Анекдоты про лоб

— Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
— Да, Роза.
— Шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

Муж с женой лежат в постели. Муж плюнул в потолок и слюна упала жене на лоб.
– Ты предупреждай хотя бы в следующий раз.
Через 5 минут муж:
– Предупреждаю.
Жена залезла с головой под одеяло. Муж п*рнул.

МВД выступило с разъяснением, что обращение "Господин полицейский" отнюдь не является обязательным. Можно и так: "Милостивый Государь, не велите казнить, велите слово молвить". При поклоне доставать лбом земли тоже не обязательно.

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
За что?
Какая еще, нахрен, Света? Я Галя
Какая ты Галя? Ты дура, бл:::дь Свет выключи

Древние дед и бабка ужинают. Вдруг дед ударяет бабку ложкой по лбу. Бабка аж взвилась:
– Да ты что, ошалел, старый?
– Как вспомню, что не девкой взял, сердце кровью обливается.

Блондинка прибегает к доктору:
Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Д: - Ничего, щас намажем мазью...
Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?
Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. - За что? - Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. - За что? - Как вспомню, аж бесит.

Бабушка, опытный мастер тату, набила на лбу внуку слово "лох", чтобы он не забывал надевать шапочку.

Пьяному лилипуту море по лоб.

Жили—были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда по лбу. — За что? — Да вспомнила, как ты меня невинности лишил. Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по лбу. — За что? — Да вспомнил: — А она у тебя была?!

Мужчина на приеме у врача.
- Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру.Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание.
Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворачиваться пробовал?
- Пробовал, тогда ключицу ломает...

Пенсионерка-экстремалка раскачивалась на кресле-качалке, поочерёдно отталкиваясь от пола лбом и затылком.

Мужчина на приеме у врача.
– Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину, сразу сознание теряю.
Доктор:
– Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него, естественно, встает, бьет его по лбу, мужик теряет сознание.
Доктор, приведя его в чувство:
– Мужик, ты уворачиваться пробовал?
– Пробовал, тогда ключицу ломает.

США втянулись в соревнование на самый сильный удар лбом о стену...
Победа близка:
Во-первых, США - очень сильные, и удары выходят на заглядение;
Во-вторых, они - единственный участник...

Новости пластической хирургии: делаем умные морщины на лбу.

Объявление:
Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущая рядом жена или теща...

При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру.
Они стирают так память.
Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.

Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом.

Два малыша разговаривают: — Скажи "лук". — Лук!
— По лбу стук!.. Тут второй разозлился: — Скажи "чеснок"!
— Чеснок. — По спине лопатой — на!

Один из новых руководителей Игарской авиа группы летел впервые в Арктику. После посадки в аэропорту острова Диксон командир корабля, вытерев пот со лба, говорит: — А все ж долетели... — Случилось что—нибудь? — Как же: сегодня понедельник, 13—е число, на борту 13 пассажиров, среди них одна женщина...

Пpиходит женщина к гинекологу. Тот, не отpывая глаз от медицинской каpточки:
- Раздевайтесь!
Та pаздевается...
- Ложитесь! (пpодолжая читать)
- А как ложится, доктоp?
- А как е@#$есь, так и ложитесь! (пpодолжая читать)
Потом он отpывается от чтения и глаза у него лезут на лоб :-[ ]
- А где это вы так е@#$есь??!!!!
- В "Запоpожце", доктоp...

Экзамен в зооинституте.
Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "3"...
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
- Не помню... У доярки - точно две.

- Будешь шутить насчёт моей фигуры - получишь в лоб! Понятно?
- Да.
- Что тебе понятно?
- Что твой лишний вес планирует меня убить.

Бабушка подходит к внуку, трогает лоб: — Какой ты горячий, наверное температура! — Да не, ба! Это ты остываешь!

Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги." Убил коммент: "А прикладывать с размаху или как?"