Новые анекдоты про лошадь

В автосервисе:
- Ну и что там с моей машиной?
- Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам её пристрелить.

Ксения Собчак приходит к врачу: — Доктор, все говорят, что я похожа на лошадь. Доктор, посмотрев на нее, начинает что—то писать — Доктор, вы выписываете мне рецепт? — Нет, это разрешение срать на улице.

Однажды блондинка села на лошадь. Лошадь понесла. Блондинка испугалась, запуталась в стременах. Так бы и погибла, не останови служитель парка карусель.

— Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью. — Ну, это потребует длительного и дорогого лечения. — Не имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выиграл три забега...

- Доктор, что вы так испугались, когда я попросила у вас таблетки от головы?
- Нет, ничего, просто мне впервые приходится лечить говорящую лошадь.

В чем разница между Римом католическим и Римом языческим?
В языческом Риме сенатором могла стать лошадь.
В католическом Риме папой стала немецкая овчарка (German shepherd).
P.S. В английском языке слова овчарка и пастырь одинаковы...

Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома. — Куда это ты? — спрашивает жена. — На скачки. — Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила.

Мальчик приходит из цирка.
- Папа, там такой аттракцион был! Джигит-наездник заскочил на бегу на коня, проскользнул у него под животом, пробежал за ним сзади, держась за его хвост, а потом заскочил на холку задом наперед!
- Подумаешь, сынок, я проделал все то же самое, когда в первый раз решил на лошади прокатиться!

Встретился поручик Ржевский с дочерью своего генерала: — Поручик расскажите какую—нибудь историю. — Ну хорошо! Когда мы ходили иметь лошадей... — Да какой же вы низкий человек! Я пожалуюсь папеньке! — Папенька поручик Ржевский такой низкий человек! — Да дочь моя, когда мы ходили иметь лошадей он всегда с собой брал табуретку!

— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти. — Да мама, молодая я ещё, зачем он мне? Отец с дивана: — Негоже такой лошади без принца…

Приезжает молодой офицер в отпуск к отцу в деревню, только поел и сразу спать, проснулся - поел - спать и так несколько дней, взволнованный отец:
- Сынок, может че случилось?
- Все нормально, батя, от вводных отдыхаю.
- А че такое вводные?
- Ну, батя, так сразу и не объяснить.
- Так давай завтра попробуем, а?
- Нееее.......
- Ну давай, я хоть посмотрю как ты там.
- Ну ладно, батя, ты вот что завтра делаешь?
- В лес съездить надо дров заготовить, если успеем - сено в сарай закидать.
...
В четыре часа от громкого крика "подъем" просыпается весь дом.
Отец:
- Сынок, ты че? В семь встали б, успели.
Сын:
- Подъем!!!
Мать накрывает на стол.
С: - Вводная № 1 - Кухня захвачена противником!
О: - Ну сынок, поели б, а?
С: - Кухня захвачена противником!
Вышли на крыльцо.
С: Вводная № 2 - Телега сломана!
О: Сынок, ну вот же телега-то, ты че!
С: Телега сломана, поедем на санях.
Еле добрались до места.
С: Вводная № 3 - Пила не работает!
О: Вот же пила, сынок, нормальная.
С: Не работает! Будем топорами рубить
Вымотались все, погрузили дрова, едут домой, доехали до моста через реку.
С: Вводная № 4 - Мост взорван!
О: Вот же мост-то.
С: Мост взорван! Будем брод искать.
Долго-долго искали брод. Нашли. Переправились. Подъезжают к деревне, вечереет.
С: Вводная № 5 - Лошадь убита!
О: Но вон же дом-то. Вот же лошадь!
С: Лошадь убита! на себе дотаскаем.
Ночь, тишина, звезды. Отец выходит на крыльцо, закуривает.
- Ничего же не сделали. А как зае%ались.

Петька с Чапаевым удирают на лошадях от белых. Петька кричит:
- Все, догоняют! Что будем делать?
Чапаев в ответ:
- Видишь дерево, подпрыгиваем хватаемся за ветку, белые под нами проскочат и не заметят.
Сказали - сделали, висят на ветке. Петька спрыгнул и кричит:
- Василий Иваныч, спрыгивай!
- Не могу, руки затекли!
- Ты хоть ноги разожми, пусть лошадь спрыгнет!

– Сударь, вы лошадь, – только и успел, обратившись к Портосу, вымолвить гвардеец кардинала, как тут же получил такой тумак, что аж пролетел семь метров, на лету закончив вопрос:
– …мою не видели?

Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят - телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
- Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
- Посмотрите в бардачке....

Работники монгольского хай-тека создали процессор, который работает быстрее и, главное, эффективнее лошади.

– Сударь, вы лошадь, – только и успел, обратившись к Портосу, вымолвить гвардеец кардинала, как тут же получил такой тумак, что аж пролетел семь метров, на лету закончив вопрос:
– …мою не видели?

Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит: — Джо, сдается мне, что в жопе твоей лошади — алмаз. Джо слез с лошади, обошел ее сзади, долго там ковырялся и говорит: — Нет, Билл, нет его там. — Да и я так думаю, Джо, Откуда бы ему там взяться?

- Дорогой! А я тоже произошла от обезьяны?
- Успокойся! Ты - от лошади!

Если труд сделал из обезьяны человека, то почему вторым разумным существом на земле стала не лошадь, которая работает намного больше человека, а дельфин, который не работает вообще?

- В чем разница между К. Собчак и лошадью Калигулы?
- Лошадь Калигулы сама стала сенатором, а лошадка Ксюша только дочка сенатора...

Полным провалом закончилось выступление белорусского спортсмена на чемпионате мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все на cвоем пути.

Анализ воды из колхозного колодца. Заключение: «У вашей лошади диабет».

Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома.
- Куда это ты? - спрашивает жена.
- На скачки.
- Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила.

Святой отец возвращается поддавший. Подходит к лошади и пытается на нее залезть. Ему это никак не удается, и он начинает по очереди призывать всех святых: — Святой Петр, помоги! Святой Николай, помоги! ... Наконец, ему это удается, но, не расчитав усилий, святой отец перелетает через лошадь: — Тихо, тихо! Не все сразу!

- Ну что такого? Когда женщина второй раз выходит замуж, на свадьбе обычно говорят:
И скаковая лошадь может однажды споткнуться, но потом идет рысью.
- Да, но не стоило произносить эту фразу на свадьбе Собчак!