Разговор по Skуpе:
— Люся, покажи сиськи!
— Нет, ты что, мы же друзья.
— Будь другом, покажи сиськи!
— Люся, покажи сиськи!
— Нет, ты что, мы же друзья.
— Будь другом, покажи сиськи!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про Люсю
Короткие смешные анекдоты про Люсю — специально для Вас собрали коллекцию из 974шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Ой, милый, смотри - стульчики для карликов!
- Да-а-а, Люся, к детям ты еще не готова совершенно.
- Да-а-а, Люся, к детям ты еще не готова совершенно.
- Ой, милый, смотри - стульчики для карликов!
- Да-а-а, Люся, к детям ты ещё не готова совершенно.
- Да-а-а, Люся, к детям ты ещё не готова совершенно.
Разговор по Skype:
- Люся, покажи сиськи!
- Нет, ты что, мы же друзья.
- Будь другом, покажи сиськи!
- Люся, покажи сиськи!
- Нет, ты что, мы же друзья.
- Будь другом, покажи сиськи!
- Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без линейки даже и не ляжет...
Люся пишет подруге SMS-сообщение: "38,5! Всё болит".
Ответная SMS-ка: "Не могла найти покороче?".
Ответная SMS-ка: "Не могла найти покороче?".
Разговор по Skype:
- Люся, покажи сиськи!
- Нет, ты что, мы же друзья.
- Будь другом, покажи сиськи!
- Люся, покажи сиськи!
- Нет, ты что, мы же друзья.
- Будь другом, покажи сиськи!
- Привет, Люся, чем занимаешься?
- Готовлю.
- Что-то вкусненькое?
- Ага, блюдо называется "жричтодают".
- Готовлю.
- Что-то вкусненькое?
- Ага, блюдо называется "жричтодают".
Здороваясь утром с соседкой, Люся, по поведению своей собаки, поняла, что Витя ей изменяет.
- О, Господи! Моей правой ноги что-то коснулось!
- Что, Люся, что?!..
- Нет, ничего. Это моя левая нога.
- Что, Люся, что?!..
- Нет, ничего. Это моя левая нога.
- Вадик, ну что ты начинаешь? Нормально же общались!
- Люся, я не писал тебе полгода!
- Вот именно!
- Люся, я не писал тебе полгода!
- Вот именно!
— Вадик, ну что ты начинаешь? Нормально же общались! — Люся, я не писал тебе полгода! — Вот именно!
Люся пишет подруге SMS-сообщение: "38, 5! Все болит".
Ответная SMS-ка: "Не могла найти покороче? ".
Ответная SMS-ка: "Не могла найти покороче? ".
- Люся, сегодня мне приснилось, что я занозил ногу.
- Сколько раз тебе говорить: не спи босиком!
- Сколько раз тебе говорить: не спи босиком!
- Люся, да ты охренела...!!! Приползла в 4 утра… Бухая… Гремишь посудой… Будишь меня…
- Буду Лёва, буду...!!!))
- Буду Лёва, буду...!!!))
Разговаривают две подруги: — Люся, может, мне замуж выйти? — За кого? — Ну, не знаю. Мало ли дураков?
- Люся, да засунь ты свои принципы туда, куда тебе ещё никто ничего не засовывал!
- ... А это куда?..
- ... А это куда?..
Разговаривают две подруги:
- Люся, может, мне замуж выйти?
- За кого?
- Ну, не знаю. Мало ли дураков?
- Люся, может, мне замуж выйти?
- За кого?
- Ну, не знаю. Мало ли дураков?
Люся вышла из экономического кризису в чем мама родила. Люся была ослепительно прекрасна.
Ночная бабочка Люся, страдающая лунатизмом, не понимает, откуда у неё утром берутся деньги.
Люся очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Люся уже ничего не боится.
Занимаясь с парнем любовью в дверном проёме, Люся вдруг вспомнила, что через порог не дают.
Занимаясь с парнем любовью в дверном проёме, Люся вдруг вспомнила, что через порог не дают...
- Ой, милый, смотри какие стульчики для карликов!
- Да, Люся, к детям ты ещё не готова совершенно...
- Да, Люся, к детям ты ещё не готова совершенно...
- Люся, в чём я был, когда мы с тобой познакомились?
- Да в говно ты был, когда мы познакомились!
- Да в говно ты был, когда мы познакомились!