Анекдоты про логопеда

В моем детском саду логопеда звали Марина Валерьевна. И если ты смог чётко выговорить её имя, то логопед тебе больше не требовался.

– Папа, смотри, с*ськи на ёлке!
– Где?! Бл*н, и за что я логопеду плачу?!…

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о картавом логопеде.

Каталог Икея это настольная книга логопеда. Того, кто смог его прочитать без запинки, можно считать излечившимся.

А мой однокурсник Андрюха, помнится, рассказывал, что на двадцатом занятии логопед сказал ему: "Уйди от меня, чогт кагтавый!!!"

- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!..

- Пап, смотри какие на ёлке сиськи!
- Где?! ... Блин, за что я плачу логопеду...

- Папа, смотри какие на ёлке сиськи!
- Где?!…Блин, за что я логопеду плачу...

Приходит к логопеду пациент.
- Доктор, помогите. я букву "ч" не выговариваю!
- Странно, по- моему вы прекрасно выговариваете букву "ч"...
- Ну, не чавчем, доктор! Не чавчем!

Мужик заходит в кабинет логопеда:
- Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
- Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причём?
- А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить - так оказывается, я немного сепелявлю...

Врач-логопед производит набор пациентов с последующим гарантированным трудоустройством в трамвайно-троллейбусное депо.

Мужик заходит в кабинет логопеда:
- Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
- Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причем?
- А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить - так оказывается, я немного сепелявлю...

Жена логопеда в постели лавировала, лавировала, да не вылавировала.

Мужчина приходит к логопеду. Логопед спрашивает: — Что у Вас? — Знаете, доктор, я букву «Ч» не выговариваю. — Да нет, что вы, замечательно выговариваете! — Ну, не човчем…

Девушка Ольга решила обратиться к логопеду, потому что пять раз говорила, что ей нужно в Отрадное, а водитель такси всё равно отвез её в лес...

Мужик заходит в кабинет логопеда: — Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может. — Прискорбно, конечно, голубчик, но я — то тут причём? — А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить — так оказывается, я немного сепелявлю...

- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?!... (внимательно смотрит на елку, потом разочарованно произносит) ...Блин, и за что я логопеду плачу?!

Девушка у логопеда:
— Род ваших занятий?
— Теннисом балуюсь...
— Таак, букву "П" совсем не выговариваете, значит.....!

- Скажи "триста".
- А иди-ка ты в жопу.
- Ты как с логопедом разговариваешь, сосунок?

Скрытый микрофон в очереди к логопеду позволяет создавать до 600 наименований мебели «Икеи» в день.

На похоронах:
— Поверьте, что не только, как главврач больницы, но и просто как сострадающий человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина еще далеко не всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за помощью к врачам. Наверняка, болезнь вашего родственника была уже настолько запущена, что сам Всевышний опустил руки.
Почти у каждого врача, как говорится, есть свое небольшое кладбище...
— Но не у логопеда же!

Бомж на приеме врача:
— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
— Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!

- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!

- Что за фильм смотришь?
- "Не могу сказать "Прощай!"
- Про логопедов что ли?

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о картавом логопеде.