Анекдоты про лидера

Накануне праздника Победы лидеры СНГ подписали историческую Декларацию о гуманитарном сотрудничестве. А что еще они могли подписать? Акт капитуляции?...

В политические лидеры выходит не тот, в ком сильно много толку, а тот, кто много сильнее толкается.

Лидеры западных стран совещаются, пускать ли беженцев:
- Они у нас будут грабить!
- Да ладно, ничего они не будут.
- Они у нас будут убивать!
- Да ладно, ничего они не будут.
- Они у нас будут нарушать авторские права!
- Что? Авторские права? Вот ведь блин! Придётся не пускать.

Лидеры США и Северной Корее впервые встретились.
- Хау ду ю ду? - спросил Трамп и улыбнулся камерам.
- Извините, товарища Хау Дую Ду мы казнили еще в прошлом году, - улыбнулся в ответ Ким Чен Ын.

- Вы, наверное, велосипедист?
- А как вы догадались?
- А вы даже в постели не снимаете желтую майку лидера!

На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.

Лидер продаж: "Факс с функцией шредера".

Несмотря на имеющиеся недостатки, мы остаемся лидером по количеству ям на дорогах.

Лидер - это не тот, кто идет впереди всех, а тот, кого сзади не подгоняют.

Федеральная налоговая служба РФ официально предупреждает: освистывать национального лидера - плохая примета!

Леонид Ильич Брежнев недолюбливал румынского лидера Чаушеску.
- Взрослый человек,- недоумевал Леонид Ильич,- а целоваться как следует до сих пор не научился.

— Прости, дорогой, я вела себя, как последняя стерва.
— Ну, зачем ты о себе так плохо говоришь? Ты вполне могла претендовать на места в тройке лидеров...

17 августа 1998г. Пресс-конференция одного из лидеров оппозиции.
Журналисты спрашивают:
- В чем, по-Вашему, причина кризиса?
Лидер:
- В то время, когда взрослые учатся управлять государством, мальчик
Сережа без спросу вздумал побаловаться с папиной макроэкономикой...

На чемпионате мира по плаванию тройку лидеров замкнул электрик Петров.

Руководителя кормят руки, лидера кормят ноги, а заседающих на заседаниях
Думы кормит то, чем они думают.

Когда Зюганов поступил в больницу, первым делом потребовал в процедурной, где делают клизму, повесить портрет Ильича:
"Я себя под Лениным чищу, чтобы плыть в революцию дальше!"
- пояснил лидер коммунистов

- Изя, я тебя умоляю, шо это ты такое слушаешь?!
- Это рэп – еврейская народная музыка.
- Решил таки красиво пошутить? Думаешь я не знаю, шо рэп придумали негры?
- Послушай, Додик – вот ты нанимаешь девок, они поют-стараются, ты только под шумок вставляешь словечки и при этом считаешься солистом и лидером группы... И таки скажи честно, ты правда веришь, шо такую гениальную шнягу могли придумать какие-то там ниггеры?

Лидеры большой восьмёрки пояснили не очень большой шестёрке...

Средний палец - лидер на рынке мгновенных сообщений...

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

Идет экзамен в МГИМО. Студент ответил свой билет. Но ему дают дополнительный вопрос.
— Вы работаете дип. служащим в одной из стран Африки. Вам приходит нота протеста от местного национального лидера, что всплывшая подводная лодка СССР распугала всю рыбу, и теперь СССР должен компенсировать весь ущерб. Задание — написать ответную ноту.
Студент сидит, пишет, потом сдает листок с ответом. Профессор читает, кладет листок на стол.
— Что ж, голубчик, вижу, предмет вы знаете, оценка — "отлично", но есть несколько ошибок. "Hа*уй" пишется слитно, "в ж@пу" — раздельно, "за*бетесь" с мягким знаком, а "чернож@пая обезьяна" пишется с больших букв. Неудобно как-то, все же к национальному лидеру обращаетесь

Арестован БЫВШИЙ лидер БЫВШИХ боснийских сербов Р. Караджич. Полиция разыскивает оставшихся на свободе 3456789 боснийских сербов.

Из биографии нового лидера Коммунистической партии Китая: "Он родился и вырос в крошечном приграничном городке на 8 миллионов жителей..."

В то время, как мировые лидеры морщили лбы в поисках причины мирового кризиса, сама эта причина села в новенькую "Ниву" и поехала на рыбалку.