Анекдоты про лондон

Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается полицейский: — Почему вы с сапогом на голове, сэр?! — Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове! — Хорошо, но сегодня четверг! — Боже, тогда я выгляжу как дурак!!!

Интересно: если русский спецназ высадится в Лондоне, пристрелит безоружного Березовского и сбросит его труп в Ла-Манш - американцы присоединятся к торжествам?

1993 год. Нью-йорк. В темный переулок въезжают два автомобиля. Из них выходят мрачные люди.
Разбераются. Содятся обратно и уезжают.
Лондон. В темный переулок въезжают два автомобиля. Из них выходят мрачные люди.
Разбераются. Содятся обратно и уезжают.
Париж. В темный переулок въезжают два автомобиля. Из них выходят мрачные люди.
Разбераются. Содятся обратно и уезжают.
Москва. В темный переулок въезжают два мерса. Из них вываливаются две толпы.
Разбераются. Грузятся обратно в автобусы и уезжают.

Интервьируют нашего человека в Лондоне.
- Как вы относитесь к собакам?
- Образец преданности, мне нравятся они...
- А как вы относитесь к кошкам?
- Образец грациозности, я обожаю их...
- А как вы относитесь к обезьянам?
- А я считаю, что не должно быть места расовой дискриминации в нашем мире...

- Как будет по-английски: "У вас в Лондоне много красивых девочек"?
- Никак.

В детском садике воспитательница спрашивает детей:
- Дети, кто от бабушки ушел, кто от дедушки ушел?
- Колобок!!!
- А ты, Вовочка, что скажешь?
- Это - глава Пенсионного фонда, который с деньгами пенсионеров в Лондон свалил.

Директор модельного агентства собирает моделей и говорит:
- Хочу сказать вам напутственное слово перед сегодняшним показом. Все вы хорошие модели, побывали на подиумах Лондона и Парижа, но я уверен, что на показе сегодня не подкачает только Лена.
Все возмущенно:
- Это еще почему?
Директор:
- Просто потому, что я эту дуру не возьму.

В элитном ресторане, в центре Лондона, за столиками сидят два джентльмена и читают свежий выпуск газеты “Times”. Вдруг один из них бросает газету и раздраженно восклицает: “ Еп твою мать!”...
Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски:
- Вы правы, сэр, они опять набрали больше 50% голосов, в Лондоне мы застряли надолго....

Ну вот теперь не только кучка олигархов, но и любой москвич, чувствует себя в Лондоне как дома.

В детском садике воспитательница спрашивает детей:
- Дети, кто от бабушки ушел, кто от дедушки ушел?
- Колобок!!!
- А ты, Вовочка, что скажешь?
- Это - глава Пенсионного фонда, который с деньгами пенсионеров в Лондон свалил.

Турист в Лондоне подходит к мальчику и спрашивает:
- Скажи мне, мальчик, у вас здесь часто можно увидеть солнце?
- Я не знаю, сэр, мне только 13 лет.

Мало всё от жизни взять. Надо еще вовремя перевести это всё в Лондон.

Лондон. Утро. Туман. Джентльмен подходит к окну и говорит дворецкому: — Сегодня смог, Джон... — Я рад за Вас, сэр...

Ирландец, приехавший в Лондон на каникулы, заявился в отель в Уэст-Энде. Коридорный, подхватив чемодан, повёл его в номер.
- Поглядите только! - стал возмущаться ирландец. - Уж не думаете ли вы, что только потому, что я из Ирландии, вам удастся всучить мне эту тесную конуру!
- Это лифт.

Хуже всего вести бизнес в Лондоне. В случае чего и свалить некуда...

В аэропорту Лондона женщина возмущается задержкой рейса:
- Да я бы давно добралась до места назначения, просто вставив себе перо в задницу!!!!!!!!!!
Клерк, слегка улыбнувшись, ответил:
- Мадам, как раз в этот момент взлетная полоса совершенно свободна....

Разговаривают два ветерана:
- Смотрю я на нынешнюю молодежь и думаю: ведь случись что, не отстоят они Москву.
- Москву может и не отстоят, а вот Лондон отстоят.

Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит официант:
- Что-нибудь выпьете?
- Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
- Тогда, может быть, сигару?
- Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду...
- Я так понимаю, сын у вас тоже один?

Лавров обращается к Шойгу:
– Серёга, Нью-Йорк исключи из целей, а то у меня там дочка живёт.
– Да уже и так целей не осталось, у одних в Лондоне, у других в Майами...
– В Воронеже точно никого из наших нет!

Лондон — это населенный пункт, в котором большинство жителей говорит на ломаном американском языке.

- Чем вы занимались с 2000 по 2015 год?
- Был резидентом в Лондоне.
- Каким резидентом?!
- Налоговым.

Генеральный прокурор жалуется: “Как только предложу кому-нибудь встретиться, посидеть, так у них сразу какие-то дела в Лондоне появляются...”

В "Нафтогазе" утверждают, что "мерседес" за 6 млн. для руководителя организации - это требование МВФ!
А ещё проклятые масоны из МВФ требуют, чтобы глава "Нафтогаза" купил себе квартиру в Лондоне и виллу в Ницце. Иначе, говорят, кредит не дадим!

— Бабушка, я не могу говорить, я на конференции в Лондоне.
— А мне плевать! Огурцы брал? Чтобы банки сегодня же привез!