Новые анекдоты про Люсю

Новые смешные анекдоты про Люсю — специально для Вас собрали коллекцию из 943шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!

Муж спрашивает жену:
– Люся, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
– Бери деньги, пойдем покажу!

30.01
58 просмотров

Добавить комментарий

– Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
– А я их выбросила.
– Почему?
– Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
– Как это?
– В ж*пе жало…

29.01
110 просмотров

Добавить комментарий

Здороваясь утром с соседкой, Люся, по поведению своей собаки, поняла, что Витя ей изменяет.

28.01
242 просмотра

Добавить комментарий

Сёма всего-навсего сказал: "Привет!", а Люся мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.

27.01
117 просмотров

Добавить комментарий

Муж беседует с женой:
- И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?
- Веришь - ни разу!
- Не по-людски это как-то, Люся...

27.01
81 просмотр

Добавить комментарий

Люся - очень образованная девушка. Я оценил, насколько велик её словарный запас, когда она полчаса крыла меня матом и ни разу не повторилась.

25.01
62 просмотра

Добавить комментарий

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает: — Толик, пожалуйста, скажи мне — ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
— Люся, ну вот объясни мне — ну на х#@а начинать каждое утро со скандала?!!!

24.01
148 просмотров

Добавить комментарий

– Папа, а тётя Люся кем работает?
– Она музыковед.
– Нет, музыковед – это дядя. А она – музыковедьма.

24.01
63 просмотра

Добавить комментарий

- Люся, какой у тебя рост?
- Метр пятьдесят.
- Я буду называть тебя полторашкой.

24.01
108 просмотров

Добавить комментарий

- Ах, Люся! Как же ты могла так жестоко поступить со своим мужем?! Он, наверное, страдает!
- Ага, страдает. Вон валяется на диване и почёсывает своё разбитое сердце!

21.01
51 просмотр

Добавить комментарий

– Ну, как вы там с Люсей?
– Да расстались мы.
– Это сколько же вы встречались?
– 1024 дня. Подумать только – гигабайт жизни в з*дницу!

16.01
98 просмотров

Добавить комментарий

Вышли из дома русский, немец и француз со своими женами. идут, идут.... и вдруг перед ними огромная лужа. Немец галантно бросил пиджак на лужу и немка перешла. Француз перенес жену на руках. Русский подумал, подумал и сказал: "Прыгай, Люся, прыгай!"

15.01
121 просмотр

Добавить комментарий

- Люся, почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?
- У меня планшет.

11.01
135 просмотров

Добавить комментарий

- Сёма, ну ты же обещал сегодня!
- Люся, для меня сегодня заканчивается завтра в 8 утра.

10.01
94 просмотра

Добавить комментарий

Женский голос по телефону:
– Алло! Ваня?!
– Это не Ваня, это его жена Люся.
– Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!

10.01
61 просмотр

Добавить комментарий

На первом свидании:
- Люся, как ты относишься к храпящим мужчинам?
- А ты что, храпишь?
- А ты что, спать со мной собралась?

08.01
93 просмотра

Добавить комментарий

Пять лет совместной жизни. Муж приносит пачку презервативов (12 шт.) со словами:
– Люся, смотри, какой я оптимист!
Кризис, семья экономит. Жена, глянув на пачку, ужасается ценнику:
– 550 рублей?!…
– Ну, это же на год…

18+
08.01
136 просмотров

Добавить комментарий

- Сегодня, Сёма, я точно смогу к тебе приехать, жди в полшестого.
- Ох, Люся, не люблю я это время.
- Но почему?
- Ну, знаешь, после сорока становишься мнительным...

06.01
65 просмотров

Добавить комментарий

Дочь спрашивает у мамы:
– Мам, а тебе что больше нравится – собачки или бабочки?
– Люся, никаких татуировок!
– Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте!
Тут младший брат Вовочка медленно поворачивает голову и спрашивает у сестры:
– На мозгах, что ли?!

05.01
88 просмотров

Добавить комментарий

8 Марта.
– Люся, вот твой букет!
– Спасибо, милый!
– Вот твоя сдача…

03.01
109 просмотров

Добавить комментарий

Муж ругается с женой:
- Люся, почему ты никак не можешь понять простую вещь? В настоящей семье нет такого понятия, как твоё и моё! Всё - наше! Машина - наша, квартира - наша! Всё-всё-всё - наше! Ну вот что ты в шкафу роешься, когда я с тобой разговариваю, что ты там ищешь?
Жена удивлённо поднимает голову и задумчиво отвечает:
- Наш лифчик...

03.01
617 просмотров

Добавить комментарий

- Люся, ты знаешь, кто такие хироманты?
- Это те, кто хером манит?

31.12.2023
93 просмотра

Добавить комментарий

- Люся, я тебя люблю!
- Ммм, это так мило, одолжи мне пять тысяч.
- Хотя знаешь, мне еще немного надо подумать над своими чувствами...

31.12.2023
37 просмотров

Добавить комментарий

Люся была за равноправие полов, поэтому гопники наваляли ей столько же, как и её мужу.

30.12.2023
26 просмотров

Добавить комментарий

- Люся, не танцуй!
- Почему?
- Ну не танцуй, и всё!
- Ну почему, такая вещь классная!
- Люся, я тебя умоляю, держи руль!

29.12.2023
89 просмотров

Добавить комментарий