Новые смешные анекдоты про Люсю — специально для Вас собрали коллекцию из 917шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей". - Слушай, Люся, ты можешь хоть минуту посидеть молча? - Я что, тебе мешаю? - Нет, но я не могу услышать, завёлся мотор или нет.
Инструктор по парашютному спорту проводит занятия с новобранцами. Он подходит к одному курсанту, щупает лямки ножных обхватов и говорит: - Яйца не жмет? - Нет. - Как зовут? - Люся!
Последние слова сказанные в жизни: Эта каска выдерживает удар кувалды. Вот ударь.. Не волнуйся, муж в командировке. Я нашла твою заначку и купила шубу. Вот ваш аспирин. С вас 5 тысяч рублей. Люсь, мы месяц знакомы, можешь смыть с себя косметику. Контрафактные лекарства безопасны. Вот смотрите — съел. Дорогая, шуба только через мой труп.
- Люся, вот ты меня упрекаешь, что я пропил все деньги, и тебе даже не на что купить косметику. Ну вот ты подумай: на хрен тебе косметика, когда я пьяный?!..
- Сёма, я вот прочитала книжку по психологии и думаю, что у тебя примитивные инстинктивные побуждения плюс эмоции и воспоминания, которые угрожают сознанию, были частично подавлены или вытеснены в область бессознательного... - Лучше бы ты, Люся, пожрать чего-нибудь приготовила...
Свадьба была в самом разгаре. Сёма, тамада, с другими гостями веселился от души. Люся, его жена, не разделяла их веселья. - Не сердись ты на Сёму, - сказал один из друзей. - У него хорошо получается. Я бы хотел, чтобы он был тамадой на моей свадьбе. - Да, - ответила Люся, - жаль что на моей свадьбе он был не тамадой...
- Так ты, Вадик, говоришь, что не хочешь жениться? А вот если ты встретишь кого-то, кто будет почти идеален и готов потакать всем твоим капризам? - Тогда, Люся, я скажу, что отечественная робототехника сильно шагнула вперёд!
На трассе гаишник оштрафовал водителя за пересечение сплошной осевой. Водитель спрашивает у жены: - Люся, ты разметку видишь? - Нет. - И я не вижу, но она есть!
Блондинка, измученная ремонтом и переездом в новую квартиру, жалуется подруге на своего кота: - Представляешь, этот подлец уже успел обоссать кресло и ковёр тоже. - Пойми, Люся, он не виноват, у него стресс... - У меня тоже стресс, но я себе такого не позволяю!