Заглядывает к логопеду:
— Мона?
— Не мона, а нуна!
— Мона?
— Не мона, а нуна!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про логопеда
Короткие смешные анекдоты про логопеда — специально для Вас собрали коллекцию из 39шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Надпись на визитке:
"Ратмир Робертович Редерер. Логопед. "
"Ратмир Робертович Редерер. Логопед. "
– Папа, смотри, с*ськи на ёлке!
– Где?! Бл*н, и за что я логопеду плачу?!…
– Где?! Бл*н, и за что я логопеду плачу?!…
— Пап, смотри, сиськи на ёлке!
— ГДЕ??? Блин, и за что я логопеду плачу?!
— ГДЕ??? Блин, и за что я логопеду плачу?!
- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!..
- Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!..
- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!
- Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о картавом логопеде.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о картавом логопеде.
Жена логопеда в постели лавировала, лавировала, да не вылавировала.
- Пап, смотри какие на ёлке сиськи!
- Где?! ... Блин, за что я плачу логопеду...
- Где?! ... Блин, за что я плачу логопеду...
- Папа, смотри какие на ёлке сиськи!
- Где?!…Блин, за что я логопеду плачу...
- Где?!…Блин, за что я логопеду плачу...
- Что за фильм смотришь?
- "Не могу сказать "Прощай!"
- Про логопедов что ли?
- "Не могу сказать "Прощай!"
- Про логопедов что ли?
— Что за фильм смотришь?
— "Не могу сказать "прощай"".
— Про логопедов что ли?
— "Не могу сказать "прощай"".
— Про логопедов что ли?
- Скажи "триста".
- А иди-ка ты в жопу.
- Ты как с логопедом разговариваешь, сосунок?
- А иди-ка ты в жопу.
- Ты как с логопедом разговариваешь, сосунок?
Не так страшно, что тебя никто не понимает - страшно, когда тебя не понимает даже логопед...
- Папа, пап, смотри на ёлке сиськи!
- Где? Сынок мне кажется, что зря мы отказались от логопеда!
- Где? Сынок мне кажется, что зря мы отказались от логопеда!
Скрытый микрофон в очереди к логопеду позволяет создавать до 600 наименований мебели «Икеи» в день.
Девушка у логопеда:
— Род ваших занятий?
— Теннисом балуюсь...
— Таак, букву "П" совсем не выговариваете, значит.....!
— Род ваших занятий?
— Теннисом балуюсь...
— Таак, букву "П" совсем не выговариваете, значит.....!
Вопрос по русскому языку на ЕГ:
"В чем разница между пророком и пороком"
Правильный ответ:
"Обратитесь к логопеду"
"В чем разница между пророком и пороком"
Правильный ответ:
"Обратитесь к логопеду"
Каталог Икея это настольная книга логопеда. Того, кто смог его прочитать без запинки, можно считать излечившимся.
Врач-логопед производит набор пациентов с последующим гарантированным трудоустройством в трамвайно-троллейбусное депо.
А мой однокурсник Андрюха, помнится, рассказывал, что на двадцатом занятии логопед сказал ему: "Уйди от меня, чогт кагтавый!!!"
- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?!... (внимательно смотрит на елку, потом разочарованно произносит) ...Блин, и за что я логопеду плачу?!
- Где?!... (внимательно смотрит на елку, потом разочарованно произносит) ...Блин, и за что я логопеду плачу?!
В моем детском саду логопеда звали Марина Валерьевна. И если ты смог чётко выговорить её имя, то логопед тебе больше не требовался.
Девушка Ольга решила обратиться к логопеду, потому что пять раз говорила, что ей нужно в Отрадное, а водитель такси всё равно отвез её в лес...