Новые анекдоты про лошадь

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник....
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...

Еврей пишет с фронта: — Дорогие родители, у меня все хорошо, служу у Буденного в коннице. Прошу вас прислать денег на лошадь. Здесь все ездят на своих. Ответ: — Письмо твое, сынок, не получили. Поэтому денег не высылаем. Смотри, не попади служить в морфлот, чтобы нам не покупать тебе подводную лодку.

Один ковбой спрашивает другого: — Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она заболела сапом? — Кормил прелым сеном. Через неделю встречаются снова. — Ты знаешь, Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла. — Так моя тоже сдохда.

Сидят три пожилых человека 60-летний, 70-летний и 80-летний. 60-летний:
- Хреново нам 60-летним: пойдешь поссать в туалет, стоишь-стоишь у унитаза и ни капли не выходит!
70-летний:
- Ну, нам 70-летним еще хуже: пойдешь по-большому в туалет, сидишь-сидишь и ни хрена не выходит! А вам 80-летним вообще, наверное, тяжело, да?
80-летний:
- Ваших проблем у меня нет: писаю утром, как конь, ровно в 6: 00. По-большому хожу утром как лошадь, ровно в 6: 30!
60-летний и 70-летний:
- Так у вас проблем совсем нет?
80-летний:
- Есть одна: я не просыпаюсь раньше 7: 00...

Будущий год - год лошади. Все дружно ржём и пашем!

Бог, создавая мир, дает названия животным:
- Ты курица, ты лошадь, ты осел…
Он продолжает давать названия остальным животным, и вдруг осел его спрашивает:
- Я забыл, а я кто?
- Ты осел.
Через некоторое время осел опять спрашивает:
- А я кто?
- Я же сказал, ты осел!
Так продолжалось еще раз 5, и в очередной раз на тот же вопрос Бог ему ответил:
- Осел, идиот!
- Ну вот, я уже только начал запоминать свое имя, а тут ты мне дал еще и фамилию!

- Поручик, кого вы больше любите - женщин или лошадей?
- Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам - так и ехать вроде как некуда...

Перед тем как отправить в космос собаку Белку, туда полетели кошка Енот и лошадь Корова.

Учительница:
- Страусы несут яйца, бегают быстрее лошади, в случае опасности закапывают голову в песок. Вовочка! Ты что делаешь?
- Вас слушаю, Марья Ивановна.
- Тогда повтори, что я сказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. Наступать на них опасно, на лошади фиг смоешься!

— Девушка, зачем вы курите?
— Я убиваю в себе лошадь

Мама — не лошадь. Ведь лошадь устает, а мама нет.

100 лет назад у всех были лошади, а у богатых машины. Сегодня у всех есть машины, а лошади обычно у очень богатых.

Если вас может убить капля никотина, вы – лошадь. Если нет – осёл.

Дорогие мои, ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…

В камеру приводят нового заключенного, цыгана. Сокамерники у него интересуются: — За что тебя посадили? — За халатность. — Как это? — Да лошадь я украл, а жеребенка оставил.

Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила: — Ваша лошадь не понесет, она не пугливая? — Ничего, садитесь, она не оглядывается.

— Полным провалом закончилось выступление белорусского спортсмена на чемпионате мира по конному спорту. — Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все на своем пути.

Лошадь приходит к врачу. Врач: — Ну, веселее, почему лицо такое вытянутое?

Плакат над столом дизайнера: "Верблюд - это лошадь, сделанная с учётом всех пожеланий заказчика".

Приходит пьяный мужик домой. Жена говорит: — Где ты шлялся, скотина?? Муж: — Не поверишь. Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня... Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах... Жена: — Ври, ври по—больше. Муж: — Не веришь? Спроси у карусельщика!

"Хромая лошадь" не вынесет тандем.

Папа с сыном в зоопарке... Сынок дергает папу за рукав:
- Пап, пап - смотри! Лошадь мелированная!
Папа вздыхает:
- Нет, сынок - это зебра. . Это наша мама... лошадь мелированная...

Просто интересно, скольким животным люди прыгали на спины, пока не узнали, что лошади не против?

– Только не улыбайся. – Почему? – Боюсь. – Влюбиться? – Лошадей.

В Швеции проходит конкурс на самую красивую лошадь. Победила лошадь англичанина. Владелец, верхом на ней, должен получить приз из рук короля. И когда он подъехал к трибуне, вдруг лошадь на всю площадь издала непристойный звук. Все замерли. Англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:
- Простите, Ваше величество!
- Вы знаете, - сказал король, - если бы Вы не извинились, я бы мог подумать, что это сделала лошадь.