Анекдоты про ломбард

Гаишники останавливают машину на въезде в аэропорт:
- С какой целью сюда приехали? Наверняка Навального встречать?
- Да нет, что вы, я просто ломбард ограбил, вот и хочу поскорее за границу свалить, пока в розыск не объявили.
- Ну в таком случае не смеем задерживать! Счастливого пути!

Надпись на ломбарде:
"Здесь будет город заложен..."

Просто убил рекламный лозунг метровыми буквами на одной из главных улиц города: "Даём круглые сутки"... А теперь признайтесь, кто из вас подумал, что это реклама ломбарда?

На олимпийском флаге теперь четыре кольца: зеленoe, голубоe, краснoe и чернoe.
Золотое кольцо греки в ломбард снесли.

Суперзагул – это когда деньги кончились, и вы пошли сдавать породистого и дорогого кота в ломбард.

Вчера состоялась закладка киля нового судна. Успешно заложив киль в ломбарде, судостроители пошли бухать в ближайший бар.

Организую мастер-класс для будущих бывших инвесторов-криптовалютчиков. В нем вы узнаете:
1. В каких ломбардах дороже всего скупают технику Apple
2. Как наиболее комфортно устроиться на ночлег в теплотрассе
3. В какое время лучше всего обходить мусорные контейнеры в поисках еды
4. Изменение внешности подручными средствами или как избежать встречи с кредиторами
...а также множество другой полезной информации!

Сидят дед и бабка, голодают. Что делать? Решили свои половые органы в ломбард сдать. Бабка на разведку пошла. Приходит, а дед и спрашивает:
- Ну что, узнала, старая?
Бабка:
- Да вот узнала: 3 рубля 80 копеек...
- А что так мало?
- Как мало? Ну вот смотри: чернобурка 3 рубля, синий шнурок
80 копеек.

- Ты не видел мои сережки?
- В ломбарде посмотри.