Под окнами элитного дома, на свежевыпавшем снеге, Вова написал только "Таня я тебя люб " и побежал пить колу ...
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про любу
Короткие смешные анекдоты про любу — специально для Вас собрали коллекцию из 577шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Ищу работу. Перспективный, амбициозный, готов привнести креатив в любой трудовой коллектив;)
Геннадий, 61 год.
Геннадий, 61 год.
Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1. И что?
2. Ты сам-то понял, что сказал?!
3. Обоснуй!
1. И что?
2. Ты сам-то понял, что сказал?!
3. Обоснуй!
Сбербанк объявил ссудный день. Ссуду может получить любой желающий, но в залог требуют оставить свою душу.
Ищу работу. Перспективный, амбициозный, готов привнести креатив в любой трудовой коллектив ;)
Геннадий, 61 год.
Геннадий, 61 год.
Любой приезд к родителям - это когда очень ждёшь тепла и уюта, а по факту тебя неделю чморят два жаворонка.
У первоклассников такие портфели, как будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь.
Под окнами элитного дома, на свежевыпавшем снеге, Вова написал только "Таня я тебя люб " и побежал пить колу ...
Обиженная жена мужу:
- Коля, ну ты хоть бы извинился...
- Ну извини, Люба!
- Да пошел ты на хер со своими извинениями!!!
- Коля, ну ты хоть бы извинился...
- Ну извини, Люба!
- Да пошел ты на хер со своими извинениями!!!
В последнее время выгляжу и мыслю так, что могу любой разговор начать фразой "я ведь раньше нормальный был..."
Обиженная жена – мужу:
- Коля, ну ты хоть бы извинился...
- Ну, извини, Люба.
- Да пошёл ты на хер со своими извинениями!!!
- Коля, ну ты хоть бы извинился...
- Ну, извини, Люба.
- Да пошёл ты на хер со своими извинениями!!!
Интернет решил проблему одиночества - теперь любой моральный урод может найти себе такого же в собеседники.
- Как можно назвать мужчину, считающего, что с любой женщиной можно переспать после первого свидания?
- Пациент.
- Пациент.
Мечта любой женщины: мне нужен сильный мужчина... во всех смыслах, и чтобы у него была единственная слабость - я!
Разговаривают два трейдера.
- Я за неделю 100% сделал!
- За неделю любой дурак сможет. Ты попробуй за год сделать!
- Я за неделю 100% сделал!
- За неделю любой дурак сможет. Ты попробуй за год сделать!
Мужик во сне:
- Люба... Люба... Люба...
Жена:
- Какая ещё Люба?! Я Надя!
- Любо, братцы, любо, любо братцы жить!.. С нашим атаманом...
- Люба... Люба... Люба...
Жена:
- Какая ещё Люба?! Я Надя!
- Любо, братцы, любо, любо братцы жить!.. С нашим атаманом...
В любой машине одна деталь всегда проходит большее расстояние за день, чем сама машина. Это ключи от машины...
Если вырезать из любой рекламы духов последние 3 секунды, то никто никогда не узнает, что это реклама духов.
Как шутят американские железнодорожники - "Любой поезд, доехавший до конечной станции, теперь считается - скорым".
— Как вы думаете, что хуже сломать ногу — или лыжу? — Конечно, лыжу. Ногу вам восстановят в любой больнице бесплатно.
— Как вы думаете, что хуже сломать ногу — или лыжу? — Конечно, лыжу. Ногу вам восстановят в любой больнице бесплатно.
Если вам предлагают гибкий график работы, то это значит, что вас будут нагибать при первой любой возможности.
Если вам предлагают гибкий график работы, то это значит, что вас будут нагибать при первой любой возможности.
Если вам предлагают гибкий график работы, то это значит, что вас будут нагибать при первой любой возможности.
Любой прапорщик знает, что если солдата одеть по полной выкладке, предписанной Уставом, то он встать не сможет.