Новые анекдоты про Люсю

Новые смешные анекдоты про Люсю — специально для Вас собрали коллекцию из 908шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!

- Люся, как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты зае*ал уже свои интеллектом давить! Иди в жопу вместе со своим углеродом!
- O'key, понял! Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу...

04.05
6 просмотров

Добавить комментарий

- Люся, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет.
- Это не наше, это соседское.
- Вечно этот сопляк у них орёт как ненормальный!

04.05
2 просмотра

Добавить комментарий

- Люся, ты такая тихая...
- Никто не планирует убийство громко.

01.05
11 просмотров

Добавить комментарий

Девушка говорит парню после секса:
- Серёжа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
- Знаешь, Люся, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт. Давай я сначала женюсь на ней, а потом уже на тебе, любимая.

18+
01.05
5 просмотров

Добавить комментарий

- И неважно, что Люся сказала в ЗАГСе "Да пошёл ты!", важно, что первым словом было "Да".

27.04
7 просмотров

Добавить комментарий

- Люся, я думаю, а не шикануть нам, купить красный "Феррари"?
- Ваня, а денег хватит? Может попроще что-нибудь?
- Нет, давай "Феррари", на неделе обещали зарплату, задержанную за полгода. Да и внуку три года скоро - дата всё-таки!

27.04
11 просмотров

Добавить комментарий

Вчера Люся заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.

24.04
56 просмотров

Добавить комментарий

- Люся, сильно я вчера нажрался?
- Ну, Сёма, ты был как огурец!
- Овощем?
- Да!..

22.04
7 просмотров

Добавить комментарий

Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь:
- Муж уже достал: утром ему дай, днём дай, вечером дай!..
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
- Счастливая ты, Люся...
- Какая счастливая?! Он на пузырь просит!..

21.04
26 просмотров

Добавить комментарий

- Люся, ты вчера вечером мне не звонила?
- Нет.
- И утром не звонила? Что я, зря телефон выключал, что ли?

21.04
4 просмотра

Добавить комментарий

- Алло, да, Люся, это я. Чем занимаюсь? Кино смотрю на DVD! Ну почему сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и шестерых сантехников...

19.04
14 просмотров

Добавить комментарий

- Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
- В эту пятницу я занята до понедельника.

17.04
25 просмотров

Добавить комментарий

Когда Люся узнала, что самка богомола после спаривания откусывает самцу голову, она перестала стыдиться того, что съедала банан после мастурбации.

18+
17.04
41 просмотр

Добавить комментарий

– Люся, ради тебя я горы сверну!
– Постель заправь…

16.04
11 просмотров

Добавить комментарий

- Сынок, а зачем тебе презервативы?
- Мама, откуда я знаю? Люся говорит: "так надо!"

18+
13.04
15 просмотров

Добавить комментарий

Люся опоздала на свидание на три часа, и поэтому сама прекрасно понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

12.04
12 просмотров

Добавить комментарий

- Люся, ты первая девушка, которую я полюбил!..
- Ох, и не везёт же мне! Снова дебютант...

12.04
3 просмотра

Добавить комментарий

- Алло, Люся? Я тут это... дом построил, дерево посадил...
- Приходи.

10.04
14 просмотров

Добавить комментарий

Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей".
- Слушай, Люся, ты можешь хоть минуту посидеть молча?
- Я что, тебе мешаю?
- Нет, но я не могу услышать, завёлся мотор или нет.

09.04
20 просмотров

Добавить комментарий

Люся Сидорова ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и доставил ей пенсию.

08.04
24 просмотра

Добавить комментарий

Десятиклассница Люся Сидорова после прохождения полного курса "Кальций Д3 Никомед" начала писать на классной доске пальцем.

07.04
7 просмотров

Добавить комментарий

Инструктор по парашютному спорту проводит занятия с новобранцами. Он подходит к одному курсанту, щупает лямки ножных обхватов и говорит:
- Яйца не жмет?
- Нет.
- Как зовут?
- Люся!

07.04
16 просмотров

Добавить комментарий

Парень спрашивает у девушки:
- Люся, подскажи, забыл это слово... Кем я буду для твоей мамы, если, скажем, женюсь на тебе?
- Ну, это... спасителем...

06.04
20 просмотров

Добавить комментарий

Последние слова сказанные в жизни:
Эта каска выдерживает удар кувалды. Вот ударь..
Не волнуйся, муж в командировке.
Я нашла твою заначку и купила шубу.
Вот ваш аспирин. С вас 5 тысяч рублей.
Люсь, мы месяц знакомы, можешь смыть с себя косметику.
Контрафактные лекарства безопасны. Вот смотрите — съел.
Дорогая, шуба только через мой труп.

05.04
6 просмотров

Добавить комментарий

- Люся, вот ты меня упрекаешь, что я пропил все деньги, и тебе даже не на что купить косметику. Ну вот ты подумай: на хрен тебе косметика, когда я пьяный?!..

04.04
19 просмотров

Добавить комментарий