Когда Николай Валуев возвращается раньше времени из командировки, его любовница прячет мужа в шкаф.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про любовницу
Короткие смешные анекдоты про любовницу — специально для Вас собрали коллекцию из 616шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Что за красные пятна и царапины на спине?
- У меня есть любовница!
- Не ври мне! Опять в борщевике лазил!
- У меня есть любовница!
- Не ври мне! Опять в борщевике лазил!
Решил завести любовницу. Подскажите, чем их кормят, надо ли с ними гулять и какие прививки им делать?
Жена(Ж)застаёт мужа(М) в постели с любовницей.
Ж-Что это такое?
М-Конец света
Ж-?????
М-Вот конец. Вот Света
Ж-Что это такое?
М-Конец света
Ж-?????
М-Вот конец. Вот Света
Сегодня ночью в постели случайно назвал жену именем любовницы. Ноль реакции!!! Какие же все бабы суки!
— Привет. Как дела? Как семья? — Ожидаю пополнения. — Так ты скоро станешь отцом? — Нет, я скоро заведу любовницу.
Я много, что пережил... У кого ещё такое было - моя любовница, при живом мне, ушла от одного мужа к другому (
- Привет! Как дела? Как семья?
- Ожидаю пополнения.
- Так ты скоро станешь отцом?
- Нет, я скоро заведу любовницу.
- Ожидаю пополнения.
- Так ты скоро станешь отцом?
- Нет, я скоро заведу любовницу.
Завалил охотник медведя, мясо оставил себе, шкуру подарил любовнице, а сыну достался цирковой велосипед.
Во время секса с любовницей любое слово – это стоп-слово, если его произносит внезапно вернувшаяся жена.
Новосибирец выбросил любовницу с 10-го этажа, но она со словами "Я не договорила, козёл!" залезла обратно...
- Любимая, а давай заведем любовницу...???
- Кого-кого?!
- Собачку, Людочка, конечно-же собачку.... извини, милая, задумался...
- Кого-кого?!
- Собачку, Людочка, конечно-же собачку.... извини, милая, задумался...
— Ребе, а в шаббат женщину можно?
— Можно, но только любовницу.
— А жену?
— Жену нельзя.
— Почему?
— Жена — это уже работа!
— Можно, но только любовницу.
— А жену?
— Жену нельзя.
— Почему?
— Жена — это уже работа!
- Ребе, а в шаббат женщину можно?
- Можно, но только любовницу.
- А жену?
- Жену нельзя.
- Почему?
- Жена - это уже работа!
- Можно, но только любовницу.
- А жену?
- Жену нельзя.
- Почему?
- Жена - это уже работа!
Если мужчина платит женщине после секса - она проститутка, если до секса - любовница, а если до и после - жена.
Приходит Новый русский весь поцарапанный. Жена говорит: — У любовницы был? — Нет — на сходке. Слаавно поговорили...
- Это кто?
- Моя любовница – Кончита.
- А зовут как?
- Я же говорю – Кончита.
- А я думал, это у нее хобби так называется…
- Моя любовница – Кончита.
- А зовут как?
- Я же говорю – Кончита.
- А я думал, это у нее хобби так называется…
Плодовитость – качество положительное у кроликов и совершенно недопустимое у плохих писателей и любовниц.
Подозреваю, что у мужа — виртуальная любовница. — Что—то уж очень хорошо печатает, используя только одну руку.
Муж Любы никогда не приводил любовницу домой. Он знал - любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь.
Подозреваю, что у мужа - виртуальная любовница. Что-то уж очень хорошо печатает, используя только одну руку.
Жена тут меня просто завела. "У тебя есть любовница!", - кричит! Она что, блин, думает, - любовниц бесплатно раздают???
Раньше у нас, у православных, как было? Жена и любовница.
А теперь завели новую моду - ещё и гражданская жена.
А теперь завели новую моду - ещё и гражданская жена.
Счастье для мужчины - это когда утром он радостный идет к любовнице, а вечером все еще радостно идет к жене!
Он так сильно любил свою жену, что, когда занимался с любовницей сексом, представлял себе жену на ее месте.