Я много, что пережил... У кого ещё такое было - моя любовница, при живом мне, ушла от одного мужа к другому (
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про любовницу
Короткие смешные анекдоты про любовницу — специально для Вас собрали коллекцию из 569шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Новосибирец выбросил любовницу с 10-го этажа, но она со словами "Я не договорила, козёл!" залезла обратно...
Завалил охотник медведя, мясо оставил себе, шкуру подарил любовнице, а сыну достался цирковой велосипед.
— Ребе, а в шаббат женщину можно?
— Можно, но только любовницу.
— А жену?
— Жену нельзя.
— Почему?
— Жена — это уже работа!
— Можно, но только любовницу.
— А жену?
— Жену нельзя.
— Почему?
— Жена — это уже работа!
- Ребе, а в шаббат женщину можно?
- Можно, но только любовницу.
- А жену?
- Жену нельзя.
- Почему?
- Жена - это уже работа!
- Можно, но только любовницу.
- А жену?
- Жену нельзя.
- Почему?
- Жена - это уже работа!
- Любимая, а давай заведем любовницу...???
- Кого-кого?!
- Собачку, Людочка, конечно-же собачку.... извини, милая, задумался...
- Кого-кого?!
- Собачку, Людочка, конечно-же собачку.... извини, милая, задумался...
Муж Любы никогда не приводил любовницу домой. Он знал - любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь.
Приходит Новый русский весь поцарапанный. Жена говорит: — У любовницы был? — Нет — на сходке. Слаавно поговорили...
- Это кто?
- Моя любовница – Кончита.
- А зовут как?
- Я же говорю – Кончита.
- А я думал, это у нее хобби так называется…
- Моя любовница – Кончита.
- А зовут как?
- Я же говорю – Кончита.
- А я думал, это у нее хобби так называется…
Подозреваю, что у мужа — виртуальная любовница. — Что—то уж очень хорошо печатает, используя только одну руку.
Подозреваю, что у мужа - виртуальная любовница. Что-то уж очень хорошо печатает, используя только одну руку.
Плодовитость – качество положительное у кроликов и совершенно недопустимое у плохих писателей и любовниц.
Жена тут меня просто завела. "У тебя есть любовница!", - кричит! Она что, блин, думает, - любовниц бесплатно раздают???
Раньше у нас, у православных, как было? Жена и любовница.
А теперь завели новую моду - ещё и гражданская жена.
А теперь завели новую моду - ещё и гражданская жена.
Счастье для мужчины - это когда утром он радостный идет к любовнице, а вечером все еще радостно идет к жене!
Если в отсутствии жены вы привели любовницу домой, а она забыла у вас заколку или помаду, значит, не забыла...
Любовница оделась, причесывается у зеркала и спрашивает мужчину: — А твоя жена тоже красивая? — Да нет, такая же...
Если в отсутствии жены вы привели любовницу домой, а она забыла у вас заколку или помаду - значит, не забыла…
- Говорят, Абрамович заказал бриллиантовые подвески?
- Да!
- Своей новой любовнице?
- Нет! К колесам своего автомобиля!
- Да!
- Своей новой любовнице?
- Нет! К колесам своего автомобиля!
Пить чай в баре за барной стойкой - это как прийти к любовнице и весь вечер проговорить с женой по телефону.
- Я так переживаю за своего мужа!
- А что случилось?
- Еще утром уехал к любовнице, а днем она звонила, его ещё нет.
- А что случилось?
- Еще утром уехал к любовнице, а днем она звонила, его ещё нет.
У мужика была любовница по фамилии Рыбалко и когда жена спрашивала:
"Ты куда?", он правдиво отвечал: "На Рыбалко".
"Ты куда?", он правдиво отвечал: "На Рыбалко".
Муж и жена-одна сатана, теща и тесть-прародители дьявола, любовник-отродье иблиса, лишь любовница-добрая фея.
- Дочка, выбирай в мужья жадного мужчину.
- Почему, Мама?
- И на диетах сидеть не надо, и на любовниц затрат не будет.
- Почему, Мама?
- И на диетах сидеть не надо, и на любовниц затрат не будет.
- Дочка, выбирай в мужья жадного мужчину.
- Почему, Мама?
- И на диетах сидеть не надо, и на любовниц затрат не будет.
- Почему, Мама?
- И на диетах сидеть не надо, и на любовниц затрат не будет.