Анекдоты про лошадь

Смешные анекдоты про лошадь — специально для Вас собрали коллекцию из 655шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Блондинка проезжала мимо фермы и спросила у фермера: — Скажите, почему вот у этой коровы нет рогов? — Ну, стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем, — говорит он. — А есть породы, которые уже выведены безрогими. Но данная корова не имеет рогов в основном потому, что она — лошадь.
Добавить комментарий
Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади: — Н—н—ну давай залетная! Девушка поворачивается к парню: — Я же тебя просила, не говори никому...
Добавить комментарий
Подкова никогда не принесет счастья, пока ее не прибьешь к своему копыту и не начнешь пахать, как лошадь!
Добавить комментарий
По деревне едет на телеге мужик и орет:
- Люди выходите, я уголь привез!
Лошадь оборачивается устало и говорит:
- Как бы не так, ты привез!
Добавить комментарий
Британские учёные доказали, что четверть капли никотина делает лошадь инвалидом третьей группы.
Добавить комментарий
- Сосед, откуда у вас такой большой фингал под глазом?
- У нас на работе под плакатом "Капля никотина убивает лошадь" курила крупная дама. Я посмотрел на плакат и на даму, потом зачем-то произнёс: "не всякую".
Добавить комментарий
- Тут вот конкурс прошел на самую красивую лошадь. Первое место...
- Знаю, знаю, можешь не продолжать!
- Да нет, та, кто ты думаешь, даже в первую десятку не вошла!
Добавить комментарий
Не курите сидя на лошади,- один грамм никотина, и вы пойдете пешком.
Добавить комментарий
Житель Чикаго Чарли Розенфельд частенько ходит на ипподром и с переменным успехом делает ставки на разных лошадей. В один из дней он обратил внимание на интересное явление. Перед очередным забегом присутствовавший на ипподроме раввин подошел к одной из лошадей и благословил ее.
К удивлению Чарли, не считавшийся фаворитом мелкий худой жеребец неожиданно выиграл забег. В следующем забеге история повторилась, теперь забег выиграла благословленная раввином кобыла. Перед новым забегом Чарли поставил 50 долларов на коня, которого благословил раввин, и выиграл 250 долларов. После этого он последовательно ставил на всех благословленных раввином лошадей, и к вечеру его выигрыш составил 150 тысяч долларов.
Перед последним забегом Чарли помчался в банк, снял со счета все свои накопления, посмотрел, какого коня благословил раввин на этот раз, и поставил на него 300 тысяч долларов.
Начался забег, и Чарли с ужасом увидел, что конь, на которого он поставил все свои деньги, бежит очень медленно, потом стал спотыкаться и через короткое время упал и околел.
В расстроенных чувствах Чарли стал бегать вокруг ипподрома и искать раввина. Найдя его, он воскликнул:
— Ребе, как такое может быть, что все благословленные тобой сегодня лошади выиграли, а последняя околела, не дойдя до финиша?!
— Ах, Чарли, — ответил раввин, — если бы ты почаще ходил в синагогу, то, конечно, смог бы отличить брохе (благословение) от Кадиша (поминальной молитвы).
Добавить комментарий
Девочка говорит маме:
- Представляешь, наша воспитательница ни разу в жизни не видела лошадь!
- С чего ты взяла?
- Я сегодня нарисовала лошадь, а она спросила, что это такое.
Добавить комментарий
Поймали людоеды немца, француза, и русского и говорят пленникам: вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить — съедим. Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в джунгли. Через месяц возвращается — сам тощий, лошадь еле между пальмами пролазит. — Лошадка, ну скажи же что—нибудь. — Игго—го! С французом та же история — то бишь тоже съели. Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди, уходит в джунгли, через месяц возвращается — физиономия шире плеч, лошадь еле на ногах стоит. Дикари в ужасе. — Ты продукты на лошадь получал? — Получал ... — А чего не кормил? — Как так не кормил? Только то и делала что ела ... Лошадь: — Во свистит, во свистит ....
Добавить комментарий
В детском садике звонит телефон:
- Алло, это говорит мама Толи...
- Вас плохо слышно, повторите, мама кого?
- Толи, говорю по буквам: телка, ондатра, лошадь, иволга...
- Женщина, вы звоните в зоопарк или обзываетесь?
Добавить комментарий
Английская поговорка:
Когда леди покидает кабриолет, лошадь испытывает некоторое облегчение.
Добавить комментарий
Петька с Чапаевым удирают на лошадях от белых. Петька кричит: Все догоняют что будем делать? Чапаев в ответ "Видишь дерево, подпрыгиваем хемся за ветку, белые под нами проскачат и не заметят.Сказали — сделали, висят на ветке. Петька спрыгнул и кричит "В.И. спрыгивай" Чапаев кричит " Не могу, руки затекли"
Петька орет "Ты хоть ноги разожми, пусть лошадь спрыгнет..."
Добавить комментарий
Один мужик каждый день возил на базар апельсины на лошади, причем о лошади особенно не заботился. И вот однажды лошадь, пожаловалась на свою жизнь одному из покупателей, тайком от хозяина, естественно:
- Мой хозяин ужасно со мной обращается. Он меня не кормит, не поит, заставляет по утрам возить тяжеленную телегу на базар, потом держит целый день на привязи. Я умру от такой жизни.
- Ух ты, говорящая лошадь, в жизни не видел ничего подобного! Так раз ты умеешь говорить, почему ты не пожалуешься своему хозяину?
- Ты что, с ума сошел? Если он узнает, что я могу говорить, он будет заставлять меня еще и орать с утра до вечера: «Апельсины, апельсины, покупайте дешевые апельсины! »
Добавить комментарий
Поручик Ржевский появляется в обществе с разбитой мордой. Светская графиня:
- Это вас лошадь скинула?
Женский голос из-за чьей-то спины:
- Сама ты лошадь!
Добавить комментарий
Заходит в бар лошадь и грит бармену:
- Стаканчик водки и селедку!
Бармен:
- Ух ты, говорящая лошадь!
Лошадь:
- Ну и что, я тут рядом работаю и буду частенько сюда наведываться!
И она стала регулярно посещать этот бар каждый день. Однажды в город приехал цирк. Бармен разыскал дрессировщика и сказал, что он может порекомендовать (ессно за бабки) говорящую лошадь.
Дрессировщик согласился и вскоре был в баре. Вскоре нарисовалась кобыла.
Дрессировщик:
- Пожалуста, за любые деньги, пойдемте работать ко мне в цирк.
Лошадь:
- Цирк - это такой шатер, где арена из опилок?!
Дрессировщик:
- ДА!
Лошадь:
- Это там, где выступают гимнасты, акробаты и фокусники?!
Дрессировщик:
- ДА!
Лошадь:
- Где всем весело?!
Дрессировщик:
- ДА !ДА! ДА!
Лошадь:
- Че-то я не врублюсь! А на х@я вам там нужен сантехник?!
Добавить комментарий
Жилец с четвёртого этажа встречает соседа, живущего под ним, и извиняется:
- Вчера у меня была небольшая пирушка - собрались старые друзья по кавалерийскому эскадрону. Надеюсь, мы не слишком вас беспокоили?
- Нет, что вы! Пустяки. Но мне хотелось бы узнать только одно: как вам удалось затащить в квартиру лошадей?
Добавить комментарий
- Сидоров с детства занимался зоологией. Недавно он попытался скрестить лошадь и можжевельник. Полученный в результате... удар копытом отбил всякое желание продолжать эксперимент.
Добавить комментарий
Поручик Ржевский в гостинице поднимается по лестнице на лошади.
- Что вы делаете?!
- Но в лифте ее всегда тошнит!
Добавить комментарий

Hа ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:
- Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?
Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его:
- Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и
сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.

Добавить комментарий
Девушки помните, чтобы доказать что вы не лошадь, совсем не обязательно курить, достаточно немного косметики. ​
Добавить комментарий
Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!
Добавить комментарий