- Алло, Люся, это ты?
- Нет.
- Почему?
- Нет.
- Почему?
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про Люсю
Короткие смешные анекдоты про Люсю — специально для Вас собрали коллекцию из 974шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Люся, а может, ёлка сама уйдёт?
Девочка Люся с грустью 1-го размера.
- Люся, как тебя понять?
- Да никак... Смирись...
- Да никак... Смирись...
- Люся, как тебя понять?
- Да никак... Смирись...
- Да никак... Смирись...
- Люся, где наши деньги?
- Рассредоточились.
- Рассредоточились.
- Люся, не дай ему забыть себя...
- Как?!
- Не дай!..
- Как?!
- Не дай!..
- Люся, ты девственница?
- С одной стороны, да...
- С одной стороны, да...
– Люся, а ты толстой не станешь?
– Пожрем, увидим
– Пожрем, увидим
- Вадик, я тебя люблю.
- Спасибо, Люся, уже не надо.
- Спасибо, Люся, уже не надо.
- Люся, почему я не встретил тебя раньше?
- Бухала...
- Бухала...
Отдамся любому, у кого есть горячая вода. Люся.
– Люся, ради тебя я горы сверну!
– Постель заправь…
– Постель заправь…
- Люся, ради тебя я горы сверну!
- Постель заправь...
- Постель заправь...
- Вадик, ты ненормальный?
- Нет, Люся, я эксклюзивный.
- Нет, Люся, я эксклюзивный.
– Люся, у тебя скалка есть?
– Не дам! Я сама мужа жду!
– Не дам! Я сама мужа жду!
Люся ела как птичка - половину своего веса в день.
- Люся, какой бы ты хотела сувенир из Германии?
- BMW...
- BMW...
– Люся, какой бы ты хотела сувенир из Германии?
– BMW…
– BMW…
- Люся, правда, со мной интересно?
- Вадик, развяжи меня!
- Вадик, развяжи меня!
— Люся, правда, со мной интересно? — Вадик, развяжи меня!
Люся не доверяла евреям, но родителей не выбирают.
Подвыпившая Люся изменила своему будущему бывшему.
Люся увеличила губы, просто матерясь при родителях.
- Привет, Люся! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца!
- Удались!
- Сама удались, овца!