Анекдоты про ложку

Любовь - это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные.

Когда появились стиральные машины - стали пропадать носки. Затем изобрели посудомоечные, и у многих стали исчезать чайные ложки. Интересно: каким будет следующий портал в параллельный мир?...

Древние дед и бабка ужинают. Вдруг дед ударяет бабку ложкой по лбу. Бабка аж взвилась:
– Да ты что, ошалел, старый?
– Как вспомню, что не девкой взял, сердце кровью обливается.

на тему Матрицы...
Ложки не существует, ... вилки, судя по всему, тоже... а как жрать то?
Ну уж нет, я выбираю Матрицу!

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

- Ты помогаешь своей маме? - спрашивает племянницу пришедшая в гости тетя.
- Конечно! Я, например, пересчитываю серебряные ложки после твоего ухода.

На приеме у врача.
– Доктор, я, когда чай пью, у меня правый глаз шибко болит.
– Бабушка, а вы ложку из стакана вытаскивайте.

Древние дед и бабка ужинают. Вдруг дед ударяет бабку ложкой по лбу. Бабка аж взвилась:
– Да ты что, ошалел, старый?
– Как вспомню, что не девкой взял, сердце кровью обливается.

Прапор перед взводом разъясняет: — Солдат должен иметь люминевую ложку, люминевую кружку… — Товарищ прапорщик! Не «люминевую», а «а—люминиевую»!!! — А. Да. Правильно. Вот. Солдат должен иметь: а)люминевую ложку, б)люминевую кружку…

Сидит мужик в гостях за столом. Первое подали, угощают:
- Ешьте, ешьте, пожалуйста.
Сидит, не ест. Опять:
- Ешьте, кушайте, пожалуйста.
А тот молчал, молчал и говорит:
- Да хоть бы и ложку дали, все равно не стал бы!

- Сколько Вам, если не секрет?
- Да какой секрет! Две ложки и размешайте!

Умирает старый еврей. Собралась вся большая семья (знают, что наверняка деньги припрятаны)...
- Папа, скажите перед смертью, где деньги ?
- Не скажу, дети мои, пока Сара не покакает...
- Папа, зачем это сейчас ?!..
- Не скажу, пусть покакает...
Что делать, денег-то хочется, пришлось Саре поднапрячься...
- Ну что, папа, а теперь скажете ?
- Берите ложки и ешьте это все Сарино г....
- Папа, зачем, просто скажите, где деньги!
- Ешьте, иначе ничего не узнаете!
Взяли дети ложки и съели (а что делать)...
- Ну а теперь, папа, скажете, где деньги ?
- Вот что, дети мои. Денег у меня нет, но я вижу, что с голоду вы не умрете...

- В жизни все нужно попробовать...
- Ок. Бери ложку и топай на веранду. Там ведро с хлоркой стоит.

- Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта...
- И что нас беспокоит?
- Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек...
- Зовите меня просто Роза. Я за штопором.

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай.
Бабка перестала чавкать.
Дед опять через некоторое время бьёт её ложкой по лбу.
- А сейчас то за что?
- Как вспомню, аж бесит.

Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна быть в мусорке...

Преподаватель студенту на экзамене:
- Что это у вас за узелок? Небось, со шпаргалками?
- Нет, там зубная щетка, мыло, кружка, ложка и теплые носки!

Воспитательница спрашивает:
- Дети, а зачем нужно мыть руки перед едой?
- Я знаю, чтобы ложки не испачкать!

- Сколько ложек сахара вы кладете в чай? - спрашивает официант.
- В гостях пять, дома одну, а люблю три! - отвечает одессит.

Когда я был ребёнком, родители заставляли меня по утрам съедать ложку с мёдом. С тех пор я ненавижу мёд, но до сих пор каждое утро ем ложки.

- А если ложка на пол падает, это что означает?
- Значит, руки из жопы, потому что в приметы я не верю, а вот в причинно-следственную связь - верю.

Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает.
Жена прыгает, не знает как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит:
— Дорогой я беременна!
Муж, бросая ложку:
– Ёпт, и эта тоже!

— Почему китайцы едят палочками?
— Это они так ложки обгрызли...

Пять минут смеха заменяют ложку сметаны. Смейтесь в борщ!

За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит:
– Хочешь, я и тебе мозги вышибу?