Короткие анекдоты про любовницу

Есть у меня друг - очень талантливый мужик.
Будучи холостым, он решил поставить опыт: сможет ли он при помощи объявления в газете привлечь дамочек на предмет совокупляться?
Составлено было объявление и размещено в газете. Результат - по нескольку смотрин ежедневно, и полтора десятка перепихов за месяц.
Объявление гласило: "Ищу выносливую любовницу".

Приходит мужик к психологу и говорит: — Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего—то нового. Психолог говорит: — Заведите себе любовницу. — У меня их три, — отвечает мужик, — не помогает. — Тогда расскажите о них вашей жене.

Приходит мужик к психологу и говорит:
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
- Заведите себе любовницу.
- У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает.
- Тогда расскажите о них вашей жене.

Сидит в баре грустный мужик, подпирает голову руками, перед ним стоит полная рюмка. Мимо проходит другой посетитель бара, видит, что мужик ни на что не реагирует и выпивает рюмку. Мужик смотрит на рюмку и говорит:
- Вот блин, жизнь пошла! С работы выгнали, жена бросила, машина сгорела, любовница к другому ушла, а тут ещё какой-то придурок мой яд выпил!

Разговаривают два приятеля:
- Сейчас кое-что меняю в своей работе - иду на другой участок с зарплатой под 60000 и хочу, чтобы жена не работала, а была: матерью для моего ребёнка, хозяйкой в моём доме, кухвркой на моей кухне и любовницей в моей постели. Вот думаю, хватит ли для этого шестьдесяти тысяч?
- Ну, на кухарку, думаю, хватит, а вот на любовницу - вряд ли...

Сидит мужчина в ресторане, грустный такой, голову руками подпирает. Перед ним рюмка стоит, наполненная. Проходящий мимо, видит, что мужик задумался, берет и быстро выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
– Что за жизнь. С работы уволили. Квартиру ограбили. Дача сгорела. Жена ушла. Любовница бросила. А теперь какой-то прид*рок еще и мой яд выпил.

Cидит мужчина в ресторане, грустный такой, голову руками подпирает. Перед ним рюмка стоит, наполненная. Проходящий мимо, видит, что мужик задумался, берет и быстро выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... С работы уволили... Квартиру ограбили... Дача сгорела... Жена ушла... Любовница бросила... А терерь какой-то придурок еще и мой яд выпил...

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берет и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.

Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает:
- Кто, та женщина, в красном платье?
Муж отвечает:
- Любовница шефа.
- А та, полная брюнетка?
- Любовница главного бухгалтера.
- А в жёлтом платье в цветочек?
- Любовница начальника отдела.
- А эта, стройная блондинка?
Муж забылся, вошёл в раж и говорит:
- А это, моя любовница!
Жена с гордостью:
- Наша- лучше всех!!!

Муж привел впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает:
— Кто та женщина, в красном платье?
Муж отвечает:
— Любовница шефа.
— А та, полная брюнетка?
— Любовница главного бухгалтера.
— А в желтом платье в цветочек?
— Любовница начальника отдела.
— А эта, стройная блондинка?
Муж забылся, вошел в раж и говориm:
— А это - моя любовница!
Жена, с гордоcтью:
— Наша - лучше всех!

Умер мужик. Похороны... Все ушли, только у могилы осталась безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней:
- Простите, а вы кто? Я вас не знаю.
- Я любовница вашего мужа.
- У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин, каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки домой приносил!
- А мы в обед и на премию, и нам хватало...

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
-Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.

Муж привел впервые свою жену на банкет со сослуживцами. Жена спрашивает:
– Кто та женщина в красном платье?
Муж отвечает:
– Любовница шефа.
– А та, полная брюнетка?
– Любовница главного бухгалтера.
– А в желтом платье в цветочек?
– Любовница начальника отдела.
– А эта, стройная блондинка?
Муж забылся, вошел в раж и говорит:
– А это, моя любовница!
Жена с гордостью:
– Наша – лучше всех!

Три парижских банкира-еврея.
Первый:
- В субботу днём я закрою банк, включу радио - и две минуты спустя я уже буду слушать симфонический концерт из Лондона.
Второй:
- Я тоже закрою банк, сяду в мой самолёт - и через полчаса я уже на
Лазурном берегу.
Третий:
- И я закрою банк, пойду к своей любовнице, жене дипломата, и через десять минут у него в Индокитае вырастут рога.

– Я вот, Светочка, с тобой сплю, а ведь у меня есть любовница! А пять лет назад родился ещё и ребёнок на стороне, за 2 тысячи километров отсюда… Ты б знала, как мне хочется его увидать!!!
- Так, Евгений Петрович, в чём проблема?! Вы же можете запросто сами себе оформить официальную командировку туда!
- Света, ты что хоть говоришь-то?!!! Я в жизни никогда не обманывал свою жену!

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
- Смотри, вон слева моя жена, а справа-моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй говорит:
- Да нет же, справа моя жена, а слева-моя любовница, и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница.
Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом-хором:
- Ведь могут же, когда захотят!..

Мужик в деревне пришёл к любовнице. Вдруг стук в дверь. Она:
- одевайся скорее и через огороды уходи!
Тот быстрее натянул трусы, штаны, футболку и бежать. Огороды миновал, смотрит жена с подружками идёт:
- вы куда?
- купаться, пошли с нами!
Пришли, раздеваются. Жена:
- Вань, а что это за трусы на тебе?!
- эээ…трусы как трусы…
- а Люська в бане хвасталась, что в городе, в бутике их купила!

Идут два мужика. Впереди две женщины . Один другому и говорит: — Смотри, вон слева моя жена, а справа—моя любовница , и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Второй говорит: — Да нет же, справа моя жена, а слева—моя любовница , и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница. Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом—хором: — Ведь могут же, когда захотят!

Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей:
— Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться!
Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:
— Что случилось?
Она говорит:
— Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там п@рно или переписки с любовницей. А там ничего!
— И это тебе не понравилось?
— Ну, да!
— Я же предупреждал!

Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей:
- Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться!
Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:
- Что случилось?
Она говорит:
- Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там порно или переписки с любовницей. А там ничего!
- И это тебе не понравилось?
- Ну, да!
- Я же предупреждал!

Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей:
- Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться!
Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:
- Что случилось?
Она говорит:
- Ну, включила я твой комп. Лазила целый день, думала там порно или переписки с любовницей. А там ничего!
- И это тебе не понравилось?
- Ну, да!
- Я же предупреждал!

Мужик в гостях у любовницы, вдруг возвращается муж.
Любовница выставляет мужу в коридор мусорное ведро, пока муж выносит мусор, мужик спокойно выходит. Идет домой и думает:
- Вот умная баба, так хорошо придумала!
Приходит домой, жена ему мусорное ведро в коридор:
- Дорогой, пока не разделся, вынеси мусор.
Он берет ведро, выносит мусор и думает:
- Вот баба дура, целый день дома, не могла мусор вынести!

У богатого итало-американца по имени Луиджи залетела любовница. Он купил ей билет в Италию, чтобы она там родила, и попросил прислать открытку после родов; а чтобы жена не догадалась, написать слово "Пицца" на открытке.
Через полгода Луиджи получает открытку, бледнеет и падает в обморок.
Жена поднимает с пола открытку. На ней написано:
"Пицца, пицца, пицца. Один раз с фрикадельками, два раза без".

Мужик с любовницей едут по трассе.
Она спрашивает, а че это тебе все встречные мужики рукой машут?
Он:
- Мы гайцев проехали только что. Я встречке моргаю, они благодарят.
Через неделю.
- Миш. Ты меня опять за лохушку держишь? Я три раза там специально медленно проехала, ресницы самые длинные наклеила, все глаза проморгала, ни один даже внимания не обратил.
Только гайцы как кони ржут и не останавливают даже.

Новый русский жалуется врачу:
- Слышь, док, просеки в фишку: чего-то я спать ва-аще не могу, психую чего-то...
Посмотрел его врач:
- Знаете что, батенька, вы ведь практически здоровы. Нервишки если пошаливают, так попробуйте просто что-то поменять в своей жизни.
- Не, док, это ты, в натуре, гонишь! Да я и так за два года поменял три хаты, шесть "Меринов", пять банков, три "крыши", две жены и семь любовниц... Чего еще-то менять?