Анекдоты про лошадь

Ну, это явно нерусская женщина открыла рот на горящую избу и попала под еле плетущуюся лошадь.

Мужик на лошади долго катался и под конец совсем измотался, не удержался на лошади и упал.
- Да, знал бы где упасть, соломой выстелил бы дно, - сказал мужик.
- Да и поели б заодно... - сказала лошадь.

- Всё-таки животные значительно выше людей в своём умственном развитии. Если, например, двадцать лошадей бегут наперегонки, пять тысяч людей готовы платить деньги, чтобы посмотреть на них. Возьмите двадцать человек, пустите их наперегонки, и, уверяю вас, ни одна лошадь даже не обратит на них внимания.

- Девушка! Вы родились в год какого зверя?
- В год овцы!
- Надо же! А выглядите как в год лошади!

Как говорил один грузчик, выходя на перекур: капля никотина убивает в человеке лошадь, но, стоит затушить сигарету, как лошадь отрастает снова.

При проведении социалогического опроса у населения, «Какие ассоциации связаны с наступающим 2014годом лошади?», сантехник Михалыч не задумываясь ответил – «епись ты конём!»...

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.

Судят цыгана за то что украл лошадь. Судья говрит:
— Подсудимый, что скажете в свое оправдание?
Цыган рассказывает:
— Иду я, значит, по дороге, смотрю — на дороге лошадь лежит, ну я хотел ее слева обойти — не получется, справа — не получается, места нет, ну, думаю, переступлю через нее и дальше пойду.
Только ногу поднял чтобы переступить, а она как вскочит, а я на ней! Она как понесет! Хорошо мужики догнали, остановили...

Плакат над столом дизайнера: "Верблюд - это лошадь, сделанная с учётом всех пожеланий заказчика".

- Доктор, помогите, я всё время думаю, что я лошадь...
- Безусловно помогу, но это потребует много денег.
- Деньги не проблема, я вчера победил на скачках...

По деревне едет на телеге мужик и орет:
- Люди выходите, я уголь привез!
Лошадь оборачивается устало и говорит:
- Как бы не так, ты привез!

Петька с Чапаевым удирают на лошадях от белых.
Петька кричит: - Все догоняют что будем делать?
Чапаев в ответ: - Видишь дерево, подпрыгиваем хватаемся за ветку, белые под нами проскачат и не заметят.
Сказали - сделали, висят на ветке. Петька спрыгнул и кричит: - В.И. спрыгивай!
Чапаев кричит: - Не могу, руки затекли
Петька орет: - Ты хоть ноги разожми, пусть лошадь спрыгнет.

Хромая лошадь - это все, что у нас осталось от птицы-тройки.

В пустыне встречаются осёл и прапорщик. Осёл: — Ты кто? Прапорщик посмотрел по сторонам: — Я офицер, а ты? Осел посмотрел по сторонам: — Тогда я — лошадь.

Если на бегах постоянно ставить на одну и ту же лошадь, она в конце концов начнет с вами здороваться.

- Ну что такого? Когда женщина второй раз выходит замуж, на свадьбе обычно говорят:
И скаковая лошадь может однажды споткнуться, но потом идет рысью.
- Да, но не стоило произносить эту фразу на свадьбе Собчак!

Василий Иванович, Петька и весь их отряд отправился на корпоративный пикник на Багамы.
Возвращаются, рассматривают фотки.
Вдруг Василий Иванович начинает мелко трястись от хохота.
Петка: "Василий Иванович, что случилось?"
"Да Петька, ну и видок же у тебя в купальнике!
Чресло как у лошади!"
"Василий Иванович! Это у Аньки как у лошади, у меня - как у Коня!!!"
Al

Что ты ржёшь как лошадь? Девушка должна ржать как колокольчик.

Хозяин бьет свою лошадь, а та поворачивается и говорит:
- Хозяин почему ты меня бьёшь?
А хозяин, от удивления:
- Впервые вижу говорящую лошадь!
И собака рядом:
- Я тоже...

Две интеллигентные дамы ругаются:
— А ты овес, через лошадь прошедший!
— А ты сорока из сказки!
Первая женщина приходит домой и спрашивает у дочери:
— А кто такая сорока из сказки?
— Мама, ну ты вообще, сорока этому дала, этому дала...

В новостях сообщили, что один из дубайских шейхов после своего банкротства выпустил во чисто поле всех породистых лошадей со своего конезавода во Франции...
Мда, они так скоро и свои гаремы начнут на волю выпускать...

Пока все внимание отвлечено на лошадь, никто не заметит, что некоторые наездники давно из седла валятся...

Дачники в электричке хвастаются друг перед другом:
- Вот у меня выросло яблоко, положил я его на табуретку, сломалась табуретка, такое большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

Ну что за дела? Каждый второй анекдот на сайте о Ксюше Собчак! Может хватит о лошадях? ;)

— Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью. — Ну, это потребует длительного и дорогого лечения. — Не имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выиграл три забега...