Анекдоты про лужу

Винни-Пух с Пятачком идут на футбол.
- Винни, Винни, а почему, если идёт дождь, то это "спартаковская погода"?
Винни-Пух, почесав голову:
- Понимаешь, Пятачок, из-за дождя всегда лужи и грязь, а вы, свиньи, это дело любите...

- Недавно вот пожаловался в мэрию: десятый год на улице лужа стоит - с колхозный пруд, не меньше!
- И что?
- Инструкцию прислали: "Как разводить гусей".

Стоит ли вставать с колен, если в голове хмель, ноги подкашиваются, а впереди большая лужа?

Вышли из дома русский, немец и француз со своими женами. идут, идут.... и вдруг перед ними огромная лужа. Немец галантно бросил пиджак на лужу и немка перешла. Француз перенес жену на руках. Русский подумал, подумал и сказал: "Прыгай, Люся, прыгай!"

Он шел по темным, грязным, вонючим переулкам.
Он шел сквозь кучи мусора и лужи по колено, повторяя:
"Это мой город! Это мой город! Это мой город!"
Размазывая грязь, сопли и кровь только что чуть не отобранной шапкой, переходя навзрыд:
"Только район очень плохой"

Встретил я недавно где-то старый плакат по технике безопасности, каких раньше много было. На плакате нарисован конвейер, на нем в луже крови оторванная рука. Над всем этим озабоченное до злобы лицо женщины и призыв:
"Не меняй прокладки на ходу!"

Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, все опять против нашей сборной по футболу!

Работник ГАИ проводит урок в школе:
- Запомните дети, самое главное правило для пешехода на светофоре - это встать подальше от луж!!!

Детство кончается, когда начинаешь обходить лужи...

Идёт мужчина по улице, видит, в луже женщина сидит. – чего ж вы в луже сидите? – А может, я Снегурочка, а может, я растаяла!

Интересное наблюдение: если носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают...

Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту:
-Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.
-Гхмм.. Лежит безжизненное тело/На нашем жизненном пути...
Пьяный поднимает голову из лужи:
-Тебе, мудак, какой дело? Иди бл""ей своих е%и!
-Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.

Возвращается мужик ночью домой, не заметил лужу, подскользнулся, упал, выбрался, произнес:
- У, зараза!
И пошел дальше. И тут слышит сзади жалобно:
- А вот раньше я была Снегурочкой.

Лужков сел в Лужу...

- Ты чего такой счастливый?
- Рубль в луже нашел!
- Так сегодня ж все лужи позамерзали!
- А мне его дворник ломом за трояк выковырял!

Девушка говорит своему парню: — Ты все—таки слямзил у своего брата — спортсмена допинг! — А как ты узнала? — Ты меня поднял на руки, чтоб перенести через лужу и уже второй час носишь.

Жена заходит в квартиру, случайно наступает в лужу, сделанную котом. Поскальзывается и грохается на пол. На шум выходит муж и спрашивает:
- Это что за ССАНЫЙ спорт???

Коротко о погоде.
Поскользнулся на льду, упал прямо в лужу.
Неопределенно.

Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, всё опять против нашей сборной по футболу!

Психоаналитик спрашивает клиента:
- Скажите, вам вчера ночью, случайно, не снился сон?
- Я не помню, может, и снился.
- Может, вы видели во сне рыбу?
- Да нет...
- А о чём вам снился сон?
- Ну, я шёл по улице...
- А там были лужи в канавах?
- Ну, я не помню...
- Ну, а могли они там быть?
- Я полагаю, что в канаве или где-нибудь ещё, может, и были лужи...
- А в этих лужах могла быть рыба?
- Нет, вряд ли...
- А во сне на улице был ресторан? Вы же шли по улице, не так ли?
- Ну, может, там и был ресторан...
- А в ресторане подавали рыбу?
- Ну, я полагаю, в ресторане могли...
- Ага! Я так и знал! Рыба во сне! Я же вам сразу сказал!..

Я приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры не мочились.

Какая, блин, я все же неуклюжая:
Раскокала мобильный телефон!
Козой скакала через лужи я -
И уронила прямо на бетон:
Стою. В мозгах растет тревога некая,
Бежать скорее надо в магазин!!!
Ведь симка есть - а вставить ее некуда:
И начинаю понимать мужчин!

Сегодня бежал за маршруткой, споткнулся, упал в лужу. Рядом проходил мужчина и спросил: « Думаешь вплавь быстрее получится? »

- Ты все-таки слямзил у своего брата-спортсмена допинг.
- А как ты узнала?
- Ты меня поднял на руки, чтоб перенести через лужу и уже второй час носишь.