Анекдоты про ломбард

Главком Военно-морским флотом РФ Владимир Куроедов: “В этом году мы заложим два новых корабля — фрегат и большой десантный корабль новых серий”. Эти слова вызвали шквал радостных эмоций у сотрудников китайского ломбарда.

Никогда не отказывайтесь от дорогих подарков. Любовь приходит и уходит, а ломбард работает всегда.

Уверяя, что она золотая, Пушкин пытался сдать в ломбард болдинскую осень.

Ночью, когда все спят, в ломбарде начинают горячие разборки с единственным вопросом: Кто нас заложил?

Надпись на ломбарде:
"Здесь будет город заложен..."

Новый Русский принес Золотую Рыбу в ломбард и обменял на перстень, цепь и бронзулетку.

Просто убил рекламный лозунг метровыми буквами на одной из главных улиц города: "Даём круглые сутки"... А теперь признайтесь, кто из вас подумал, что это реклама ломбарда?

- Ты не видел мои сережки?
- В ломбарде посмотри.

- Я директор ломбарда. Поэтому дарю подруге драгоценности часто, но на время.

Вчера состоялась закладка киля нового судна. Успешно заложив киль в ломбарде, судостроители пошли бухать в ближайший бар.

ВАМПИРЫ: Ооо, мы так боимся серебряных пуль! Ооо, пожалуйста, не стреляй в нас! Ооо, они убьют нас! Ооо, мы хотим жить!
ВАН ХЕЛЬСИНГ: *стреляет*.
ВАМПИРЫ: *падают, лежат и не дышат*.
ВАН ХЕЛЬСИНГ: *уходит*.
ВАМПИР 1: Псст, он ушел?
ВАМПИР 2: Вроде, да.
ВАМПИР 1: В ломбард?
ВАМПИР 2: В ломбард.

Человек как ломбард - в нем много чего заложено, но, как правило, временно.

Приёмщик ломбарда первым узнал, что его квартиру обокрали.

Валера был сторонником семейных ценностей. Но забрать их из ломбарда шансов уже не было.

На олимпийском флаге теперь четыре кольца: зеленoe, голубоe, краснoe и чернoe.
Золотое кольцо греки в ломбард снесли.

Приемщик ломбарда первым узнал, что их квартиру обокрали.

Организую мастер-класс для будущих бывших инвесторов-криптовалютчиков. В нем вы узнаете:
1. В каких ломбардах дороже всего скупают технику Apple
2. Как наиболее комфортно устроиться на ночлег в теплотрассе
3. В какое время лучше всего обходить мусорные контейнеры в поисках еды
4. Изменение внешности подручными средствами или как избежать встречи с кредиторами
...а также множество другой полезной информации!

Суперзагул – это когда деньги кончились, и вы пошли сдавать породистого и дорогого кота в ломбард.

Граф кричит кучеру:
- Федька! Карета готова? Я час назад приказал заложить.
- Готово, барин. Вот двести рублей.
- Что?!
- Не гневайтесь, три ломбарда объехал - больше не дают.

Я директор ломбарда. Поэтому дарю подруге драгоценности часто, но на время.

- Фима, я слышал, шо тебя из ломбарда уволили. Ты кем сейчас работаешь?
- Ландшафтным дизайнером мирового геополитического пространства.

Приёмщик ломбарда первым узнал, что их квартиру обокрали.

Сидят дед и бабка, голодают. Что делать? Решили свои половые органы в ломбард сдать. Бабка на разведку пошла. Приходит, а дед и спрашивает:
- Ну что, узнала, старая?
Бабка:
- Да вот узнала: 3 рубля 80 копеек...
- А что так мало?
- Как мало? Ну вот смотри: чернобурка 3 рубля, синий шнурок
80 копеек.

Мой нос… словно бы отнесли в ломбард… Он заложен…

Рядом с церковью открылся ломбард под названием "Бог дал - Бог взял".