Анекдоты про лошадь

Мама — не лошадь. Ведь лошадь устает, а мама нет.

Папа с сыном в зоопарке... Сынок дергает папу за рукав:
- Пап, пап - смотри! Лошадь мелированная!
Папа вздыхает:
- Нет, сынок - это зебра. . Это наша мама... лошадь мелированная...

Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди: — Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь. — Тише! Тише! — бормочет он. — Не все сразу.

Жена читает газету и возмущается: — Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал бы этого, дорогой? — Конечно, какая дикость! Вот если—бы на автомобиль… хотя нет… всё правильно – они знают арифметику.

Рабиновича однажды спросили:
- Почему лошадей значительно меньше, чем коров, хотя коров, как известно, значительно больше режут на мясо?
Рабинович, не задумываясь, ответил:
- Тоже мне вопрос! Это из-за цыган, которые крадут только лошадей.

2014-й будет годом синей лошади. Я не пойму, мне весь год ишачить или синячить?

... в дополнение об этимологии имени Филипп: а в стойле то появилась новая лошадь - Агурбаш...

Если на бегах постоянно ставить на одну и ту же лошадь, она в конце концов начнет с вами здороваться.

Надпись на заднице грузовика:
- В этом грузовике работают 365 лошадей и один осел.

Житель Чикаго Чарли Розенфельд частенько ходит на ипподром и с переменным успехом делает ставки на разных лошадей. В один из дней он обратил внимание на интересное явление. Перед очередным забегом присутствовавший на ипподроме раввин подошел к одной из лошадей и благословил ее.
К удивлению Чарли, не считавшийся фаворитом мелкий худой жеребец неожиданно выиграл забег. В следующем забеге история повторилась, теперь забег выиграла благословленная раввином кобыла. Перед новым забегом Чарли поставил 50 долларов на коня, которого благословил раввин, и выиграл 250 долларов. После этого он последовательно ставил на всех благословленных раввином лошадей, и к вечеру его выигрыш составил 150 тысяч долларов.
Перед последним забегом Чарли помчался в банк, снял со счета все свои накопления, посмотрел, какого коня благословил раввин на этот раз, и поставил на него 300 тысяч долларов.
Начался забег, и Чарли с ужасом увидел, что конь, на которого он поставил все свои деньги, бежит очень медленно, потом стал спотыкаться и через короткое время упал и околел.
В расстроенных чувствах Чарли стал бегать вокруг ипподрома и искать раввина. Найдя его, он воскликнул:
— Ребе, как такое может быть, что все благословленные тобой сегодня лошади выиграли, а последняя околела, не дойдя до финиша?!
— Ах, Чарли, — ответил раввин, — если бы ты почаще ходил в синагогу, то, конечно, смог бы отличить брохе (благословение) от Кадиша (поминальной молитвы).

Почему Ксюху пригласили проект ДОМ?
- Выносливая... , лошадь!

Владелец скаковой лошади был недоволен результатом последнего заезда. Он сердито спросил жокея:
— Вы что, не могли двигаться быстрее?
— Я бы мог, но правила запрещают слезать с лошади.

Мечтают ли инфоцыгане о кибер-лошадях?

Выступая по телевидению, директор ВНИИ Животноводства авторитетно заявил, что Ксюха не лошадь.
"И-и-и-го-го" - Радостно воскрикнула Ксюха.

- Какой вы счастливец, герр Кан! Один ваш сын - офицер, второй - банкир.
- И это, по-вашему, счастье? Вот если бы они могли поменяться местами! Ведь сейчас офицер целыми днями подписывает векселя, а банкир только и думает, что о лошадях.

- Говорят, что цыгане судьбу предсказывать умеют?
- Это правда.. Сегодня в метро у моего соседа цыган денег на лечение попросил.
- Та врет этот цыган. Здоровые они как лошади!
- Ну чего ж врет?... Сосед боксером оказался!

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Усталая лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привез...

Выгоднее всего ездить на мопеде. В нём несколько лошадиных сил, стоит он меньше лошади, а жрёт меньше жеребёнка.

Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят — телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
— Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
— Посмотрите в бардачке...

Встретишь через 25 лет того, кого в 18 ты считала принцем.... и понимаешь - какое это счастье, что он проскакал на своей лошади ... мимо...

В мире животных.
Знаете ли вы, что светской львицей может стать даже лошадь, - при условии, что у нее хорошая родословная!

— Моя жена решила похудеть и занялась конным спортом.
— Ну как?
— Лошадь похудела на 5 кг!

- А правду говорят, что подкова приносит счастье?
- Ну, если ты прибьешь ее к своему копыту и будешь пахать как лошадь, тогда да!

Как говорил один грузчик, выходя на перекур: капля никотина убивает в человеке лошадь, но, стоит затушить сигарету, как лошадь отрастает снова.

Лошадь сказала:
"Хватит на мне ездить!!!"...
Теперь на ней пашут...