Смешные анекдоты про лёд — специально для Вас собрали коллекцию из 174шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Раньше люди созерцали звезды на ночном небе, мечтали и пытались мыслить, а сейчас тупо включают телевизор, наблюдают звезды на льду и пытаются не жрать на ночь.
– Холмс, как возник такой экзотический вид спорта, как "подводный хоккей"? – Это же элементарно, Ватсон, во время хоккейного матча страсти на площадке так накалились, что лёд не выдержал и растаял.
После Ледового побоища Александр Невский послал своих воинов наловить рыбы для ухи, благо лед Чудского озера был весь в лунках... - Не клюет! Вчера подкормили слишком сильно! - пожаловались Невскому вернувшиеся через некоторое время ни с чем богатыри.
Приходит както муж домой, а там женаблондинка вся в истерике. Он не знает как ее успокоить, спрашивает: Дорогая, что случилось? Представляешь, сегодня достала из холодильника кубики льда, прополоскала их в кипятке, а теперь никак не могу их найти
Сижу дома. Голова болит. Муж: — Может, тебе аспиринчика? Может, анальгинчика? Может, чайку? . . Надежда на мартини со льдом с каждой минутой таяла все быстрее...
Почтальон звонит в дверь, ему открывает пацан 7-8 лет в шелковом халате, с сигарой в зубах и стаканом виски со льдом в руках. Почтальон после небольшой паузы: - А взрослые дома есть? Пацан, затягиваясь: - Ну а сам-то как думаешь?
Мужик в баре разглядывает лед в коктейле: - Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой. Его сосед флегматично смотрит на бокал: - Чего тут интересного? - я уже двадцать лет на такой женат!
Приходит как—то муж домой, а там жена—блондинка вся в истерике. Он не знает как ее успокоить, спрашивает: — Дорогая, что случилось? — Представляешь, сегодня достала из холодильника кубики льда, прополоскала их в кипятке, а теперь никак не могу их найти!!!
В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне. Бросился к ней: - Милая, что случилось?! Она отвечает ему, хлюпая носом: - Я... Я... принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их горячей водой... и теперь... не могу их найтии-и-и!!!
- Мне царь-бургер и острый цирюльник. - Квас с хреном или мёдом? - С хреном, безо льда. Малую крынку. - Хрустящая репа по-домашнему? Вареники с брюквой и крапивой? - Нет, благодарствую. Свёклы пареной большой туес. - Тут будете трапезничать али восвояси? - Восвояси.
Мужик раз зимой в гостях был на Байкале. Идёт такой через озеро по льду, лед трещать начал, он такой смертельно перепуганный, лег и начал ползти и полз долго, пока его Зил не обогнал.
Приходит как—то муж домой, а там жена—блондинка вся в истерике. Он не знает как ее успокоить, спрашивает: — Дорогая, что случилось? — Представляешь, сегодня достала из холодильника кубики льда, прополоскала их в кипятке, а теперь никак не могу их найти!!!
Сечин вызывает к себе нефтяников: - Американцы добывают сланцевую нефть! Мы не должны отставать. Начинаем разрабатывать арктический шельф. Нефтяники: - Игорь Иванович, так там же паковые льды! Сечин: - Думаете, мы тут, в Роснефти, полные идиоты?! Летом будете работать!