Достоевский в лице Раскольникова показал, как раньше поступали с микрозаймовыми организациями.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про лицо
Короткие смешные анекдоты про лицо — специально для Вас собрали коллекцию из 1882шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Сынок, что у тебя с лицом???
- На него оса села.
- И что, так искусала?!
- Нет, её папа тут же лопатой убил.
- На него оса села.
- И что, так искусала?!
- Нет, её папа тут же лопатой убил.
Разговаривают два мужика:
— Какая твоя любимая поза?
— Сзади.
— Почему?
— Не надо делать счастливое лицо!
— Какая твоя любимая поза?
— Сзади.
— Почему?
— Не надо делать счастливое лицо!
- Сынок, что у тебя с лицом?
- На него оса села.
- И что, так искусала?
- Нет, её папа тут же лопатой убил.
- На него оса села.
- И что, так искусала?
- Нет, её папа тут же лопатой убил.
Рецепт для женщин: мягкий пилинг в домашних условиях.
1. Намажьте лицо сливками.
2. Позовите кота.
1. Намажьте лицо сливками.
2. Позовите кота.
Разговаривают два мужика:
- Какая твоя любимая поза?
- Сзади.
- Почему?
- Не надо делать счастливое лицо!
- Какая твоя любимая поза?
- Сзади.
- Почему?
- Не надо делать счастливое лицо!
Он был лицом неприкасаемым. Но она как-то загадочно смогла расцарапать его неприкасаемое лицо…
- Может, у меня нет парня потому, что пять лет назад я не переслала сообщение десяти лицам в ICQ?
У нас чиновники любят говорить от первого лица, поэтому зачастую первое лицо у нас и не любят.
"Какой галантный зятек" - с улыбкой на лице сказала теща, раскладывая две гвоздики по разным вазам.
Сара, не смей мне возражать!
Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу
Тогда убери мнение со своего лица!
Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу
Тогда убери мнение со своего лица!
- Я тебя люблю.
- Это ты в интернете такой смелый. Ты мне это попробуй в лицо скажи. Рембо комнатный.
- Это ты в интернете такой смелый. Ты мне это попробуй в лицо скажи. Рембо комнатный.
- Сара, не смей мне возражать!
- Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу…
- Тогда убери мнение со своего лица!
- Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу…
- Тогда убери мнение со своего лица!
– Сара, не смей мне возражать!
– Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
– Тогда убери мнение со своего лица!
– Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
– Тогда убери мнение со своего лица!
Временами у нее было такое затаенно-счастливое выражение лица, как будто она втихаря съела торт.
— Милый что тебе больше во мне нравиться мое красивое лицо или шикарное тело?
— Твое чувство юмора.
— Твое чувство юмора.
— Я тебя люблю.
— Это ты в интернете такой смелый. Ты мне это попробуй в лицо скажи. Рембо комнатный.
— Это ты в интернете такой смелый. Ты мне это попробуй в лицо скажи. Рембо комнатный.
У пластического хирурга:
- А можно сделать лицо как у Гурченко?
- Конечно! Вот каталог, выбирайте год...
- А можно сделать лицо как у Гурченко?
- Конечно! Вот каталог, выбирайте год...
Кыргызская девушка долго боролась с чёрными точками на лице, пока ей не сказали, что это ноздри.
- Смотрите, Василий Иваныч, на том берегу белые пиво с раками пьют!
- Не, Петька, это у них лица такие!
- Не, Петька, это у них лица такие!
Испекла мужу пирог, мягкий, румяный...
А он, гад, мне по лицу им как въехал! . .
Мля, как кирпичом ударили
А он, гад, мне по лицу им как въехал! . .
Мля, как кирпичом ударили
- Жена вчера за хлебом ушла и все, пропала с концами!
- Че за концы? Ты их в лицо опознаешь?
Veland88
- Че за концы? Ты их в лицо опознаешь?
Veland88
— Я тебя люблю. — Это ты в интернете такой смелый! Ты мне это попробуй в лицо скажи! Рембо комнатный!
Подходи к людям с линейкой и начинай измерять их лицо. Если спросят зачем – говори, что ты лицемер.
В автобусе всегда езди с важным лицом, делая вид, будто ты к такому не привык. Спроси, как платить.