Старые смешные анекдоты про ложку — специально для Вас собрали коллекцию из 241шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
В кошерном ресторане. - Официант, принесите мне другую чайную ложку! Эта - в яичном желтке. - Сию минуту! Только какой в этом смысл: все другие тоже в желтке.
Дочь впервые сварила суп и стала потчевать им отца: — Ешь, папа, ешь! Говорят, что в суп, приготовленный девушками, ангел опускает свое крыло. Отец зачерпнул ложкой суп и вытащил из миски кусок мочалки, которой моют посуду. — Э, доченька, — сказал отец, — в твой суп ангел не только крыло, но и косу опустил.
- Как ты можешь сидеть и играть в эту дебильную игру, когда твоя сестра чуть не умерла?! - Мам, она пыталась вскрыть себе вены ложкой... Это просто попытка привлечь к себе внимание... - Прекрати! В следующий раз она может сделать что-нибудь более серьёзное! - Да, например - выброситься с крыльца!
- Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки. - Зачем? - Не люблю мыть посуду. - Купите посудомоечную машину. - Зачем, у меня есть стиральная машина.
Сидит мужик на реке и рыбачит. Слышит откуда–то из далека мат: – Пошёл на х*й! Через минут пять уже ближе: – Пошёл на х*й! Смотрит из–за поворота плывет мужик на лодке и гребет ложкой. – Ты бы еще вилку взял! – Пошёл на х*й!
Сидит еврейская семья за столом, обедает. Со стола срывается ложка и стремительно летит на пол. Глава семейства в акробатическом прыжке ловит ложку перед самым полом и облегченно вздыхает: — Фу-у-у-х... Успел. Теперь никто не придет к нам на обед! Тут в комнату вбегает младшая дочь и кричит: — Папа, папа! Там тетя Софа в лифте застряла!
Сидит еврейская семья за столом, обедает. Со стола срывается ложка и стремительно летит на пол. Глава семейства в акробатическом прыжке ловит ложку перед самым полом и облегченно вздыхает: — Фу-у-у-х... Успел. Теперь никто не придет к нам на обед! Тут в комнату вбегает младшая дочь и кричит: — Папа, папа! Там тетя Софа в лифте застряла!
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. - За что? - Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. - За что? - Как вспомню, аж бесит!
Отличное мочегонное средство! Взять по одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра, залить 0,5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока настаивается - выпить три литра пива. Настой вылить в унитаз - для свежести.
- это вы сантехника вызывали? - да - ну что там у вас? - да вот, раковина засорилась... -...кидаете небось всякую дрянь! подайте вантуз! - почему "дрянь"? фуагру случайно уронили... - нафиг вантуз, дайте ложку!!!
Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает. Жена прыгает, не знает как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит: — Дорогой я беременна! Муж, бросая ложку: – Ёпт, и эта тоже!
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит: - Вы отец Владимира? - Ну... - Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры! Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу: - Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи хлебать!
Врач встречает на улице жену своего пациента. - Скажите, - обращается он к ней, - как чувствует себя ваш муж Он уже избавился от своей рассеянности? - Как вам сказать, доктор... Видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо в смятку.
- Ты нам больше не звони и не приходи. - Почему? - А когда ты вчера ушёл, у нас ложки пропали, мы их потом нашли, конечно, но всё равно осадок нехороший остался.
Агент, рекламирующий пылесосы входит в очередную квартиру,демонстративно рассыпает в прихожей принесённый собой мусор и заявляет хозяйке: -ЕСЛИ МОЙ ПЫЛЕСОС НЕ СОБЕРЁТ ЭТО ДО ПОСЛЕДНЕЙ ПЫЛИНКИ,Я ГОТОВ СЪЕСТЬ ВСЁ! ВЫ КУДА МАДАМ? -За ложкой.У НАС ТРЕТИЙ ДЕНЬ ЭЛЕКТРИЧЕСТВО ОТКЛЮЧЕНО!