Анекдоты про ложку

Иногда самым близким оказывается не тот человек, на которого как на идола молишься, а тот, который знает, сколько ложек сахара положить в твою чашку.

По поводу вашей импотенции: если ложка не стоит в сметане, очевидно, виновата не ложка!

На приеме у врача.
– Доктор, я, когда чай пью, у меня правый глаз шибко болит.
– Бабушка, а вы ложку из стакана вытаскивайте.

Классификация еды: хлебчик - то, что можно резать ножом супчик - то, в чем стоит ложка чайчик - то, в чем ложка не стоит и кашка - то, во что ни ложка ни нож не втыкаются.

Жена в постели раздосадованно хлопает мужа по большому пивному животу, и тот начинает желеобразно колыхаться:
- Ну что это за кисель? Вон даже ложка в нем не стоит!

Едят дед с бабкой за столом. Дед бабу вдруг ложкой по лбу — бах! Бабка: — За шо?! — Не чавкай! Едят дальше, тут дед снова бабку в лоб — бах! — За шо, дед?! — Да не чавкай ты! — Ладно... Сидит бабка, ест тихо, не чавкает. Дед вдруг ни с того ни с сего бабу снова только БАХ! Ложкой по башке. Бабка в афиге: — Да за шо уже???? — Как вспомню, как ты чавкаешь...

- Ты нам больше не звони и не приходи.
- Почему?
- А когда ты вчера ушёл, у нас ложки пропали, мы их потом нашли, конечно, но всё равно осадок нехороший остался.

Девушка, которую с детства мама учила есть банан только ложкой, несчастлива в личной жизни.

Преподаватель студенту на экзамене:
- Что это у вас за узелок? Небось, со шпаргалками?
- Нет, там зубная щетка, мыло, кружка, ложка и теплые носки!

Сидит мужик на реке и рыбачит. Слышит откуда—то из далека МАТ: — Пошол на Х..!!! Через минут пять уже ближе: — Пошол на Х..!!! Смотрит из—за поворота плывет мужик на лодке и гребет ЛОЖКОЙ. — Ты бы еще вилку взял! — Пошол на Х..!!!!!

Мужик у врача: — Доктор, я очень люблю сахар, но не могу определиться! — Так в чем дело? — Ну, понимаете, в гостях я кладу 3 ложки, дома одну. — Ну и? — Ну а люблю 2!!!

В столовой компании «Майкрософт»
Посетитель (П): Официант!!!
Официант (О): Добрый день, меня зовут Билл, я официант. Какая у вас проблема?
П: У меня в супе плавает муха!
О: Попробуйте еще раз, может быть, во второй раз ее уже не будет.
П: Нет, все еще есть!
О: Может быть, это суп так установлен. Попробуйте помешать его ложкой.
П: Ложка не помогает, муха до сих пор плавает.
О: Значит, суп несовместим с тарелкой. Какое блюдо вы заказывали?
П: Я заказывал СУП!
О: Хмм… все должно быть в порядке. Значит, проблема в конфигурации.
Какая конфигурация у вашего блюда?
П: Оно установлено на скатерть, с ложкой и мухой внутри.
О: Вы не помните его конфигурацию до того, как туда попала муха?
П: Я заказал дежурное блюдо!
О: Вы не пробовали обновить его до новой версии Дежурного Блюда?
П: Вы что, каждый день делаете по нескольку дежурных блюд?
О: Да, Дежурное Блюдо обновляется в среднем раз в час.
П: В настоящий момент какое дежурное блюдо вы можете предложить?
О: Сейчас доступен суп из помидоров.
П: Хорошо, несите суп из помидоров.
(Официант уходит, затем возвращается с другим блюдом).
О: Пожалуйста, ваше Дежурное Блюдо.
П: Так это же картофельный суп!
О: Да, потому что суп из помидоров Майкрософт больше не поддерживает.
П: Ну ладно, хрен с ним, я уже так хочу жрать, что проглочу что угодно.
(Официант уходит).
Счет
Дежурное Блюдо...............................5.00 $
Обновление до новой версии Дежурного Блюда...2.50 $
Техническая поддержка.......................10.00 $
----------------------------------------------------------------------
Итого.......................................17.50 $

– Доченька, ты 5 ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
– Нет, мам, просто я сладкий чай люблю.
– Ты 5 столовых ложек сахара положила.
– Я очень сладкий чай люблю.
– Дочь, ты их в суп положила.

- Официант, где ложка? Чем я буду есть суп?
- Это крем-суп, его втирают.

Решили бабка с дедом священника в гости пригласить, ну и, чтобы знай—наших, по экономили, подобрались и купили черной икры. Приходит священник, окает, берет ложку и начинает наворачивать. — Батюшка, так ведь это не каша! — Так и непохоже. — Батюшка, так ведь по 3 рублика фунт! — Оно и стоит. — Батюшка, так ведь целых три фунта! Священник удовлетворенно: — А и достаточно.

— Ты помогаешь своей маме? — спрашивает племянницу пришедшая в гости тетя. — Конечно! Я, например, пересчитываю серебряные ложки после твоего ухода.

Желаете чего-нибудь напоследок? – спросили у приговорённого. – Водка, коньяк, кофе, чай?
– Кофе, – ответил тот.
– Вам сколько сахару: две-три ложки?
– Да вы что, пятили?! У меня же диабет!…

- Доченька, ты 5 ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
- Нет, мам, просто я сладкий чай люблю.
- Ты 5 столовых ложек сахара положила.
- Я очень сладкий чай люблю.
- Дочь, ты их в суп положила...

Мужик приходит в шикарный ресторан. Долго изучает меню. Потом заказывает тарелку молотого черного перца. Ну, ресторан шикарный, желание клиента - закон, официант приносит тарелку перца.
Мужик начинает есть перец ложкой. Официант спрашивает:
- Ну как вам наше блюдо?
- Да говно!
- Но почему?
- Ну несоленое абсолютно.

Воспитательница спрашивает:
- Дети, а зачем нужно мыть руки перед едой?
- Я знаю! Чтобы ложки не испачкать!

- Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта...
- И что нас беспокоит?
- Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек...
- Зовите меня просто Роза. Я за штопором.

Если падает ложка - придёт женщина, если нож - придёт мужчина. А если падает настроение, то наступил понедельник.

Как холостяк отличает чайную ложку от кофейной?
По запаху

Каждый вспомнит множество рецептов лечения водкой, но мало кто может вспомнить случай, чтобы ее употребляли именно с этой целью - по столовой ложке.

Воспитательница спрашивает:
- Дети, а зачем нужно мыть руки перед едой?
- Чтобы ложки не испачкать!