- Вот скажи честно, Вася, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, Люся... громадное терпение...
- Терпение, Люся... громадное терпение...
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про Люсю
Короткие смешные анекдоты про Люсю — специально для Вас собрали коллекцию из 974шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Люся, а завари, пожалуйста, чайку!
- Это как?
- Это, блин, как я обычно завариваю, только ты!
- Это как?
- Это, блин, как я обычно завариваю, только ты!
Люся всегда мечтала быть взрослой, поэтому уже к двадцати пяти выглядела на сорок.
— Люсь, а ты хоть раз в экстазе была?
— Не-а, я дальше Саратова вообще никуда не ездила.
— Не-а, я дальше Саратова вообще никуда не ездила.
– Люся, давай займёмся сексом без гонд*на!?
– А как это мы, Вадик, без тебя сексом займёмся?
– А как это мы, Вадик, без тебя сексом займёмся?
- Люся, мы не в сказке: если ты ночью потеряла туфлю, то ты не Золушка, а пьяна в дрова.
- Вадим, где ты был последние три дня?
- Бухал.
- Изменял мне?
- Люся, а я откуда знаю? Я бухал...
- Бухал.
- Изменял мне?
- Люся, а я откуда знаю? Я бухал...
- Да ладно, Люся, не переживай. Жизнь - она ведь полосатая...
- Угу... То одна полоска, а то и две...
- Угу... То одна полоска, а то и две...
- Люся, давай займёмся сексом без гондона!?
- А как это мы, Вадик, без тебя сексом займёмся?
- А как это мы, Вадик, без тебя сексом займёмся?
- Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
- Ага, Люся, а я - чёрное кружевное...
- Ага, Люся, а я - чёрное кружевное...
- Люся, давай займёмся сексом без гондона!?
- А как это мы, Вадик, без тебя сексом займёмся?
- А как это мы, Вадик, без тебя сексом займёмся?
- Приветик, я сегодня свою кисоньку помыла!
- Фу-у, Люся.
- Ты совсем что ли дура?! Я про кота!..
- Фу-у, Люся.
- Ты совсем что ли дура?! Я про кота!..
Люся в детском садике насаживала иголку на две нитки, причём с разных сторон иголки.
Люся была такая страшная, что "Вконтакте" её удалили из друзей даже Интернет-магазины.
Люся так сильно ржала, что казалось, она только что узнала, что смех продлевает жизнь.
Домашняя девушка Люся, соглашаясь на групповуху, наивно верила - кто-нибудь да женится.
Да ладно, Люся, не переживай. Жизнь - она ведь полосатая...
- Угу... То одна полоска, а то и две...
- Угу... То одна полоска, а то и две...
- Когда у меня стресс, я ем шоколад!
- Люся, ты постоянно его ешь.
- Согласна, жизнь помотала!
- Люся, ты постоянно его ешь.
- Согласна, жизнь помотала!
Две блондинки в музее:
– Чья это статуя?
– Нефертити.
– Люся, да я не ферчу, я правда не знаю!
– Чья это статуя?
– Нефертити.
– Люся, да я не ферчу, я правда не знаю!
- Обними меня!
- Не, Люся, я боюсь - током стукнет...
- Вот я тебя сейчас шваброй! Обнимай, говорю!
- Не, Люся, я боюсь - током стукнет...
- Вот я тебя сейчас шваброй! Обнимай, говорю!
Дед Мороз пришёл к Люсе только в апреле. Да, таких стишков дедушке ещё никто не читал!
Люся была за равноправие полов, поэтому гопники наваляли ей столько же, как и её мужу.
- Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!..
- На ноль делить, что ли?
- На ноль делить, что ли?
У Вовы было три яблока, а у Димы iPod, iPad и iPhone.
Вопрос: чьи яблоки привлекут Люсю?
Вопрос: чьи яблоки привлекут Люсю?
– Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!
– На ноль делить, что ли?
– На ноль делить, что ли?