрам мне понадобилось больше времени чтобы помыть лицо.
- Странно, но я где-то уже видел ваше лицо.
- Действительно странно, ведь я всегда ношу его с собой.
- Действительно странно, ведь я всегда ношу его с собой.
Обожаю плацкартные вагоны. Идёшь по проходу, тихо, только чьи-то голые пятки нежно щекочут лицо...
- Сынок, что у тебя с лицом?
- На него оса села.
- И что, так искусала?
- Нет, её папа тут же лопатой убил.
- На него оса села.
- И что, так искусала?
- Нет, её папа тут же лопатой убил.
Достоевский в лице Раскольникова показал, как раньше поступали с микрозаймовыми организациями.