- Когда у меня стресс, я ем шоколад!
- Люся, ты постоянно его ешь.
- Согласна, жизнь помотала!
- Люся, ты постоянно его ешь.
- Согласна, жизнь помотала!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про Люсю
Короткие смешные анекдоты про Люсю — специально для Вас собрали коллекцию из 940шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Да ладно, Люся, не переживай. Жизнь - она ведь полосатая...
- Угу... То одна полоска, а то и две...
- Угу... То одна полоска, а то и две...
- Приветик, я сегодня свою кисоньку помыла!
- Фу-у, Люся.
- Ты совсем что ли дура?! Я про кота!..
- Фу-у, Люся.
- Ты совсем что ли дура?! Я про кота!..
- Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
- Ага, Люся, а я - чёрное кружевное...
- Ага, Люся, а я - чёрное кружевное...
Люся в детском садике насаживала иголку на две нитки, причём с разных сторон иголки.
Люся так сильно ржала, что казалось, она только что узнала, что смех продлевает жизнь.
Домашняя девушка Люся, соглашаясь на групповуху, наивно верила - кто-нибудь да женится.
Люся была такая страшная, что "Вконтакте" её удалили из друзей даже Интернет-магазины.
У Вовы было три яблока, а у Димы iPod, iPad и iPhone.
Вопрос: чьи яблоки привлекут Люсю?
Вопрос: чьи яблоки привлекут Люсю?
– Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!
– На ноль делить, что ли?
– На ноль делить, что ли?
Дед Мороз пришёл к Люсе только в апреле. Да, таких стишков дедушке ещё никто не читал!
Люся была за равноправие полов, поэтому гопники наваляли ей столько же, как и её мужу.
- Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!..
- На ноль делить, что ли?
- На ноль делить, что ли?
— Подруга, а ты не жалеешь, что замуж вышла?
— Люся, да что я зверь что ли, жалко его конечно!
— Люся, да что я зверь что ли, жалко его конечно!
– Меня Люся бросила.
– Да ладно тебе! У тебя еще сто таких будет!
– Еще сто?! Господи, да за что?
– Да ладно тебе! У тебя еще сто таких будет!
– Еще сто?! Господи, да за что?
- Коза!
- Овца!
Вот так душевно поздравили друг дружку с Новым годом соседки Люся и Марина.
- Овца!
Вот так душевно поздравили друг дружку с Новым годом соседки Люся и Марина.
- Блин, у меня с Люсей походу полярность разная...
- Когда ты ей вставляешь, тебя выталкивает?
- Когда ты ей вставляешь, тебя выталкивает?
- Подруга, а ты не жалеешь, что замуж вышла?
- Люся, да что я зверь что ли, жалко его конечно!
- Люся, да что я зверь что ли, жалко его конечно!
- Меня Люся бросила.
- Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет!
- Ещё сто?! Господи, да за что?..
- Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет!
- Ещё сто?! Господи, да за что?..
- Люся, ты сделаешь мне минет?
- А что ты мне за это подаришь?
- Акция! Второй минет - в подарок!
- А что ты мне за это подаришь?
- Акция! Второй минет - в подарок!
Разговор по Skype:
– Люся, покажи с*ськи!
– Нет, ты что, мы же друзья.
– Будь другом, покажи с*ськи!
– Люся, покажи с*ськи!
– Нет, ты что, мы же друзья.
– Будь другом, покажи с*ськи!
– Коза!
– Овца!
Вот так душевно поздравили друг дружку с Новым годом соседки Люся и Марина.
– Овца!
Вот так душевно поздравили друг дружку с Новым годом соседки Люся и Марина.
- Меня Люся бросила.
- Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет!
- Ещё сто?! Господи, да за что?..
- Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет!
- Ещё сто?! Господи, да за что?..
- Люся, чем ты сейчас занимаешься?
- Вся в делах!
- Я медленно снимаю с тебя все обязательства...
- Вся в делах!
- Я медленно снимаю с тебя все обязательства...
- Люся, мы с тобой как две параллельные прямые.
- В смысле?
- То, что мы пересеклись — это ошибка.
- В смысле?
- То, что мы пересеклись — это ошибка.