Новые смешные анекдоты про Люсю — специально для Вас собрали коллекцию из 973шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать! - Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу! - Нету, Сёма, у тебя такого места!
Разговор по телефону двух блондинок: - Люся, какой у тебя номер квартиры? - Тут сложно. Я тебе сейчас расскажу, как меня найти. Во дворе стоит новогодняя елка. Так вот, стань к ней спиной... - Люся, блин! Елка-то круглая!..
– Люсь! А ты встречала в своей жизни хоть раз мужчину, от одного прикосновения которого бросало бы в дрожь? – Конечно! Да вот вчера… Захожу я к стоматологу…
Телефонный разговор: - Люся, ты что сейчас делаешь? - В кроватке лежу. - М… м… м….. а в какой позе? - Поза 24… из книжки. - Из какой книжки? - Геннадий Малахов. «Лечим геморрой с улыбкой».
- Люся, я узнал всё про твоего любовника! - Это неправда, дорогой! Завистники врут! - Да заткнись ты! Я разузнал про его бизнес и доходы, и хочу спросить: "У тебя совесть есть требовать с меня новую норковую шубу?!".
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку. Жена его спрашивает: - Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем! Муж: - Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем – это наш сын дома на два дня остаётся!
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры... Мужик: - Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед: - Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
Мужик лежит на диване и кричит жене: - Люся!! Люсь!!....сделай мне этот вот... ну как его... ну этот... - Конечно, любимый!........ Довольный муж, после "дела": - Да и хрен с ним - с кофе!
— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная. Как вам это удаётся? — Я занимаюсь народными танцами. — Как интересно! А какими? — Стриптизом. — А разве это народные танцы? — Ну, не знаю. Народу нравится.
- Люсь, ты зачем с собой пистолет берешь? - А вдруг сексуальный маньяк. - Да единственное что он захочет, глянув на тебя, это убежать. - А вот для этого и пистолет.