Анекдоты про лошадь

Скачет ковбой на лошади по прерии. Вдруг лошадь спотыкается, ковбой вылетает из седла, бьется об землю, встает почесывая затылок:
- Эх, знал бы где упаду, соломки бы подстелил!
Лошадь:
- Ага, заодно и поели бы!

"Хромая лошадь" не вынесет тандем.

Работал в милиции, случай был...Украли коня. Нашли и лошадь, и вора. Из объяснения цыгана, который украл: "Коня я не воровал!!! Я был пьяный, перелазил через забор и упал на коня, а он как понесётся, так и умчался".

Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди, я уголь привез! ...
Лошадь оборачивается:
— Ох"еть бл@, ... . . он привез!

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.

В чем разница между Римом католическим и Римом языческим?
В языческом Риме сенатором могла стать лошадь.
В католическом Риме папой стала немецкая овчарка (German shepherd).
P.S. В английском языке слова овчарка и пастырь одинаковы...

- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя!
- А, ну конечно, год Лошади же!

— Сосед, откуда у вас такой большой фингал под глазом?
— У нас на работе под плакатом "Капля никотина убивает лошадь" курила крупная дама. Я посмотрел на плакат и на даму, потом зачем-то произнёс: "не всякую".

Заяц спрашивает у ежика:
- А кто хомячками питается?
- Ну, собаки, кошки, лошади!
- А лошади то тут причем?
- Так они в траве попадаются, что их потом выплевывать что ли?

На переправе не меняют лошадей, но стоило бы поменять кучера.

Надпись на заднице грузовика:
- В этом грузовике работают 365 лошадей и один осел.

Жираф - это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика.

Повара военной части спрашивают:
- А в какой пропорции вы готовите котлеты из кролика?
- Обычная пропорция, один кролик - две лошади!

В Монголии прошел очередной конкурс красоты.
Победила лошадь.

– Девушка вы похожи на одну французскую актрису!
– Да?! И на какую?
– На лошадь Дартаньяна…

- А правду говорят, что подкова приносит счастье?
- Ну, если ты прибьешь ее к своему копыту и будешь пахать как лошадь, тогда да!

Рабинович впервые пришёл на бега. Он поставил на никому неизвестную лошадь - и выиграл! Тотализатор выплатил ему 641:10.
Шлемензон стоит рядом, бледный как полотно, и просит:
- Яша, ну скажи мне, кто дал тебе этот совет?
- А зачем мне чей-то совет? В программке я прочёл: "Конюшня Розенфельда, кличка лошади - Рахель". Вот я и сказал себе: это же еврейская лошадь - как-нибудь прорвётся!

Двое мужиков разговаривают о своих лошадях. Один говорит:
- Мой конь самый умный: когда я ему говорю «хоп-хоп», он прыгает!
Другой:
- Нет, мой умнее: когда я ему говорю «гип-гип», он отвечает «ура!».

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
— Папа, смотри лошадь мелированная!
— Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...

Работа — не лошадь. Каплей никотина не убьёшь.

Заходит ковбой в бар, подходит к стойке и говорит:
- Налей мне виски, Джо.
- А что это от тебя так воняет, Билл? - отвечает бармен.
- О, это долгая история...
- Расскажи, Билл.
- Ну, хорошо. Была раньше у меня любимая лошадь. И ехал я как-то на ней по прерии, уже была глубокка ночь, ну и решил я заночевать на дереве.
Лошадь привязал к дереву, а сам полез наверх. И вот я уже спал, как услышал ржание своей лошади. Я проснулся и увидел два желтых глаза, тогда я быстро вытащил пистотлет и стрельнул промеж глаз. Наутро я увидел, что это была рысь. Но вскоре моя лошадь умерла и в память о ней я отрезал у нее копыта и постоянно ношу их с собой.
- Так это воняют копыта твоей лошади, Билл?
- Да нет, это мои носки.

- А это, Джон, манеж. В нем сегодня чествуют нашего мэра.
- Ваш мэр - лошадь???

Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить. Одна и спрашивает: - У тебя какой номер лифчика?
- Ну третий.
- А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь. Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули: - Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
- Пять!
- А я шесть! Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.

- Говорят, чтобы все было хорошо, в год Лошади надо носить в кармане подкову.
- А я всегда ношу в кармане деньги.
- Ну и как?
- Помогает.

- Когда у женщины бывает больше всего волос между ног?
- Когда она скачет на лошади.