Лошади — это мой конёк.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про лошадь
Короткие смешные анекдоты про лошадь — специально для Вас собрали коллекцию из 655шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
С годом лошади. Домашней.
Капля Ксюши убивает лошадь!
- С Новым, 2014-м годом, лошади!
"Хромая лошадь" не вынесет тандем.
Ксенофобия - боязнь говорящих лошадей.
Мечтают ли инфоцыгане о кибер-лошадях?
— Оль, ты лошадей боишься?.. — Нет. — А они тебя?!
Лошадь, - подумал ежик...
Ежик, - подумала Ксюша...
Ежик, - подумала Ксюша...
Работа не лошадь, так зачем на ней пахать?..
В год лошади на коне всадники без головы.
- Оль, ты лошадей боишься?.. А они тебя?
kmatros
kmatros
Работа — не лошадь. Каплей никотина не убьёшь.
Работа - не лошадь. Каплей никотина не убьёшь.
Старая лошадь полей елисейских не испортит.
"Но! " — крикнул извозчик.
"Пасаран! " — ответила лошадь.
"Пасаран! " — ответила лошадь.
Любая лошадь мечтает о коне на белом принце.
"Но!" - крикнул извозчик.
"Пасаран!" - ответила лошадь.
"Пасаран!" - ответила лошадь.
150 лошадей под капотом и один осёл за рулём.
Мама — не лошадь. Ведь лошадь устает, а мама нет.
Человек - капля никотина убила в кентавре лошадь...
- Девушка, зачем вы курите?
- Я убиваю в себе лошадь!
- Я убиваю в себе лошадь!
В настоящем вестерне не стреляют только лошади.
— Девушка, зачем вы курите?
— Я убиваю в себе лошадь
— Я убиваю в себе лошадь
Будущий год - год лошади. Все дружно ржём и пашем!