— Моя жена решила похудеть и занялась конным спортом.
— Ну как?
— Лошадь похудела на 5 кг!
— Ну как?
— Лошадь похудела на 5 кг!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про лошадь
Короткие смешные анекдоты про лошадь — специально для Вас собрали коллекцию из 655шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
-Вы из Одессы, значит Вы еврей?
-А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?
-А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?
На выборах, как на скачках. За иными лошадьми интереснее наблюдать, чем на них ставить.
Девушки хотят принца на белом коне, потому что видят в себе принцессу, а в нем - лошадь!
... в дополнение об этимологии имени Филипп: а в стойле то появилась новая лошадь - Агурбаш...
- А ты настоящий цыган?
- Да девушка настоящий и я тебя украду!
- Зачем?
- А ты на лошадь похожа!
- Да девушка настоящий и я тебя украду!
- Зачем?
- А ты на лошадь похожа!
Видел на днях рекламу: зведы "Дом-2" поют!
Сразу возникла мысль: а разве лошади петь умеют?
Сразу возникла мысль: а разве лошади петь умеют?
- Девушка! Вы родились в год какого зверя?
- В год овцы!
- Надо же! А выглядите как в год лошади!
- В год овцы!
- Надо же! А выглядите как в год лошади!
Перед тем как отправить в космос собаку Белку, туда полетели кошка Енот и лошадь Корова.
Перед тем как отправить в космос собаку Белку, туда полетели кошка Енот и лошадь Корова.
Если капля никотина убивает лошадь, то моя жена ежедневно спасает от смерти целый табун.
Перед тем как отправить в космос собаку Белку, туда полетели кошка Енот и лошадь Корова.
- Капля никотина убивает лошадь - что вы думаете об этом?
- Так ей и надо, дуре. Пусть не курит.
- Так ей и надо, дуре. Пусть не курит.
Эмоции - они как лошади: либо ты ими управляешь, либо они несут тебя куда-то в даль галопом...
- Поручик! Чего это у нас лошади во дворе ржут?
- Да это им осел анекдоты про нас рассказывает!
- Да это им осел анекдоты про нас рассказывает!
Капля никотина убивает лошадь, а капля никотина с щепоткой травы делает эту лошадь Пегасом.
- Сосед, ты почему поле пашешь кругами?
- Да вот купил у цыган лошадь, а она оказалась цирковая!
- Да вот купил у цыган лошадь, а она оказалась цирковая!
- Скажите, вы из Бердичева – значит вы еврей?
- А шо, если воробей вылетел из конюшни, то он лошадь?
- А шо, если воробей вылетел из конюшни, то он лошадь?
- Дорогая, что ты мне подаришь на новый год?
- Конечно себя, милый...
- Действительно. Ведь год лошади.
- Конечно себя, милый...
- Действительно. Ведь год лошади.
— Скажите, вы из Бердичева – значит вы еврей?
— А шо, если воробей вылетел из конюшни, то он лошадь?
— А шо, если воробей вылетел из конюшни, то он лошадь?
Английская поговорка:
Когда леди покидает кабриолет, лошадь испытывает некоторое облегчение.
Когда леди покидает кабриолет, лошадь испытывает некоторое облегчение.
Плакат над столом дизайнера: "Верблюд - это лошадь, сделанная с учётом всех пожеланий заказчика".
Как легко опошлить хорошее имя. В последнее время именем Ксюша стали называть только лошадей.
Неужели "Камаз" настолько хреновая машина, что даже на его эмблеме нарисована падающая лошадь?
Капля никотина убивает лошадь.
Мешок овса убивает человека.
Мешок травы убивает обоих... в хлам.
Мешок овса убивает человека.
Мешок травы убивает обоих... в хлам.