Анекдоты про лоха

Лохи - это такие люди, для которых ничего стоит как нечто.

Врезается "Запорожец" в "Запорожец". Из одной машины выходит бугай и говорит:
- Братан, ты тоже под лоха шифруешься?
- Да нет.
- Тогда гони штуку баксов!

- Ану цыц, карга старая, не кричи, - успокаивает пьяный муж жену.- Я не такой лох: я же не свои бабки пропил...
- А чьи же?!
- Кума. Те, что он нам на дрова позычил!!!

Тормозит гаишник грузовик. Водитель подсовывает ему липовые документы. Гаишник: — Ты думаешь, я лох деревенский? Нет, я городской.

Настоящие питерские интеллигенты искренне считают, что слово "ЛОХ" — серия автомобильных номеров Ленинградской области.

- Ну что, решил где встречать Новый год будешь, или снова как лох вместе с родоками?
- Ну маам, не начинай!

Два мужика:
– Вчера был на базаре и встретил цыганку.
– Ну и что?
– Всего за 50 долларов узнал, что я – лох.

В Шотландии разводят лохнесских чудовищ в пропорции: два лоха на одну
Несси.
"Литры", Луцк

парень из села первый раз приезжает в город.... приезжает. мать спрашывает:
- ну как там в городе, сынок?
- там всё не так как у нас. все пацаны - чуваки, все девки - чувихи, а я - лох, наверное самый главный!

Лохи женского пола невинности лишаются в раннем возрасте, а мужского - в позднем.
(c)IzhStyle

— Я сноуборд убитый хочу впарить, у тебя среди друзей нет лохов каких-нибудь?
— А он сильно убитый? Я бы себе взял.
— Да он практически новый, и охренительный!

- Да ты полный лох. Даже твоя девушка ко мне ушла! Это камень в твой огород!
- Да нет, это бревно в твою постель!

На уроке: Учительница: — Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным? Вовочка: — Конечно правда Марья Ивановна! Учительница: — Приведи пример! Вовочка: — Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на папином лексусе ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.

- Сейчас выйдет Серёга из подъезда, и с кем он первым поздоровается тот и лох!
Выходит Серёга: - Парни, всем привет!

Неудовлетворённая путана нацарапала на спине клиента слово "лох".

КиноАфиша: фильм "Сволочи" продюсер: Подлец режиссер: Иуда сценарист: Врун оператор: Слепой монтаж: Доренко зрители: Лохи

- Мальчик, что у двери стоишь?
- Тебя Дед Мороз жду.
- Так ты Вовочка из 37-ой квартиры?
- Угадал, слушай сюда, повторять не буду. Батя полицейский, мамка из Роскомнадзора, им палок каких-то к концу года не хватает, лохами догоняют. Говори спасибо мне, клади весь свой мешок и скачи на волю, стишок разрешаю не читать. Или хочешь чтоб затаскали? До весны ходить объяснять бате зачем у тебя в смарте адреса ста несовершеннолетних с именами? А мамке - почему ФЗ об обработке персональных данных злостно нарушаешь?

Московские новости.
Радиостанция "Эхо канализаций Москвы" приглашает принять участие в он-лайн игре "Я - не лох, ты - не лох, мы - не лохи".
Приз победившему: поездка в Диснейленд на Чукотку!

Встречаются два школьных друга. Один бандит-НР, другой ученый.
НР: - Ну чо, ты кем в натуре стал?
У: - Энтомолог я.
НР: - Энто чо такое?
У: - Бабочек развожу.
НР: - Чо в натуре? Те самые? Бабло?
У: - Ну можно и так скзать…
НР: - Ну и как же ты их разводишь?
У: - Это сложный процесс. В двух словах, сначала вылупляется личинка, потом появляется кокон…
НР: - И чо - и одна так, и пять, и десять?
У: - Хоть тыща!
НР: - Ух ты - круто: Надо братанам расскзать. Прикинь, они до сих пор как лохи верят гоньбе, что бабло на гознаке печатают!

Крупным боссам требуются мелкие лохи разгребать дерьмо.
Зарплата по результатам разгребания.

Серёже надоело, что мальчишки во дворе называли его "лох", и он записался в секцию стрельбы. Теперь его называют "косой лох".

Кто менее хитрый чем ты - тот лох, кто более хитрый - хитрожопый.

Секрет успеха любого ресторана - наличие трёх гармоничных составляющих: фэн-шуй, вай-фай и лох-жуй.

Новый русский во второй раз приезжает в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
– Ну че, лохи, нефть так и не нашли?

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам он царапал на новеньком Lexuse слово лох и рука соскользнула.