- Ты не видел мои сережки?
- В ломбарде посмотри.
- В ломбарде посмотри.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про ломбард
Короткие смешные анекдоты про ломбард — специально для Вас собрали коллекцию из 34шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Надпись на ломбарде:
"Здесь будет город заложен..."
"Здесь будет город заложен..."
Мой нос… словно бы отнесли в ломбард… Он заложен…
На бедной свадьбе украденную невесту нашли в ломбарде.
Приёмщик ломбарда первым узнал, что их квартиру обокрали.
Приемщик ломбарда первым узнал, что их квартиру обокрали.
Приёмщик ломбарда первым узнал, что его квартиру обокрали.
Рядом с церковью открылся ломбард под названием "Бог дал - Бог взял".
Человек как ломбард - в нем много чего заложено, но, как правило, временно.
Уверяя, что она золотая, Пушкин пытался сдать в ломбард болдинскую осень.
- Я директор ломбарда. Поэтому дарю подруге драгоценности часто, но на время.
Я директор ломбарда. Поэтому дарю подруге драгоценности часто, но на время.
Ломбард возле дома наркомана Серёжи с каждым днём всё больше напоминает его квартиру.
Новый Русский принес Золотую Рыбу в ломбард и обменял на перстень, цепь и бронзулетку.
Валера был сторонником семейных ценностей. Но забрать их из ломбарда шансов уже не было.
Суперзагул – это когда деньги кончились, и вы пошли сдавать породистого и дорогого кота в ломбард.
Ночью, когда все спят, в ломбарде начинают горячие разборки с единственным вопросом: Кто нас заложил?
Звоню приятелю. Спрашиваю его:
- Олег, как дела?
Он:
- Да приболел. Мой нос будто бы отнесли в ломбард. Он заложен ...
- Олег, как дела?
Он:
- Да приболел. Мой нос будто бы отнесли в ломбард. Он заложен ...
На олимпийском флаге теперь четыре кольца: зеленoe, голубоe, краснoe и чернoe.
Золотое кольцо греки в ломбард снесли.
Золотое кольцо греки в ломбард снесли.
- Девушка, вы замужем?
- Только что оттуда. Не советую, чувак, не советую... Кольцо в ломбард, платье на продажу, мечты об асфальт...
- Только что оттуда. Не советую, чувак, не советую... Кольцо в ломбард, платье на продажу, мечты об асфальт...
Вчера состоялась закладка киля нового судна. Успешно заложив киль в ломбарде, судостроители пошли бухать в ближайший бар.
- Фима, я слышал, шо тебя из ломбарда уволили. Ты кем сейчас работаешь?
- Ландшафтным дизайнером мирового геополитического пространства.
- Ландшафтным дизайнером мирового геополитического пространства.
Граф кричит кучеру: — Федька! Карета готова? Я час назад приказал заложить. — Готово, барин. Вот двести рублей. — Что?! — Не гневайтесь, три ломбарда объехал — больше не дают.
Граф кричит кучеру:
- Федька! Карета готова? Я час назад приказал заложить.
- Готово, барин. Вот двести рублей.
- Что?!
- Не гневайтесь, три ломбарда объехал - больше не дают.
- Федька! Карета готова? Я час назад приказал заложить.
- Готово, барин. Вот двести рублей.
- Что?!
- Не гневайтесь, три ломбарда объехал - больше не дают.
Просто убил рекламный лозунг метровыми буквами на одной из главных улиц города: "Даём круглые сутки"... А теперь признайтесь, кто из вас подумал, что это реклама ломбарда?