Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про Люсю
Короткие смешные анекдоты про Люсю — специально для Вас собрали коллекцию из 940шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный! !
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный! !
- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они всё равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим.
- Это в честь чего?!
- Они всё равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим.
Очень забавно, когда мужчина говорит:
- Люся, ты выпей и не будешь стесняться!
Я вас умоляю! Если я сейчас выпью, то стесняться будешь ты!
- Люся, ты выпей и не будешь стесняться!
Я вас умоляю! Если я сейчас выпью, то стесняться будешь ты!
- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они всё равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим.
- Это в честь чего?!
- Они всё равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим.
Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж: - Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!
Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
- Люся, а где эта хреновина?!
- Ну как где? Ты что, забыл, что ли? Она в этом, как его...
- А-а-а! Точно!
- Люся, а где эта хреновина?!
- Ну как где? Ты что, забыл, что ли? Она в этом, как его...
- А-а-а! Точно!
- Люся, ты довольна своим мужем?
- Нет, он такой избалованный. Всегда, когда начинает стирать пелёнки, хочет, чтобы я ему газеты читала вслух!
- Нет, он такой избалованный. Всегда, когда начинает стирать пелёнки, хочет, чтобы я ему газеты читала вслух!
Считалось, что Люся сидит на диете, но её подруга заметила, что та ест пирожное.
- А как же диета?
- О, это придаёт мне сил не прекращать её.
- А как же диета?
- О, это придаёт мне сил не прекращать её.
- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они все равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.
- Это в честь чего?!
- Они все равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.
- Нервная ты, Люся. Бедный мужик, который будет с тобой.
- Да никому я не нужна!
- Ну, значит, на твоём надгробье напишут, что никто не пострадал.
- Да никому я не нужна!
- Ну, значит, на твоём надгробье напишут, что никто не пострадал.
— Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
— Это в честь чего?!
— Они все равно тебе не нравились.
— Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.
— Это в честь чего?!
— Они все равно тебе не нравились.
— Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.
- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они все равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.
- Это в честь чего?!
- Они все равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.
- Алло, Люся, а ты куда хочешь: в лес или на море?
- Ой, конечно же на море, Вова!
- Я тебя понял, Люся! Беру синий освежитель воздуха для туалета!!
- Ой, конечно же на море, Вова!
- Я тебя понял, Люся! Беру синий освежитель воздуха для туалета!!
- Люся, раньше ты была гораздо толще.
- Мля, не "раньше была толще", а "ты очень похудела"! Когда же ты, балбес, научишься делать даме комплименты?
- Мля, не "раньше была толще", а "ты очень похудела"! Когда же ты, балбес, научишься делать даме комплименты?
- Люся, раньше ты была гораздо толще.
- Мля, не "раньше была толще", а "ты очень похудела"! Когда же ты, балбес, научишься делать даме комплименты?
- Мля, не "раньше была толще", а "ты очень похудела"! Когда же ты, балбес, научишься делать даме комплименты?
- Туристическая путёвка в санаторий, для моей жены Люси обошлась очень дорого, но зато окупила себя....
- Что, неужели вылечилась?
- НЕ ВЕРНУЛАСЬ!!!!
- Что, неужели вылечилась?
- НЕ ВЕРНУЛАСЬ!!!!
— Вась, джинсы твои новые я соседу отдала. — Это в честь чего?! — Они всё равно тебе не нравились. — Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.
- Почему Люся Сидорова не выходит замуж?
- Она ждёт свой идеал мужчины.
- И каков же этот идеал?
- Это мужчина, который захочет жениться на ней.
- Она ждёт свой идеал мужчины.
- И каков же этот идеал?
- Это мужчина, который захочет жениться на ней.
- Вась, джинсы твои новые я соседу
отдала.
- Это в честь чего?!
- Они все равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда и маму твою
соседу отдадим.
отдала.
- Это в честь чего?!
- Они все равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда и маму твою
соседу отдадим.
- Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
- Люся, у меня случилось озарение: я видел будущее!
- И что там в будущем?
- Мы покупаем новую сахарницу.
- Люся, у меня случилось озарение: я видел будущее!
- И что там в будущем?
- Мы покупаем новую сахарницу.
- Люся, не хочешь ли погулять со мной сегодня вечерком?
- Прости, у меня черепаха рожает, никак не могу её оставить.
- Я настолько страшный?
- Да.
- Прости, у меня черепаха рожает, никак не могу её оставить.
- Я настолько страшный?
- Да.
– Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
– Это в честь чего?!
– Они все равно тебе не нравились.
– Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.
– Это в честь чего?!
– Они все равно тебе не нравились.
– Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.
Встреча одноклассников.
- Люся, как твой сынок?
- Моему малышу на днях исполняется 25 годиков ... Мы уже 197 см ... и 95 кг ... и размер пинеток уже 46 ...
- Люся, как твой сынок?
- Моему малышу на днях исполняется 25 годиков ... Мы уже 197 см ... и 95 кг ... и размер пинеток уже 46 ...
Молодая пара собирается в ночной клуб:
– Вадик, а куда делось мое любимое вечернее платье?
– Люся, ты в нем не пойдешь!
– А, ну-ка, разожми кулак…
– Вадик, а куда делось мое любимое вечернее платье?
– Люся, ты в нем не пойдешь!
– А, ну-ка, разожми кулак…