Анекдоты про людоеда

Людоеды спрашивают у жертвы имя. — А сейчас—то вам это зачем? — Для меню!

Для людоеда хорошо относиться к человеку - это есть его с аппетитом.

Людоед приходит в детский дом.
- Я хочу усыновить ребеночка.
- Которого?
- Взвесьте вон того...

Больше всех думают о людях людоеды.

"Чего-то опять глаза слипаются" - сказал людоед, помешивая их в супе.

Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на девочку ни малейшего впечатления.
- Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? – удивленно спрашивает мать.
- А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут.

- Он попробовал женщину только к тридцати годам.
- А до этого?
- До этого были только мужчины.
- Он что, голубой?
- Нет, людоед.

Людоеды объявили голодовку в знак протеста - один их коллега отравился силиконом.

Каллен - Волтури:
- Вы - людоед! - А Вы - оленевод!

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
— Что с тобой, дорогая? — спрашивает он.
— Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась.
— Ну, вот видишь, ты спаслась. Теперь отпусти деревце.

Если мужчине не нравится женщина, он говорит: "Ничего в ней нет", если людоеду не нравится женщина, он говорит: "Нечего в ней есть".

Самый страшный людоед - телевизор. Он проглатывает людей даже с диваном.

Поймал как-то людоед американца, немца и русского. И съел всех. Голодный был очень потому что.

О вкусах не спорят
Огромным успехом пользуются аборигены острова Ням-Ням у людоедов острова
Голодной Тоски. Отрадно, что островитяне приходятся друг другу не только по душе, но и по вкусу.

Учёные-людоеды вывели людей без косточек.

Жил в одном лесу кровожадный людоед. Все его боялись — но нашёлся смелый и благородный рыцарь, который убил людоеда!
Убил и съел...

Два дайвера возбуждённо разговаривают: — С чего ты взял, что эта акула собралась на тебя напасть? — Да она вообще людоед! — Почему ты так решил? — По глазам. Взгляд такой же, как и у тёщи.

А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте. Золотое было время...

- Итак, друзья! В Европе свирепствует ящур и коровье бешенство.
Нам это, слава богу, не грозит. Но все же нам лучше иметь дело с вегетарианцами.
- Почему?
- Экологически чистый продукт!
На этом собрание людоедов закончилось.