Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужиком.
Добавить комментарий
Новые анекдоты про Люсю
Новые смешные анекдоты про Люсю — специально для Вас собрали коллекцию из 973шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Люсь, что сказал тебе графолог, после изучения твоего почерка?
- Сказал, шо я, злая и агрессивная!
- А ты что?
- А шо я? Дала ему по морде за враньё.
- Сказал, шо я, злая и агрессивная!
- А ты что?
- А шо я? Дала ему по морде за враньё.
- Люся, как твоя дочка прореагировала на то, что папа принёс домой новогоднюю ёлку?
- Её очень возмутило, что ей не разрешают приносить с улицы даже маленькой палочки, а папе можно целое дерево!
- Её очень возмутило, что ей не разрешают приносить с улицы даже маленькой палочки, а папе можно целое дерево!
У девушки Люси очень хорошо получался танец живота.
Это было несложно, нужно было всего лишь немного попрыгать.
Это было несложно, нужно было всего лишь немного попрыгать.
Люся не знала, что она беременна и выходит замуж. Но соседи врать не будут.
Женщина рассказывает подруге:
- Ой, Люся, я семь дней просидела на диете, ночью пошла попить на кухню, а дальше ничего не помню, всё как в тумане! А когда очнулась, так уже запивала борщом шоколадку!
- Ой, Люся, я семь дней просидела на диете, ночью пошла попить на кухню, а дальше ничего не помню, всё как в тумане! А когда очнулась, так уже запивала борщом шоколадку!
- Привет, Люся! А я-то думала, что ты умерла!
- Да что ты! С чего ты это взяла?
- Как с чего? Утром встретила Марину, она столько хорошего про тебя наговорила.
- Да что ты! С чего ты это взяла?
- Как с чего? Утром встретила Марину, она столько хорошего про тебя наговорила.
Разговор новенькой секретарши и админа:
- Люся, ты хоть знаешь, что такое EXCEL?
- Конечно.
- И что же?
- (с гордостью) Размер одежды!
- Люся, ты хоть знаешь, что такое EXCEL?
- Конечно.
- И что же?
- (с гордостью) Размер одежды!
- Люся, вы же культурная девушка! Зачем вам эти "мобила", "глючит"?
- Да, конечно, простите. Мой мобильный телефон галлюционирует.
- Да, конечно, простите. Мой мобильный телефон галлюционирует.
- Представь, Люся, что ты на необитаемом острове. И, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И вот что бы ты делала?
- Орала бы.
- А потом?
- Всё равно орала бы.
- Ну так ведь остров-то необитаемый...
- Как будто это мешает орать.
- Орала бы.
- А потом?
- Всё равно орала бы.
- Ну так ведь остров-то необитаемый...
- Как будто это мешает орать.
- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они все равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.
- Это в честь чего?!
- Они все равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.
Некрасивая,но сильная девушка Люся парня из армии не ждала,а поджидала.
- Люся, чем ты сейчас занимаешься?
- Вся в делах!
- Я медленно снимаю с тебя все обязательства...
- Вся в делах!
- Я медленно снимаю с тебя все обязательства...
В кулинарном чате:
Фрейд: Я люблю жёсткий и горячий кекс. А ты?
Марина: Извращенец.
Наташа: Озабоченный.
Люся: До свидания.
Фрейд: Вы совсем не любите есть кексы? И это я-то извращенец?..
Фрейд: Я люблю жёсткий и горячий кекс. А ты?
Марина: Извращенец.
Наташа: Озабоченный.
Люся: До свидания.
Фрейд: Вы совсем не любите есть кексы? И это я-то извращенец?..
- Люся, это правда, что ты разводишься с мужем?
- Да.
- А кто этот счастливчик?
- Да.
- А кто этот счастливчик?
– Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь, о чём я?
– М-м-м, Люся, это клёво! Помидоров привезут!
– М-м-м, Люся, это клёво! Помидоров привезут!
Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
- Ну что, расформировывают вашу часть?
- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
- Баба Маня на базаре сказала.
- Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
- Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...
- Ну что, расформировывают вашу часть?
- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
- Баба Маня на базаре сказала.
- Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
- Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...
— Люсь, а ты хоть раз в экстазе была?
— Не-а, я дальше Саратова вообще никуда не ездила.
— Не-а, я дальше Саратова вообще никуда не ездила.
- Люся, мне с тобой так хорошо и легко...
- Возьмёшь меня замуж?
- Вот сейчас тяжелее уже...
- Возьмёшь меня замуж?
- Вот сейчас тяжелее уже...
Встреча одноклассников.
- Люся, как твой сынок?
- Моему малышу на днях исполняется 25 годиков ... Мы уже 197 см ... и 95 кг ... и размер пинеток уже 46 ...
- Люся, как твой сынок?
- Моему малышу на днях исполняется 25 годиков ... Мы уже 197 см ... и 95 кг ... и размер пинеток уже 46 ...
- Люся, в чём я был, когда мы с тобой познакомились?
- Да в говно ты был, когда мы познакомились!
- Да в говно ты был, когда мы познакомились!
- Дорогой, мне так нравятся танцоры в Gangnam Style!!
- Люся, я что-то подобное уже видел.... на фестивале пива в Гамбурге, в очереди в туалет...
- Люся, я что-то подобное уже видел.... на фестивале пива в Гамбурге, в очереди в туалет...
- Ой, милый, смотри - стульчики для карликов!
- Да-а-а, Люся, к детям ты еще не готова совершенно.
- Да-а-а, Люся, к детям ты еще не готова совершенно.
Разговор по телефону двух блондинок:
– Люся, какой у тебя номер квартиры?
– Тут сложно. Я тебе сейчас расскажу, как меня найти. Во дворе стоит новогодняя ёлка. Так вот, стань к ней спиной…
– Люся, бл*н! Ёлка-то круглая!…
– Люся, какой у тебя номер квартиры?
– Тут сложно. Я тебе сейчас расскажу, как меня найти. Во дворе стоит новогодняя ёлка. Так вот, стань к ней спиной…
– Люся, бл*н! Ёлка-то круглая!…
Люся всегда мечтала быть взрослой, поэтому уже к двадцати пяти выглядела на сорок.