Новые анекдоты про любовницу

Мужья пессимисты ищут пропавших жен по моргам, а оптимисты по любовникам.
Жены пессимистки ищут пропавших мужей по любовницам, а оптимистки по моргам.

- Моня, как дела?
- Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот, сдаю теще в аренду.

Завел как то любовницу, оказалось, что ее "критические дни" полностью совпадают с моей женой! И на хрена мне такая любовница?

Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит:
- Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница!
Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрек в ответ:
- Странно, а у меня почему-то все наоборот?!

Жена(Ж)застаёт мужа(М) в постели с любовницей.
Ж-Что это такое?
М-Конец света
Ж-?????
М-Вот конец. Вот Света

Сотрудник говорит тост на дне рождения начальника:
- ... Ну и желаю вам, Сидор Петрович, чтобы у вас любовница была, как
Памела Андерсон...
- Спасибо!
- (про себя) 1967 года рождения.

Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей:
- Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться!
Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:
- Что случилось?
Она говорит:
- Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там порно или переписки с любовницей. А там ничего!
- И это тебе не понравилось?
- Ну, да!
- Я же предупреждал!

Муж хотел завести любовницу. Я отговорила: "Мол, дорого, не потянем". Лучше я заведу любовника, лишняя копейка в доме не помешает.

Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет.
– Поточи ножи, а то мужу некогда…
Точит и думает:
– Стоп, а у меня дома кто ножи точит?!

— Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей... — А зачем Вы сюда звоните? — Насмерть застукала!

— Пап, а купи мне GALAXY S5.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол еще нужен!?

Когда вы едете к любовнице, паркуйтесь на место мужа и оставляйте номер телефона на торпеде. Он обязательно позвонит вам, чтобы убрать машину!

Все отдыхающие делятся на такие категории :
1) львы - приезжают отдыхать со своими любовницами, занимают дорогие комфортабельные номера;
2) волки - приезжают злые и одинокие, ищут водку и женщин, потом женщин бросают;
3) шакалы - подбирают то, что бросили волки;
4) ослы - приезжают со своими женами, ходят с умным видом под ручку;
5) бараны - отпускают отдыхать жен одних;
6) козлы - на отдыхе только играют в домино, карты, читают книги, женщинами не интересуются;
7) алкоголики - этим не нужны ни книги, ни женщины, им двух бутылок мало, а одной женщины много.

Есть у меня друг - очень талантливый мужик.
Будучи холостым, он решил поставить опыт: сможет ли он при помощи объявления в газете привлечь дамочек на предмет совокупляться?
Составлено было объявление и размещено в газете. Результат - по нескольку смотрин ежедневно, и полтора десятка перепихов за месяц.
Объявление гласило: "Ищу выносливую любовницу".

- Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут ее муж пришел.
- И что?!
- Пришлось рассказывать сначала.

- Дайте мне самый дорогой букет!
- Любовнице берете?
- Жене.
- Но любовница, я так понимаю, в этой истории все же фигурирует?

- Рабинович, вы уже пять раз были женаты! Неужели так и не нашли ту, единственную?
- Конечно, нашёл! Она до сих пор моя любовница.

- Алло, мама, уже два часа ночи, а мужа нет дома, наверное, он завёл любовницу!
- Доченька, зачем думать самое худшее? Может, он под машину попал и лежит сейчас в реанимации или морге!

Катя застала мужа в постели с любовницей Анжелой, быстро собрала вещи и ушла. А вещи у Анжелы были очень дорогие...

- Танечка, будьте моей любовницей.
- Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
- Никогда не думал, что ты такая засранка.

- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать.
Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...
- Красава. . Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...

– Муж хотел завести любовницу… я отговорила: "Мол, дорого, не потянем"… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает!

Приходит мужик к любовнице, и вдруг видит, что у неё сидит его жена. Мужик, не теряясь, говорит жене:
- Вот блин, я её по всему городу ищу, а она тут с какой-то дурой треплется! Ты бы ещё к любовнику сходила!

Муж привел впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает:
— Кто та женщина, в красном платье?
Муж отвечает:
— Любовница шефа.
— А та, полная брюнетка?
— Любовница главного бухгалтера.
— А в желтом платье в цветочек?
— Любовница начальника отдела.
— А эта, стройная блондинка?
Муж забылся, вошел в раж и говориm:
— А это - моя любовница!
Жена, с гордоcтью:
— Наша - лучше всех!

- Добрый вечер, сэр! Не уделите ли Вы мне минуточку внимания, сэр?
- Что вам надо?
- Я хотел бы попросить у вас немного денег, потому что у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, ни друзей - нет ничего, кроме этого старого армейского кольта 45 калибра...