Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.
Добавить комментарий
Пошлые анекдоты про любу
Пошлые смешные анекдоты про любу — специально для Вас собрали коллекцию из 21шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
В глубине души любой мужчина очень верный человек, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи…
Эх, был бы я гипнотизёром! Закодировал бы всех от алкоголизма. Иди тогда смело в любой магазин, и тебе любую водку отдадут бесплатно. Им-то всем она уже без надобности.
В моём возрасте жёсткий секс - это вообще любой.
Пиво летит незаметно в компании с толстяком, а водка - в любой компании.
Водку нужно пить холодную, просто ледяную. Тогда на утро у вас будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой терапевт просто обязан будет выдать больничный!
Уже совсем отчаявшаяся продавщица секс-шопа, Люба Капустина, пытаясь хоть как-то наладить свою личную жизнь, иногда залезает в резиновую женщину....
Любой кредит подобен клизме, вам делают финансовое вливание с целью, в дальнейшем, полностью опорожнить ваш кошелек.
Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.
Учёные изобрели препарат, который позволяет любой женщине достичь оргазма всего за три минуты. Теперь они работают над препаратом, который поможет любому мужчине продержаться эти лишние 90 секунд.
WhatsApp потратил 175 000 000 $ для того, чтобы сделать синий кружочек зелёным. Водка – за 300 руб. раскрасит любой мир в нужный вам цвет!
Милые дамы! Не отчаивайтесь! Любой из вас может повезти, и вы встретите галантного, заботливого мужчину, которому от вас нужен не только секс.
Главное, не теряйтесь! Срочно звоните по xxx-xx-xx и крупное денежное вознаграждение за поимку известного брачного афериста у вас в кармане!
u-kot
Главное, не теряйтесь! Срочно звоните по xxx-xx-xx и крупное денежное вознаграждение за поимку известного брачного афериста у вас в кармане!
u-kot
Любой козел подтвердит что чистой водки не бывает.
— Пока я спал — меня жена от измены закодировала. — Ну и как? — Ужасно! Подходя к любой женщине, за три метра начинаю орать: — У меня жена!!!..
- Люба, ты мне изменила?
- Коля, я тебя умоляю, ну какая измена, у него всего 8 см - это ж так, ни о чём.
- Коля, я тебя умоляю, ну какая измена, у него всего 8 см - это ж так, ни о чём.
Девушкам на заметку: любой мужчина простит вашу измену, услышав фразу "Милый, у тебя все равно больше".
Презерватив не даёт стопроцентной гарантии безопасности: в любой момент может вернуться муж.
Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.
Сидят парень с девушкой. Она, взяв его руки в свои:
- Дорогой, давай поженимся. У нас с тобой такой неистово дикий секс и страстная романтика - любой позавидует, правда ведь?
- Да, но я не хочу этого лишиться.
- Дорогой, давай поженимся. У нас с тобой такой неистово дикий секс и страстная романтика - любой позавидует, правда ведь?
- Да, но я не хочу этого лишиться.
- Кто может быть членом вашей партии?
- Да любой …уй!
- Да любой …уй!
Две студентки вечером в общежитии:
- Люба, ты куда?
- Экзамен пересдавать!
- Хорошо, презервативы не забудь!
- Люба, ты куда?
- Экзамен пересдавать!
- Хорошо, презервативы не забудь!