Анекдоты про лоб

Приходит пьяный мужик домой. Жена говорит: — Где ты шлялся, скотина?? Муж: — Не поверишь. Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня... Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах... Жена: — Ври, ври по—больше. Муж: — Не веришь? Спроси у карусельщика!

Под Новый Год.
Дед Мороз, собирая мешок, бубнит себе под нос.
- Опять ходить и слушать от каждого третьего: "Здравствуй, жопа! Новый
Год! Ты подарки нам принес?" От других: "А Снегурочка не подарок?"
Вновь слушать стишки: "К нам на елку, ой! ой! ой!... А глаза-то папины!"
И стукнув себя по лбу:
- Ну зато везде спрашивают "А на посошок?..." Кстати, посох-то надо подновить после прошлого Нового Года. И куда я его задевал?

МВД выступило с разъяснением, что обращение "Господин полицейский" отнюдь не является обязательным. Можно и так: "Милостивый Государь, не велите казнить, велите слово молвить". При поклоне доставать лбом земли тоже не обязательно.

Экзамен по паразитологии на военной кафедре биофака МГУ.
- Студентка Рудич!
- Я!
- Где водится лобковая вошь?
- На лбу!
- Хм... А это что тогда по-вашему? - спросил полковник Захаров, трогая себя за нос.
(правда так было и имена настоящие)

Человек кричит на Красной площади:
– Долой тирана!
Его схватили и к Сталину. Берия спрашивает в лоб:
– Кого ты имел и виду?
– Гитлера, конечно…
Сталин, рассерженно:
– А ты, Лаврентий, кого?

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
За что?
Какая еще, нахрен, Света? Я Галя
Какая ты Галя? Ты дура, бл:::дь Свет выключи

Встречаются два мужика. Один, вытирая пот со лба, говорит:
- Вот сходил за квартиру заплатил, на рынке овощей купил, в магазин надо забежать. А ты как?
- А я всю зарплату сразу жене отдаю!

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер.
Что-то скачивает...

Лайфхак.
Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ко лбу новые итальянские сапоги.

В то время, как мировые лидеры морщили лбы в поисках причины мирового кризиса, сама эта причина села в новенькую "Ниву" и поехала на рыбалку.

Доктор Ватсон заходит в квартиру, в кресле сидит Шерлок Холмс:
— Ватсон, зачем же вы, такой добропорядочный, а все-таки ввязались в драку на Парк Лейн?
— Холмс, черт возьми, но как вы об этом узнали?
— Это элементарно Ватсон, у вас на лбу отпечаток моего сапога!

- Будешь шутить насчёт моей фигуры - получишь в лоб! Понятно?
- Да.
- Что тебе понятно?
- Что твой лишний вес планирует меня убить.

- Будешь шутить насчёт моей фигуры - получишь в лоб! Понятно?
- Да.
- Что тебе понятно?
- Что твой лишний вес планирует меня убить.

Сидят дед с бабкой за столом. Завтракают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. — За что? — Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед снова ей ложкой по лбу. — За что? — Да как вспомню, аж бесит!

Доктор Ватсон заходит в квартиру, в кресле сидит Шерлок Холмс:
- Ватсон, зачем же вы, такой добропорядочный, а все-таки ввязались в драку на Парк Лейн?
- Холмс, черт возьми, но как вы об этом узнали?
- Это элементарно Ватсон, у вас на лбу отпечаток моего сапога!

— Доктор, я — дура?
— Ну, нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только синяк на лбу. От этого дураками не становятся. А что с вами случилось, голубушка?
— Молилась.

Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
- Свет...
Меня аж подбросило! Я ему - хрясь по лбу.
Он глаза выпучил:
- За что?
Я ему:
- Какая еще на хрен Света? Я Катя!!!
- Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!

Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги." Убил коммент: "А прикладывать с размаху или как?"

Подходит мужик к витрине с колбасами да копчёностями, выбирал-выбирал, наконец говорит:
- Мне, пожалуйста, суслятины горячего копчения.
- А у нас такого нет.
- Ну как же нет, вон там написано - суслятина г. к.
Молоденькая продавщица хлопает себя по лбу и кричит старшей:
- Галина Константиновна, у вас бейджик в витрину упал!

Врачи-пессимисты при встрече целуют друг друга в лоб.

Муж с женой лежат в постели. Муж плюнул в потолок и слюна упала жене на лоб.
– Ты предупреждай хотя бы в следующий раз.
Через 5 минут муж:
– Предупреждаю.
Жена залезла с головой под одеяло. Муж п*рнул.

Древние дед и бабка ужинают. Вдруг дед ударяет бабку ложкой по лбу. Бабка аж взвилась:
– Да ты что, ошалел, старый?
– Как вспомню, что не девкой взял, сердце кровью обливается.

- Куме, як Ви вважаєте, в якій країні, самий міцний шлюб?
- Даже не знаю, куме...
- В ІндІЇ....
- Аааа,....ну тепер зрозуміло, чому там на весілля, чоловікові дарують рушницю, а жінці малюють червону крапку на лобі....

Гаркнул в колодец: "А-а!", а из колодца: "А".
Крикнул в колодец: "У-у!", а из колодца: "У".
Кинул гранату в колодец, а из колодца - осколочек в лоб.

— Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?
— Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.