Анекдоты про лицо

Интересно, предлагала ли фирма, продающая шампунь "Лошадиная сила", стать лицом компании Собчак?

Ты никогда не видел моего лица. При нашей встрече я надеваю маску. Маску из огурца.

Официант приносит клиенту стопку водки на маленьком подносике. Тот её выпивает и пускается в рассуждения:
- Молодой человек, вот у вас такое умное, интеллигентное лицо. Что ж вы не учились? Теперь приходится работать официантом...
- Приглядитесь к подносику, на котором я принёс водку. Это мой красный диплом.

Женщина приходит в салон красоты и говорит сотруднице:
– Я бы хотела убрать с лица все эти недостатки. Вы можете что-то предложить?
– Конечно, я бы порекомендовала вам маску.
– Глиняную, из гиалуроновой кислоты, из гликолевой кислоты, минеральную… в общем, что за маску?
– Да просто маску.

Если нажать на кнопку мыши посильнее и сделать злое лицо, ссылка откроется быстрее.

Падая лицом в холодец, будьте осторожны. Не забывайте, что он пружинит!

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.

Два альпиниста наконец-то вылезли на вершину Эвереста. И один, вытирая пот с лица, спрашивает другого:
- Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры?
- Да я что псих, пятый этаж без лифта?!

Состояние дорог — это, можно сказать, лицо города. У нас оно с ямочками.

Муж прекрасно запоминает лица и плохо запоминает имена. У меня обратная ситуация - помню кучу имен, но не помню, как эти люди выглядят. Если нас скрестить, то получится идеальный разведчик! Поймают такого, будут пытать... а он и лиц не помнит, и имен не знает...

Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит:
- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
- Ко всему можно привыкнуть...

После просмотра фильма "РОККИ" в 5D, из кинозала все люди вышли с разбитыми лицами...

У унитазов тоже будет праздник ,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц ,
Они увидят много новых лиц!

Идет Бабуля по дороге, встречает 3-х проституток.
Б - Девчата, что вы тут стоите?
Одна из них с улыбкой на лице.
- .Да вот Бабуля, стоим в очереди за селедкой!
Бабушка остановилась, ну и осталась ждать вместе с ними.
Через пару минут подьезжаю менты, загребают проституток, ну и бабулю за компанию.
Мент ходит по допросной , затылок чешит, после 5-и минут не выдерживает и спрашивает у Бабушки
- Бабуль! Ладно одни молодые, а у Вас то возвраст, зачем вы туда полезли! ?
- Знаешь Милок, и что что возвраст!? Ты думаешь мне не хочется под старость лет соленую головку посасать!?

Девушка в клинике пластической хирургии:
- Доктор, можете сделать мне лицо, как у какой-нибудь знаменитой поп-певицы?
- Без проблем. Имплантация усов и бороды у нас стоит недорого.

Люблю немецкий язык. Встаньте напротив зеркала, сделайте зверское лицо и проорите истерическим голосом а-ля Гитлер:
"Der schonen schmetterling zwischen den zarten lilie verschwunden!!!". Испугались? А это всего лишь - "красивая бабочка скрылась между нежных цветов лилии".

Мне в жизни повезло: когда я ни о чем не думаю, у меня очень серьезное лицо...

- Скажите, вы когда-нибудь видели мёртвого человека?
- Конечно. Я октябрёнком даже носил значок с его лицом.

Штоpм. Все пассажиpы собpались в кают-компании. Одна дама толкает в бок мужа:
- Сеня, посмотpи на лицо женщины, котоpая сидит напpотив. Купи мне платье такoго же нежно-зеленого цвета!

Пpогpаммистy жена пpиносит кофе. Он, не отpывая очков от монитоpа, беpет чашкy, отхлебывает, с искоpеженным лицом говоpит жене:
- Я же теpпеть не могy без сахаpа!
- Знаю, доpогой, - отвечает жена. - Пpосто хотелось yслышать твой голос...

Модный стрипклуб. Представление в самом разгаре - одна девушка красивее и зажигательнее другой, все посетители уже почти в экстазе. Только один мужчина сидит со скучным лицом, потягивает чай, смотрит по сторонам.
Наконец, менеджер заведения не выдерживает и интересуется у него:
- Простите, вам не нравится представление?
- Да нет, всё хорошо...
- У нас некрасивые танцовщицы?
- Что вы, просто замечательные...
- Тогда в чём же дело? Вы - импотент?
- Нет, я гинеколог...

Два казаха приехали в Москву, сели в такси. Один другому говорит:" Мына таксистын рожа сы страшный екен!". Таксист разворачивается "Вам мое лицо не нравиться?" Они "А вы что казахский знаете?"

Пациент у психолога:
- Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
- А чем вы занимаетесь?
- Преподаю квантовую физику в университете.

- У вас очень странный цвет лица.
- Все дело в том, что я вырос на севере.
- Вы - мох?

У моей жены в ванной висят семь полотенец: для лица, для рук, для волос, для тела, для манды, для ног и для чего-то еще седьмое... забыл. А, вспомнил, для меня!